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美國心理學家卡爾·羅杰斯說:“愛不是占有,而是欣賞。” 在男女交往中,我們常常誤以為對對方好就是不停地付出與給予,但現實往往事與愿違。 有時候,你對一個人越好,反而讓對方越來越疏遠你。相反,那些看似不太在意、甚至有點“冷淡”的人,反而更容易獲得異性的喜歡。 這是為什么呢?心理學上有一個現象叫:阿倫森效應,它揭示了人們對于褒獎和批評變化的敏感性。阿倫森效應指的是人們最喜歡那些對自己的喜歡、獎勵或贊揚不斷增加的人或物,而最不喜歡那些顯得不斷減少的人或物。 就像你第一次見到一個人時他對你愛答不理,后來慢慢變得友好,你會覺得這個人很有意思。反之,如果一開始他對你特別熱情,后來越來越冷淡,你就會覺得很受傷,甚至產生反感。
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《生死疲勞》:凡是情緒穩定的人、厲害的人,都有一個共性,那就是從來不與任何事對抗,而是允許一切發生。 ? ?莫言曾說:“真正的強大不是對抗,而是允許發生。允許遺憾,愚蠢,丑惡,虛偽,允許付出沒有回報。”允許是生命的智慧,是能量的升華。就像河流不會試圖改變河床的曲折,而是順勢奔騰向前。 人生漫漫,痛苦和困難本就是常態。愿我們不執著于對抗,允許過去發生的一切,允許自己做自己。在不動聲色中慢慢蓄力,努力走出泥潭,在接納中收獲完整的自己。
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心理學上有一句很著名的話,“小時候被愛,是一個人一輩子的鎧甲”。那么如果小時候沒有被好好的愛過,所謂的“堅強”,可能只是一個虛張聲勢的面具,一個自我保護的偽裝而已。 而真正的堅強是一種自信的堅持,源于內心的力量,與愛的品格有關。
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??生活的困難和挫折也會打擊我們的信心,消磨我們的意志,使我們一時陷入困頓萎靡。 但真正讓我們陷入持久自卑的,就是愛的喪失。 成年以后的我們,有時候會因為某件事情受挫而陷入抑郁痛苦的情緒,我們就會以為是這件事情導致了我們的抑郁,但事實并非如此。 很多時候這件事情只是一個導火索而已,真正讓我們陷入抑郁的,是這件事激發了我們的童年創傷,導致舊傷發作,被激發的童年創傷和當下的受挫事件疊加在一起,就讓我們徹底失去了情緒調節的能力,這才是抑郁發作的真正原因。
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當你能夠堅定地守住自己的內在平靜時,對方的冷暴力就失去了可以攻擊的目標。你可以把目光從那個給你帶來冷漠的人身上移開,重新聚焦到自己身上,去滋養自己的內心。記住,面對冷暴力,你最需要做到的,就是保持內心的平靜。通過不回應、不說話、不主動將心力收歸自身,專注于成為一個內心強大、有清晰界限的人。
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創傷不是我們的本質,而是我們穿越的介質 我們愛一個人的方式,其實藏著過去的傷。那些外人看不懂的'怪癖',比如就愛穿某種鞋、聽到某種聲音就心動、明知危險卻忍不住靠近,都是心碎后自己給自己找的止痛藥。
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你的潛意識指引著你的人生,而你卻稱其為命運。 很多時候,我們的人生兜兜轉轉,總是掉在同一個坑里,這就是潛意識在作祟,而我們卻以為,這是我們命中的劫數,無法避免。 榮格還說了另外一句話,當潛意識被呈現,命運就被改寫了。所謂潛意識被呈現,是指我們的潛意識能夠被意識層面識別,那么改變命運的契機就出現了。
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低處有清泉, 靜處見真章。 向下扎根時, 向上也在生長。
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積極地想辦法,才會有辦法。只要相信沒有不能解決的問題,才有能力解決一切問題。
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心理學家卡爾·榮格所言: “與其追求完美無缺的穩定, 不如成為完整的人——既能享受陽光,也能在雨中起舞。”
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關于“高敏感”的自我關愛與發展 一、優勢: 敏感的人心思細膩,更容易與他人建立深層次的關系; 較能敏銳捕捉危險的信息,規避一些可能的風險; 敏感也讓我們的思維特別活躍,內心世界更加豐富。同時,提高了我們的聯想能力和創造力; ? ?二、劣勢: ?易情緒化,易受影響; ?太多關注外在的聲音,很在意給人留下不好的印象。; ?對自己和他人要求和期待很高。 ? 三、?如何自洽? ?降低期待,去覺察完美主義,放自己一馬,放別人一馬; 關注自己的天賦與潛能,揚長避短; 對情緒的學習與梳理很重要,真實面對自己,發展多種方式與情緒共處。 ?