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女,我前段時間失戀了，非常痛苦。男方家境不好農村的而且媽媽還有病，而我是城市的女孩，從小沒有受過什么苦。但是他是通過考大學來到城市的，有一份穩定的工作，但是要常年出差。貸款買了房子。算是在這個城市有了立根之地。就是我們俗稱的\"quot;鳳凰男\"quot;吧。那些\"quot;鳳凰男\"quot;的缺點在他身上都有，實際上他離\"quot;鳳凰男\"quot;還是有段距離的。我是個相信第一感覺的，他給我的第一感覺還算可以，也被他的上進心能吃苦耐勞獨立吸引吧，但知道和他在一起以后會過怎樣的日子，但是我還是想著走一步算一步，中間他事情也多，我們見面也少，我比較遷就他，剛開始還行，后來發現我們的共同語言不是很多，我本來也不是很愛說的人，我們在一起有時候就在沉默，仿佛要刻意找話題一樣。他也感覺出來了，感覺我們性格并不合適，其實我也知道他的條件根本也就不符合我的擇偶條件，我家人都說他根本就不是最佳人選，真要以后和他在一起我根本就沒啥福可享，而我也知道以后我根本無法適應以后的生活，現在分開了，我還是心里遺憾難過，我也不知道這是為什么？難道因為那句話\"quot;得不到的永遠在騷動\"quot;？我非得撞了南墻才肯回頭，但是那時候想后悔都晚了啊！不像現在，還有回頭的機會啊！！！我這是啥心里啊！為啥這件事情還是讓我放不下！我明明就沒怎么喜歡他吧！我是個外貌協會，他外表看著還可以，也許就是因為這，我不愿放手，我挺膚淺的，害怕以后遇不到外表看著差不多的了。而且想到曾經剛認識時留下的好印象好的回憶，就會很難道！哎，但是很多人跟我說過，外表不能當飯吃，愛情終究是落實到生活中的，柴米油鹽醬醋茶啊，以后沒有物質，有了磕磕絆絆，誰還看樣啊？！其實和他在一起時有時候還是很壓抑，我都說不清楚我心里對他到底是什么感覺！哎，真煩！寧愿今年就沒遇到他啊！真不知道我的心里為什么這樣脆弱，別人估計早就翻篇了，我還在這郁郁寡歡，我咋這樣啊！真是煩透了這樣的自己！怎么辦！！！

女 你好 我是沒談過戀愛的人 但是心里卻非常渴望一段愛情我會因為一點點的事情對別人有好感 也會因為莫小的事情討厭一個人 這段時間談了一段網戀 昨天我回家跟我媽說 我媽極力的不太同意 他就說有一個人在網上跟它的老板認識說現在已經懷孕了 說不讓我在網上瞎聊 我就跟它打了起來 吵得不可開交 我跟我媽的關系也有點奇怪 分開以后都會掛念彼此 而在一起的時候往往總是爭吵 我來這里想問的是 我現在已經有了個男網友 男朋友了 雖然還沒見過面 但是很快 但是為什么在現實生活中還會對別人有好感 對有家庭 有家室的人有好感 胡思亂想 但也只是這幾天才亂想的 偶爾想想 但是有時候我工作也會想 我就很煩惱 因為我是做事很認真的人 希望完美 心無旁騖的做一件事 我自己越控制自己不想 卻偏偏就亂想 因為我之前一年多有過這樣的經歷 持續了一年多 打亂了我的生活 我害怕 恐懼再回到以前 我最近怎么了 能分析一下嗎

女 我今年已經23了.我都不知道怎么說我的故事，我10歲的時候媽媽就沒了，媽媽沒了，我才知道我還有個親生父親。他從繼父那把我弄走了，其實繼父對我還挺好的！自從親生父親把我取走我的噩夢就開始了，他每天打我，罵我。這就不說什么了！令人發指的是他還毆打我的爺爺奶奶！我很是心疼，但是我只能眼睜睜的看著。他騎著爺爺的身上左一個拳頭又一個拳頭，把爺爺打的愛情臉腫，他還不讓我和任何親戚聯系，在他的刺激下，我一次次嚇得生病，12.13就吃了安眠藥睡覺，有時候他趁我睡覺還打我的嘴巴子，嚇得我一次次驚醒！有時候吃飯還往飯里吐口水，帥鼻涕！終于我熬啊，熬啊，熬到了滿18歲！我熬不住了，在那個夜晚，我永遠都記著，他舉著菜刀騎在爺爺的身上，我逃跑了，在小姨的鼓舞下我逃到了哈爾濱，可是到了哈爾濱他們都想躲瘟疫一樣躲著我，都不肯收留我，連我親愛的小姨也是一樣！我絕望了，我想死的心都有了，出來也沒辦身份證，工作也不好找！后來終于在一家飯店找到了工作！飯店里有個阿姨，她人很好，我跟她說了我的故事她很同情，收留了我！可是我跟她非親非故我不能麻煩她！于是我讓她幫我找了一個對象！我也把我嫁了出去！幸好老公對我很好，我一直過得很開心，但是我也一直忘記那些噩夢，在午夜夢回的時候就跟電影一樣！因為我沒有身份證，找不到工作，也沒結婚證！我很無奈，可是我又不想回到那個噩夢之地！我該怎么辦

我和女朋友分手了 心里卻什么都變得空空了 沒有方向 沒有目標 沒有激情 沒每天晚上躺在出床上1-2點才能睡著 大概持續了一星期了 心情都變得很負面了

男 我出去上學，感覺心里很壓抑。怎么辦想家

女,老公開玩笑的問我， 他要去找別的女人可以嗎？我要怎么回答才顯得有智慧？

男 ，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，