有人喜歡你那是他在你身上照見了他喜歡的特質(zhì)跟你無(wú)關(guān)你淡然面對(duì)，并做回自己！ 有人討厭你那是他在你身上投射到他排斥的自己跟你無(wú)關(guān)你坦然面對(duì)，并做好自己 有人欣賞你那是他透過(guò)你碰撞了內(nèi)在的自己跟你無(wú)關(guān)你欣然面對(duì)，并平靜做自己 世界上沒有無(wú)緣無(wú)故的相遇或者離開，愛或者怨恨都只是遇見了自己。

你越在意的事物，越容易在周圍看到它。大腦的“選擇性注意”。我們每天接收的東西太多，大腦沒法全都處理，所以它會(huì)自動(dòng)挑選出我們關(guān)注的部分。這就是視網(wǎng)膜效應(yīng)，它讓你看到的，往往就是你注意到的。 卡尼曼在《思考，快與慢》里提到，大腦有兩種處理模式——快速和慢速。視網(wǎng)膜效應(yīng)，實(shí)際上就是在快速模式下運(yùn)作的，它是無(wú)意識(shí)的

狄德羅效應(yīng)：沒有得到某種東西時(shí)，心里很平穩(wěn)，而一旦得到了，卻不滿足，其核心是“愈得愈不足”。 這些不和諧，從來(lái)不是生活本身的問(wèn)題，而是我們的欲望在升級(jí)。 我們只是被一場(chǎng)延續(xù)了幾百年的心理游戲困住了，狄德羅困在睡袍里，我們困在大衣、包包、鞋子里，但本質(zhì)都是：用外在的豐盛，填補(bǔ)內(nèi)在的匱乏

您是否也曾有過(guò)這樣的困惑—— 為什么我們拼命付出，愛人卻感受不到溫暖？ 為什么爭(zhēng)吵時(shí)明明想靠近，出口卻成了刀子？ 哈佛大學(xué)75年幸福研究揭示：親密關(guān)系的質(zhì)量，80%取決于‘被理解感’。 當(dāng)你真正懂一個(gè)人： → 他的沉默不是冷戰(zhàn)，可能是童年被責(zé)罵時(shí)閉嘴才安全； → 她的暴怒不是任性，或許是渴望被看見的求救信號(hào)… 懂，是愛的解碼器。 否則我們就像拿著錯(cuò)誤地圖的旅人，越努力，離對(duì)方的心越遠(yuǎn)。 今晚騰訊會(huì)議胡老師邀請(qǐng)您一起解開這個(gè)謎題：所有愛的困局，答案都藏在兩個(gè)字里——“懂得”[太陽(yáng)]

每個(gè)人都是大千世界的一粒塵埃，不必在意，可以笑得開懷也可以哭的坦率

第一印象的重要性 人容易被最先接觸到的信息帶節(jié)奏，腦子圖省事，就懶得去繼續(xù)核實(shí)后面的東西了。說(shuō)穿了，就是第一印象一旦形成，后面的很多“真相”都看不進(jìn)去了。 就是我們的大腦常常“圖省事”——遇到事兒，第一感覺來(lái)了，就不愿意再多想一步。 【光環(huán)效應(yīng)】，【錨定效應(yīng)】【刻板印象】等都會(huì)有類似的意思

關(guān)系是一面鏡子，照見的是你與自己的距離！

尊敬的來(lái)訪者，你之所以會(huì)找到我，是因?yàn)槟阈枰獌A訴，渴望理解，期待改變。而我，因?yàn)槟撤N機(jī)緣巧合，正好與你相遇，我們都是有緣人！

回避型依戀最致命的“陷阱 他們會(huì)在無(wú)意識(shí)中“測(cè)試”伴侶的愛——你越急著證明“我在乎”，他們?cè)綉岩伞斑@是暫時(shí)的”；你越妥協(xié)退讓，他們?cè)接X得“你看，我就說(shuō)吧，愛是會(huì)消失的”。 “回避依戀循環(huán)”體現(xiàn)地淋漓盡致：你靠近→ta害怕→ta推開→你覺得“ta不愛我”→你更用力靠近→ta更用力推開…… 但真相是：回避型依戀者的“推開”，從來(lái)不是因?yàn)槟悴粔蚝茫撬麄冊(cè)诤屯甑淖约骸按蚣堋薄?他們需要的不是“被拯救”，而是一面能照見真實(shí)自我的鏡子來(lái)告訴ta：“我知道你不是不需要愛，你只是太害怕受傷了

生活有時(shí)沉悶，但跑起來(lái)就會(huì)有風(fēng)！