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肖蕭老師
336天前 傾聽者 關注失戀療愈陪伴 在工作中獲得的個人價值感，正是滿足了馬斯洛需求理論中的“自我成就需求”。 相信我，這不比戀人帶來的歡愉少半分。
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??好多的人都是被愛情沖昏了頭腦，走進了婚姻才發現，兩個人很多的家庭觀念是完全不一樣的。 與三觀不合的人在一起真的很累，就像你說大海很美，他說淹死過很多人；你說旅游很好，他說浪費錢又累人；你訴心事就是矯情；你說好事就是炫耀；在烏鴉的世界里，天鵝就是一種罪過。 三觀不一致的夫妻，連吵架都不在一個頻道上，無論重來多少次，結果都一樣，他不懂你的委屈，認為自己沒有錯，而是你太作。 本以為經過磨合會慢慢變好，可一個人的認知是根深蒂固的，于是有了很多的矛盾，天天爭吵不斷，吵著吵著就離婚了。
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切記， 不要和太復雜的人扯上關系， 在這個群魔亂舞的時代， 不該認識的人不要認識， 不該聊的人不要聊。 干凈坦蕩做人， 守護好自己的能量和磁場。 生而悅己，而非困于他人。 ?入世但不入局， 把時間和能量， 專注于深耕和成長， 篤定前行， 便是對自己能量， 最好的守護與成全。
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??你的世界，得是你自己一磚一瓦搭起來的，不是從別人朋友圈里抄來的。 真正的牛逼，是敢于對自己說：“夠了，就這樣，就挺好。” 那一刻，你就自由了。
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??心理學家榮格指出：當人無意識重復某種模式，就會形成“命運強迫性重復”，唯有覺醒能打破循環。
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女性的價值絕不只是家里廚房的一畝三分地，而是外面世界的藍天、大海！
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我們前半生為父母活， 后半生為孩子活。 工作中忍氣吞聲， 家庭里委屈求全。 所有情緒都自己咽下， 憋出了一身的內傷。 ?“情緒上的癌， 都是忍出來的?！?你總想當個好人， 討好所有人。 ?結果呢？別人舒服了， 你的結節和增生卻來了。 問問自己：你的健康， 配得上你的善良嗎？ ?“太懂事，是一種內耗?！?從小被教育要乖， 要忍，要顧全大局。 可沒人告訴你， 你的感受比大局更重要。 你的退讓，不會換來尊重， 只會換來得寸進尺。 ?“真正的強大，是敢于‘自私’?！? 優先照顧自己的情緒， 理直氣壯地說“不”。 與其憋出內傷， 不如“混蛋”一場。 ?你的邊界，就是最好的護身符。 你的身體，比你更懂得反抗。 別等它亮紅燈，才想起為自己而活。 ?從今天起，做個“不好惹”的女人。 你的痛快，就是最好的防癌藥。
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??婚姻讓人內耗的本質原因：不懂人性，沒意義的期待太多！ 很多婚姻的結局并不像電視劇里那樣來得轟轟烈烈。 大多數是慢慢被耗掉的——不是一夜變臉，而是天天一點點磨光了熱度，最后要么有人提出離婚，要么兩個人繼續住在一個屋檐下卻成了兩條平行線。 付出得不到回報爭吵成了家常便飯，信任被一點點消磨這些都是每天細小的事積累出來的結果。
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??一個無法共情你痛苦的伴侶，會讓你痛苦得懷疑人生。你耗盡所有心血也澆灌不出任何綠洲。 親愛的停止一切無效的解釋和溝通你徒勞的努力或許只能換回更大的失望和笑話從現在開始把所有的時間和精力從改造他的這件事上全部撤回來，投入到提升自我這件事上。 去讀書去健身去結交能滋養你的朋友！ 當你躺在自己建起的房子的時候，你還需要他的屋檐嗎？收起你那顆渴望被理解的心放棄所有他會改變的幻想。 一一一 人生這場婚姻修行最好的策略不是改造你的“對方辯友”，而是親手打碎你自己的牢籠建造自己的“小屋”。
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??母親這片土壤的肥沃與否，直接決定了孩子這棵樹苗能長多高，能走多遠。這哪里是什么玄學，分明是刻在骨子里的傳承。 ??母親的臉上，藏著孩子成長的底色。若母親溫潤從容，遇事不慌，孩子便會習得沉穩通透；若母親怨懟焦慮，滿眼戾氣，孩子也易陷入浮躁偏執。 ?就像孟母三遷，擇鄰而居，不是迷信環境，而是深知母親的格局與心態，是孩子最早的精神滋養。 ?古人云“母教為天下太平之源”，這話道破本質：母親的言行舉止，是孩子人生的第一本教科書，潛移默化中塑造著他的三觀與風骨。 ??當下社會，太多母親陷入教育焦慮，把分數當作唯一標準，卻忽略了自身的言傳身教。她們一邊催孩子讀書，一邊自己刷著短視頻抱怨生活；一邊教孩子善良，一邊為小事斤斤計較。 ? 這種矛盾的言傳身教，遠比知識匱乏更傷孩子。 真正的母教，從不是刻意說教，而是母親把自己活成一束光，讓孩子在光明中學會向陽生長。
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??擇偶咨詢 你在挑挑揀揀時，時間也在挑揀你。 向下找，心有不甘；向上找，困難重重。 這就是大多數大齡未婚女性， 最深、最無人訴說的兩難。 ?最通透的活法是什么？ 是能夠承擔任何一種選擇的結果。 選擇繼續等待理想愛情， 就要有“可能獨身但精彩”的底氣。 選擇走入現實婚姻， 就要有“接納不完美但踏實”的智慧。 ?說到底， “嫁得好”從來都是偽命題。 “過得好”，才是真本事。 當你自己活成一座風景， 婚姻就不再是雪中送炭的必需品， 而是錦上添花的調味品。 ?有，挺好。 沒有，也照樣豐盛。