強勢婆婆與媽寶的親密到讓你這個進門的媳婦覺得倒像是個“第三者”只要你們共處一個空間， 永遠是他們母子在有說有笑，一會是媽媽親昵的去摸摸兒子的臉或頭，一會是兒子去拉拉媽媽的衣角，完全忽視其它人的存在。 強勢媽媽的控制使得媽寶男對媽媽依賴性很強，強勢媽媽也會因為對爸爸的不滿把希望和感情都寄托在媽寶男身上，從而導致父子關系緊張。

媽寶男問題的核心——缺乏心理斷奶，這不僅影響個人成長，更會破壞親密關系的平衡。 解決之道在于重建健康的家庭邊界與責任感。

你所做的事情，也許暫時看不到成果，但不要灰心或焦慮，你不是沒有成長，而是在扎根。 一??肖老師

親愛的小伙伴，請允許自己暫時做不到完美，樹木從不因落葉而停止生長！??肖老師

千萬不要嘲笑一個老實巴交的人，因為老實巴交的人是最被上天寵愛的人！ 他可能會被精明的人所算計，可能會被小人所利用，可能會在人世間吃虧，但是你發現沒有，那些占便宜的聰明人，大概率不會有什么好結果！ 而老實巴交的人這輩子雖然不能夠榮華富貴，但也會過得順風順水，沒有什么災難和煩惱。

人際關系就像高鐵，有人上，有人下，只有很少人能坐到終點站。 你沒必要為原本熟絡的人突然陌生不聯系而感嘆，也沒有必要為原本常見的人不再出現在年生活而惋惜。 人生嘛，都是你的過客，習慣就好。

也許，最舒服的夫妻關系就是如此，相互懂得，相互理解，都不抱怨，都舍得為彼此付出，能夠很親近，也能夠有彼此的分寸感，這樣相處，有尊重，有支持，雙方都很舒心！ 莫言說：“愛情和財富、地位都無關，我早已認定，和我朝夕相處的妻子，是我要相伴一生的人。”

情感咨詢 心理學研究顯示： BPD與NPD的關系模式，是最典型的“創傷式吸引”。 BPD的內心深處，永遠都在害怕被拋棄。 他們渴望愛、渴望被需要、渴望親密感覺。 所以他們總是付出更多、投入更快、感情上更依賴別人。 而NPD的內核，是極度的控制欲和對“情感供應”的索取。 他們非常享受被別人仰望、崇拜的感覺，卻無法真正共情別人的情緒。 所以，BPD一開始會被NPD“強大”、“魅力”、“獨立”的外在吸引， 而NPD則喜歡BPD這種全身心投入、隨時都圍著他轉的態度。 他們看似一拍即合，彼此需要，實則對BPD來說，危險重重。 因為BPD的需求感越高，NPD就越冷淡。 那么在這段關系中，你越需要他、越想從他那里獲得情緒回應， 他就越覺得你“麻煩”、“軟弱”、“難搞”。 你越急，他越退；你越哀求，他越冷淡；你越執著，他越輕蔑。 這是BPD最痛苦的地方： 你全力以赴，卻像撞在一堵無聲無息的墻上，你永遠也得不到你想要的愛與安全感，在這段關系中，你在不斷地獻祭自己，最終只會把自己消耗殆盡。

人際關系咨詢 中國式人情世故，你可以不用，但不能不懂； 中國式人情世故，不是教你阿諛奉承，而是讓你明白社會的運行規則。 ????????請記住：真正的智慧，是在保持原則的同時，學會靈活處世。 ????????你可以不送禮，但不能不懂送禮的邏輯；你可以不巴結，但不能不懂巴結的用處。 ????????這個世界，從來不會因為你的“正直”而對你溫柔，只會因為你的“價值”而對你另眼相看。

哲學家尼采曾說：“一個人知道自己為什么而活，就可以忍受任何一種生活。” 可如果連自己都不愛，又怎會知道為何而活？ 愛自己，不是自私，而是對生命的尊重。它意味著： 接納自己的不完美： 你是否有過這樣的時刻？因為一次失敗就否定自己，因為別人的評價而懷疑自己。但請記住：“玫瑰不必長成松柏，你也不必活成別人的期待。” 接納自己的缺點，就像接納春天的雨、冬天的雪，它們都是生命的一部分。 照顧自己的身心： 熬夜加班、暴飲暴食、壓抑情緒……這些看似“努力”的行為，其實是對自己的傷害。愛自己的人，會按時吃飯、早睡早起，會在難過時給自己一個擁抱，會在疲憊時停下腳步。因為“身體是靈魂的圣殿，你要保持它的潔凈和神圣。” 拒絕無意義的消耗： 愛自己的人，懂得說“不”。他們不會為了迎合別人而委屈自己，不會為了虛榮而透支自己。“你的時間有限，不要為別人而活。”