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女,我是個藝術生。一直很優秀 在半年前我開始放棄自己的夢想我不愿意接受身邊任何一個人的接近。 還特意把時間調成紐約時間過著日夜顛覆的日子 我每天都覺得很焦慮 我開始通宵 吃飯也是有一頓沒一頓 有時候犯了錯誤 會被家長痛揍。身上一點不舒服會加重我的焦慮 我本來很喜歡畫畫 這是我家長不支持我 而我卻一直堅持下來的夢想。 但是如今我提不起興趣 即使每天依舊堅持畫 我卻也不知道為什么。我不想參加高考 我一直認為自己已經是個廢物了 我父親也這么說我。我不去上學的這幾天 父母逼著我選擇 上學還是工作 我不想回答 因為我只想畫畫。而他們認為畫畫只是為了考大學。 半年來我開始拒絕交流 我討厭社交 我本來的圈子我一個個都退了。我深深認為自己活不久 生活已對我來說沒有意義。我現在只是想著。如若真要放棄我便離世。這里沒有使我真正的開心和難受過。我也沒有特別喜歡和恨的人。我想離開。

女 我是一個美術生，面臨著還有兩個多月的聯考，我很煩惱，畫畫一直沒進步，看到別人進步而自己卻在退步我很擔心，有點想退縮，不想學了，但是又覺得對不起自己的爸媽，現在每天上課我很努力的在畫，但是也很焦慮，晚上也睡不好覺可以幫我指明我現在該怎么辦嗎

女 經歷：我出生在農村，小時候要分擔一部分家務。 小學一二年級課外活動玩得很瘋，在學校和女生玩，校外和男生玩 都是本村人，天真無邪，很少煩惱，不過就是因為貪玩沒煮飯經常挨我媽追著打。（一年級開始上課變得很膽小，我老師經常給我們班的人起綽號，很難聽。我媽從小對我學習很重視，晚上會督促我學習，我若學不好她會敲我的頭罵我笨，很少會鼓勵，且她總喜歡拿別人家的孩子和我們做比較，在她眼里別人家的孩子都比自家孩子強。二年級我媽代課，我媽教我語文，只要一上語文課我就心驚膽顫，我媽走過我桌旁我都會被嚇哭，雖然明知道不會發生什么。） 從三年級開始，我們村的人是到另一所學校讀，那里有很多陌生人，我根本融不進他們，從那時候起到現在我一直很安靜（在外邊）。三年級，我經常被某個男生打，告訴老師，老師不管，我爸媽也不管。從三年級開始到現在我很少和他人玩（舍友和同桌除外），男生基本上沒交流（本村男同學除外）我變得很乖，只知道學習，很少表現自己。 我小學和初中學習很好，但高中就不好了。（我姐在重點高中讀書。初中和高中，本來我去的學校和我姐不一樣的，但我父母非得給我轉和我姐一樣的學校。我姐和我相隔四年，雖同一所學校，但從沒在同一個時期一起上學）。初中的成績我在全年級前二十，本來是可以上重點高中的，但初三學習壓力大，我晚上老失眠，白天上課精神恍惚，又學新的課程，導致我中考失利了，和重點高中錄取分數相差幾分。父母塞錢我最后上了重點高中，但我一直覺得我不配來這里，一直覺得壓力很大，很壓抑。我一直擔心自己學習不好，對不起父母。高一開始上課老分神學不好，課后花很多時間去消化老師講的的知識，但學習成績仍舊不理想。我有輕微的強迫癥，一開始體現在英語閱讀。看一篇閱讀會花很多時間，不是看不懂而是一個簡單的句子我會反反復復去看（尤其是一篇閱讀的開頭），明知道沒必要，但控制不住自己，否則我內心不踏實無法再往下去學習，后來這個現象非但沒改掉，而且還擴及到其他學科，例如物理本來很簡單的一個題目，幾秒鐘可以看完的，我仍要反復去看，再后來更嚴重的是還糾結1+1為什么等于2 天空為什么那么藍等這些可笑的問題，高中經常測試和考試，有時間限定，寫著試卷我很痛苦，心里一直盼著快點結束，我就解脫了（以前的自己對任何事都很有耐心，做事情會從始至終。會畫畫 練字，雖然畫的不好 寫的不好，但覺得可以讓自己安靜下來，投入進去，感覺很好。可是現在做事情的沒耐心，總想破罐子破摔。）。高一我去找過心理老師咨詢，老師說我重視結果，但問題仍舊沒解決。高二選文理，我文科比理科好，可是我家人覺得以后文科工作不好找，讓我選理科。在理科班我更痛苦了，數理化我都聽不懂，我很想退學，我跟我爸媽反映過我的情況，我爸媽開始自責 后悔一直逼我 幫我做決定。從那時候起我爸媽就沒像以前那么逼我，但偶爾仍然會提讓我好好學習，以后找一份好工作，我心里仍然會有一種無形的壓力，有些東西已經根深蒂固了。后來高考沒考好好，比二本線多一點點而已，現在讀大專。（高中很少與人交流，同學們說我什么時候都是一樣的表情，看不出喜怒哀樂，甚至有些同學說我過于安靜，看著我就像陰雨綿綿的天氣不敢靠近） 大專是我自己選的，來到這里，這里的學生都不怎么學習，沒有像高中那種濃厚的學習氛圍，沒什么壓力，自己也跟著人云亦云，但有時候內心很焦慮，因為總是窩在宿舍看電視（人在看電視但心里想著學習但又一直狠不下心去學習，而且高中里的壞習慣一直延續至今），沒學到什么知識。我目前讀大二。雖然平時沒學習，但大學里考試都會給考試范圍，所以成績不錯，還得過獎學金，在別人眼里我學習好，但我知道自己幾斤幾兩，所以我到現在仍是很沒自信，和男生說話臉紅，在意他人的想法，在大眾場合我很木訥（以前是害怕說錯，現在我腦袋是直接不轉的，不思考），不表現自己，自己都覺得自己很犯賤在別人面前低眉順眼的，不敢吭聲（我心里常想我不比他們差，甚至我覺得我比她們好）但實際生活中表現出來還是太拘束，太內向 木訥。從小到大，我所做的我都希望可以被肯定，但一直都沒有，雖然成績好，但一直都沒讓我自信，不是我想要的肯定。 ＠＠那么詳細地說了一大堆，我希望有人認真地可以為我解答，我很希望自己可以改變。

男 老師們你好:我結婚已經7年了，一直在建筑行業工作，工作基本上穩定。這幾年我和我媳婦的矛盾越來越大，主要是說我賺錢少和家人對她不好。實際上我賺的錢也不是太少，現在整天就是吵吵鬧鬧，一吵架我還沒有說話她就說死啊還說離婚，而且這幾年也不咋打電話，我想看看孩子視頻干啥，她就說忙啊。這不我兄弟準備結婚，我父母向我拿點錢，又是死啊活啊，又說離婚啥的。請問這種婚姻我還能繼續下去嗎？

心里總是害怕著怕到不敢去面對有事情怕萬一不知會怎樣

女 我想問這個表的可信度？我需要看心理專家嘛？

男,和對象做完以后，明明是帶著避孕套，老是感覺漏進去，但其實并沒有，這是啥原因