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女,19歲,您好， 我馬上就要高考了，是否去外省上學這個問題困擾了我很久很久很久，但其實這個問題只是一個映射，最主要還是我自己敏感又內向的性格問題。 我家在新疆，淘寶都不包郵的偏遠地區，去外省上學無論是哪個省都是很遠。現在離高考只有一個月的時間，這個問題已經困擾到我沒法靜下心來學習。 我是復讀生，而且是上過一個多月大學回來的復讀生。去年陰差陽錯考到了河南的一個二本學校，對我來說是很不愉快的一段經歷。第一次離家萬里，而且不是心儀的城市，首先難以克服的就是對家里的思念，嚴重到每天都會哭好幾次，吃個飯吃著吃著眼淚就下來了，我特別討厭自己這么脆弱，明明身邊的同學也有很多去了遠方上大學，別人能克服，自己就克服不了嗎？其次和室友關系不好，軍訓時候其他人總是一起出去，我也有叫住過她們幾次，但她們從來不會主動等我，久而久之我也就習慣總是一個人獨來獨往了，吃飯一個人，去超市一個人，散步一個人，在宿舍也沒法融洽的聊天，完全融入不了。 說到這個，我一直覺得自己可能真的有什么心理上的疾病，說的通俗點是放不開慢熱，說的嚴重一點是真的是有心理障礙，有時候痛苦的讓我一度懷疑自己是不是有抑郁癥。我沒有辦法和別人熟悉起來，大概是小學轉學后這個問題就漸漸顯露了出來，但是小時候畢竟想法沒那么多，初中就表現出來的就是極度內向，甚至沒法正常和不熟悉的人交流，緊張到手足無措，語無倫次。從初中認識到這個問題之后就一直很痛苦，甚至有小學的同學再見我說變化太大以為我得了自閉癥，畢竟小學還是整天玩玩鬧鬧有一群小伙伴的，到了初中就一直被這個痛苦纏身，每天形單影只。大概是到了初三才和班里的同學熟悉了起來，就是心理那層隔閡才消融了一些。后來上了高中，漸漸也學會掩飾了，不會在和別人說話緊張到語無倫次，而是假裝很高冷來掩飾內心的脆弱敏感，但是依然沒法交朋友，沒法和別人熟悉起來，可以和別人嘻嘻哈哈的，也可以隨大流說些廢話，但是很尷尬，對，就是尷尬，無論怎么掩飾怎么裝熟悉對話氣氛的尷尬是完全沒辦法消除的，直到高三也只和同桌能毫無心理障礙的溝通，其他的同學真的一畢業就幾乎是再也不聯系了。 再說到去年上大學，雖然不是喜歡的城市，也不喜歡這個專業，但是我有一直很努力的去適應，想讓自己的生活好起來，參加了很多社團，也很積極的參與活動，每天都掩飾的很辛苦，到了晚上就自己一個人去河邊散步，邊走邊哭，覺得自己好孤獨好痛苦，別說交心的朋友，就是連個能正常對話瞎扯的朋友都沒有，后來漸漸開始懷疑人生，我報志愿時不顧父母反對堅決不報疆內學校，一心想去外面看看，擁有一顆敏感脆弱的心卻又向往著更大的世界，我這樣是不是很悲劇？我是不是。。根本沒法融入這個世界？那時候白天裝作很開心的樣子，晚上就一個人哭，后來嚴重到精神恍惚，哭一路把自己弄丟了，一遍一遍走回原地，看到河都有了想跳下去的沖動。我不敢和別人說，說了別人也只會認為我脆弱敏感，父母也只會是一副恨鐵不成鋼的樣子，我現在想起來都覺得痛苦的難以忍受。后來我實在堅持不了了，我怕我真的會跳河，和父母打電話說要復讀，先是說實在不喜歡這個專業，父母不同意，然后又說了我在學校形單影只的狀況，室友也相處的不好，再后來實在忍不住哭了起來，一股腦的說了一堆亂七八糟的話，父母也一下擔心的不得了，最后說回來就回來吧，畢竟我過得好才是最重要的。 現在復讀了，我知道，這也不過是我逃避現實的一個暫時的法子，和現在的同學說起來也只說是實在不喜歡這個專業才回來。但是現在離高考越來越近，我該怎么辦呢？問題遲早會擺在我面前，我很想去上海，想感受大城市的生活，想去看看微博上介紹的各種美麗的地方，想去看演唱會，想參加很多活動，想交一群一拍即合的朋友，想一起去旅行，想談戀愛，想嘗試獨立生活，想感受不用和客服講來講去淘寶也包郵的感受。可是我可以嗎？ 我又會想，我拼命學習是為了離開我的家鄉，離開我的親人，去再次體驗那種痛苦，去再次陷入那家鄉從此再無春秋只有冬夏的相思之苦嗎？ 我會不會還是和室友相處不好，會不會還是每天形單影只，會不會還是最后陷入痛苦無法自拔？我真的怕了，我怕我沒有能力去追求那些我想要的生活，我怕下一次就真的是倒駱駝的最后一根羽毛了。 問題已不單單是是否該去外省上學那么簡單了，只不過這是個擺在我眼前迫在眉睫的的問題，而真的問題，我自己的問題，沒有哪一天不令我感到痛苦。 就像如今，每天上學，一面在學校里因為人際交往不順而每天承受那似曾相識的孤單痛苦，一面回到家自責的貪戀家里的舒適溫暖，我該怎么辦。 其實我也不是那種自閉到完全不和別人交流的程度，也有那么一兩個從小玩到大的朋友，盡管這個心理障礙嚴重起來是不分陌生人和好朋友的，從小到大也都不缺男生喜歡我，剛進入大學就遇到了幾個追求我的男生，現在到了新班級也是立馬有很多喜歡我的男生，但是我又怕談戀愛，我怕他們喜歡的只是我的表面，接觸了發現我是這樣脆

女 我和老公結婚五年，在一起七年，有個四歲的女兒，兩個月的兒子。我們一直都挺好的感情，我和他爸媽相處的也很融洽，當初在一起也不容易經歷了很多，我是遠嫁當初我爸媽是死活不同意的，是我硬要堅持的，當然老公也很堅持，我怎么也想不到我和他會有這一天。事情是這樣的，前段時間我發現老公和一個女同事聊挺多的，話也有些超出了同事之間的感覺，我當時就沒直說，不過把他們聊天的記錄翻出來了，我是害怕他們沒什么是我多想了才沒直說，想著這樣真有什么也讓老公知道我知道了，自己把這些事斷了，沒想到的是前兩天我看他們還在聯系，我就穩不住了，晚上想著心平氣和的把這事說清楚，等孩子都安頓好了就跟他說了，他也很配合，就承認了自己是和他同事聊的有點多，我就問他到什么程度了，他說就無聊就多聊兩句，什么也沒有，我就問都聊什么，他就說什，么都聊，后面一問才加十幾天，我問他對人家有沒有不純潔的想法，他說有點不過只是想想沒那個膽子，然后我就問他還有什么瞞著我的嗎，他說沒有了，我就讓他把手機給我看看，就看到兩張穿新衣服的相片和一張一堆藥的照片，我就問他買新衣服了？因為前兩天他說問我要不要買新衣服，說他要買，可一看就不是他風格，我就問是不是別人陪他買的，他就結結巴巴的說其實是別人送的，剛好他生日要到了，他說是那個女的送的生日禮物，我當時頭就炸了，就想著是不是已經發生不正當關系了，忍著淚水陸續問藥又是怎么回事，她他說忘了，我說你最好老實交代，不然被我自己知道了就不一樣了，他就說是那個女的咳嗽說是拿點藥給她吃，我心都涼了，剛好那段時間我也感冒咳嗽，他也沒這么關心我，我就越想越難過，就哭了，他就一直說什么都沒發生，沒什么，我覺得都這樣了還沒什么，精神出軌了都，我在遲點發現可能不該發生的事都會發生，還沒什么，他就一直說不會的，他說我了解他，我了解的是以前的他，現在的他我想不通，他說我不高興他以后都不跟別人聊了，可我就是相信不了，因為這都是第二次了，上次都還好沒怎么聊就被我打斷了，他說給他最后一次機會，如果在犯隨我怎么辦，什么給個觀察期，可我就是感覺相信不了他，當初就是看上他老實，現在看來一點也不老實，我都不知道怎么辦了，離婚吧我覺得還沒到那一步，還有兩個孩子，可不離婚又過不了這個坎，每天晚上都失眠。專家老師我該怎么辦。

男,12歲,我兒子12歲 脾氣很犟 打罵哄騙對他無效 從小我父母帶大 5歲時離婚是不是對他有一定影響

女,23歲,我的初戀，我的第一次，沒了，還會幸福嗎？

18 我的這種思想對嗎 越是嘲諷越是譏笑 越是要往前走走到他們永遠想不到的地方

男 怎么能夠挽回一個對你失望的女孩？已經分手了，她的態度很堅決

女 我很壓抑 平靜得自己都是點怕了 我愛我老公 但是 我還是想離婚 又怕離婚 也舍不得孩子