男,22歲,我覺得自己像個無助的孤兒，我有家，不要覺得我不孝順或者忤逆，我孝順，我聽他們每個人的話，即使他們是那么的不和睦，互相打罵，我從不敢對他們的想法質疑，不敢拒絕他們的命令，因為一旦違背那就意味著他們的雷霆暴怒，而那帶給我的感覺卻是深深的無助，我被忽視，我覺得自己很卑微，不討好他們的話，我就一文不值，愛我的人只有我媽媽，她真的關心我，她甚至愿意把她身上唯一的錢給我，盡管她本來就沒錢，在地里挖出的紅薯，或者白菜，賣來的一丁點錢都給了我，因為她有精神病，所以有些人老是給她很少的錢買走她賣的東西，曾經，我會因為她穿著二十年前她結婚買來的那件早已過時的衣服站在街頭，面前的背簍里擺著幾顆不成樣子的白菜，我羞愧難當。面紅耳赤，看著同學們的母親都光鮮亮麗，我會責怪我自己為什么要有這樣的媽媽？她愛做飯，家里人老是罵她，做的不好，她的確做的不好，最喜歡買豆腐用油炸，又干又沒味兒，她的確不會做菜，但她卻會按時叫我吃飯，她最喜歡一個人說說笑笑，或者一個人埋怨不停，我知道，是我爺爺和奶奶的霸道和脾氣讓她變成了這樣，這么多年，沒人能認真聽她說一句話，給她一個肩膀靠，所以她精神失常了，當我看見別人，周圍人都比我家情況好，越來越富足，我恨這個家，我恨為什么他們要這樣，我會在課堂上面對突然出現在窗邊的我媽媽的臉而恐懼，那是她給我送菜，家里做的咸菜很老，都吃不動，而且是用那種喝茶的茶盅裝起來的，很丟人，我覺得她的出現會讓女生對我有貶義的議論，因為我看見他們如何羞辱我們班以前兩個女生，說她們是炸彈，我甚至也不能穿一件鮮艷的衣服出現在同學面前。記得有一次用學校發的補助買了一雙運動鞋，卻被我二姨說，我爸爸發了脾氣，說我再亂用錢就不讓我讀書了，聽著這話，我心里無比的恐懼，我不知道未來在哪里？我該怎么面對，我家里人和鄰居關系也很僵硬，所有我就像個不受歡迎的孩子一樣，久而久之，可能影響了我的生活，現在我也一樣認為這個世界很危險，周圍大多數人都是懷有敵意的，先在我大學畢業，在一個測繪公司工作了一年辭職了，不想回家去，因為家里人個個喜歡圍著我說長道短，媽媽住精神病醫院了，因為現在國家政策有精準扶貧，費用都可以報銷，我現在干什么都沒動力，不想出門去，有時候鼓起勇氣出去走一遭，感覺一無所獲，我還是原來的自己，低迷，自卑，不敢大聲說話，不敢和陌生人交流，覺得自己的想法一定是不好的，說出去不受歡迎的，也從不相信別人，沒法出去工作，也不能回家，到同學這里貓著，我該怎么辦，求助心理醫生，帶領我走出去。

女 我父親在我很小的時候出了車禍，精神不太好，所以無法工作，我從小到大都是爺爺奶奶帶的，我幾乎很少看見我媽，因此小區里的孩子們總說我是有爹沒娘的野種，七歲那年，我媽拿著行李走了，我跪在地上哭著求她不要走，她硬是頭都沒回的走了，我家里經濟情況不太好。小學的時候，有一年冬天，因為天氣太冷，臉上生了凍瘡留了斑，一開始沒覺得什么，后來隨著年齡的增長，總感覺到那異樣的眼光，因而我走路都不敢抬著頭。初中那年，我媽把我帶回去了，她對我的喜好一無所知，不喜歡的全強加在我身上 ，還嘲笑我爸，要開家長會的時候，她都會說怎么不叫你爸去，我媽心情不好或遇事不順總把火往我身上撒，還總冤枉我，我和她完全是溝通不起來的那種，一句還未到便能吵起來打起來，我生病她是那種不問的，我該怎么辦，我也想變得不自卑，我也想和現實生活不認識的人交流，可我現在只習慣于在網上與別人聊天。

女,25歲,我父親是工廠上班的，我母親是苦力。我父母特別懦弱老實。我長大后才發現我父親性格特別像個保安。我父母一點能力都沒有。我母親三十歲后就不上班了在家躺著，我父親一月只有三千塊。我從小沒衣服穿，穿垃圾堆里撿的。從小就沒有安全感。長大后步入社會我就特別猥瑣，木訥，一點都不敢跟人說話。我改不掉骨子里的惡根。我總是穿破衣服，不會打扮，就這一點就沒有企業愿意要我。,我是名校畢業，大學四年我瘋狂的改也沒法和同學同步。我才24歲。但很多人說我情商低的可憐，我聽不懂。 (匿名)

性格時好時壞。有時候一些想法從腦子里冒出來的時候會嚇自己一跳，覺得不是自己了。真的覺得很難受很難受的時候都不知道該喊誰的名字，總想回家，但不知道家在哪。。每天活的很壓抑，而且母親對姐姐無微不至的呵護，舍不得罵她一句，和對我每天無休止的辱罵指使我干這個干那個，讓她不滿意會對我動手，父親的不聞不問，在親戚面前要裝作很懂事的樣子，我覺得活的好累，為什么明明比我大，卻能享受一切，能想干什么干什么，可以做錯事被原諒，可以說自己還小不懂事。不用去委曲求全，不用去刻意討好，而我就要虛偽的面對現實？被逼著長大，被逼著懂事，難道這么早就世故圓滑，就了解人情世故是我想的嗎？我覺得生活也許沒什么意義了。 (匿名)

女,13歲,從小到大除了我爹，其他人都是各種各樣的夸我。他沒有認可過我的任何成就，我不敢在他面前犯一丁點錯，特別太在意他對我的態度，哪怕聽見他的名字都會感到害怕。我忽略了自己的母親。慢慢長大我變得越來越叛逆，話也一句比一句難聽他說希望我快點死掉，和他已經沒有親情可言了吧？親戚對我洗腦說他很愛我，讓我體諒他的性格脾氣，可我感受不到所謂的愛。總是質疑自己哪里做的不好，我接受不了不完美的自己。不想聽除了我爹以外的人夸獎我，我知道自己有多優秀還是會自卑。焦慮各種各樣無關緊要的事，要是媽媽能像父親一樣聰明該多好，她給的再多愛都讓我沒有幸福的感覺。身邊沒人理解我，前段時間有人說我成熟，一點都不成熟我蠢爆了

男 家里父親窩囊，做事上沒有給我做過榜樣，連人際交際都不會 ，我和母親做什么事都沒有安全感 ，換句話說我和我媽被欺負了，父親都不會去管 ，管不了。母親人太強勢，經常責罵我爸，對我也是這樣的態度，對我只有一句話說，不要像我爸，可我感覺這個偏偏潛移默化的影響了我 ，一開始，我挺活潑，慢慢的我發現自己啥也做不成，從此不敢隨便和別人說話，對于討論問題，只有自己完全有把握才敢說。以前人們跟我玩一會就不在和我玩了，到我很大了才知道好多事還不懂，不會說話，時常惹別人生氣，說話也表達不清楚自己的意思，這些我爸都是，我不知道是遺傳還是后天的影響，可我心理有個意識知道這樣不對，就是好改不過來，我現在跟人交流都是問題，以后出了社會更是吃虧，我該怎么辦？

女 總是自認為很受委屈，覺得沒有受到過任何關愛，厭煩父母，到了極點，除了辱罵，沒有給過任何關，我討厭他們，是他們讓我自卑，他們讓我不敢抬頭說話，我現在已經長大了，但是只要我遇到不開心的事情，我總覺得一切都是他們造成的 (匿名)

女 初中以前我的生活很平穩健康，十六歲那年天都塌了，早戀被抓，姐妹背叛，父母查隱私監視，好朋友離世…一個個打擊像狂風暴雨，讓我痛苦不堪，我知道父母都是為我好，用心良苦。可是恐懼和煎熬一直折磨著我。我怕光，怕人，莫名其妙的掉淚，不敢與人直視，一直躲在房間里不想交流，就像是進了一個小黑屋，我必須要說出他們要聽的話，做他們要做的事，他們才肯放過我。盡管后來我走了出來，但我變的多疑，自閉，冷漠，陰暗，自卑。整個感覺一直充斥著我的生活。我有時候就會覺得自己的人生就是一場悲劇，總是會想上帝為什么要讓我來這個世上，我找不到自己存在的價值。小時候父母總是拿我和別人家的孩子比較，長大了父母張嘴閉嘴說你妹妹比你好，親人朋友們不管我多么努力討好，他們都只是愛我卻不喜歡我，媽媽不善教育，每句話都要兇出來，和奶奶明爭暗斗是我整個童年的陰影。大學里看到別人在自己媽媽那里撒嬌，我居然才知道原來可以和媽媽這么親昵。爸爸太過嚴厲，從小怕他怕到不敢單獨和爸爸一個桌上吃飯，初一的時候成績猛速提升，都以為我突然開竅了，其實只是因為爸爸的那句 賤骨頭，我哭了一夜，后來早戀被抓，什么都沒有的事，爸爸破口大罵 j 。我曾以檢討書的方式把自己的想法寫給家人看，但是一次次重寫直到合格才發現，他們想聽的不過是他們想聽的罷了。他們總是說我白眼狼，只記仇不記恩。我能怎么說呢？我知道他們是愛我的，但是這種方式，真的讓我心寒。也許家庭才是我性格扭曲的源頭，也許家庭才是我要審視的端倪。我現在越來越自閉，身邊的朋友又都是口蜜腹劍，我，我真的要崩潰了… (匿名)

女,感情問題，分手后不知怎么做，可以打開心結，了當過去 (匿名)

您好專家門，我遇到一個難題，我喜歡上了我的一個老同學女的，去年她曾經介紹過她的妹妹給我，但是我覺得沒什么感覺就不知道說什么，所以沒追到，之前有一點小誤會讓同學誤會我了，但是她說原諒我了我知道是口頭的，然后我一直是喜歡她的，我想問問各位老師，準備換一種方式去追，不知道可行不可行，因為她刪除了我的微信，我也不知道她的具體位置，我準備換個微信換個身份去了解去追，慢慢的把自己推銷出去，不知道這樣可行，還有什么注意的地方，希望老師們能給我出出主意，最好是怎樣接近她把。