這個世界上最愚蠢的做法，就是不斷的跟別人講道理，位置不同，少言為貴，認知不同，不爭不辯，三觀不同，浪費口舌

人過得很好的時候，就會原諒很多事情，自己內(nèi)心有了力量，就懶得跟外界較勁，那些曾揪著不放的對錯、耿耿于懷的委屈，都會慢慢變得模糊

后來我懂得了人微言輕， 就再也沒給任何人提過建議。 我參透了命如紙薄， 就再也沒做過力所不能及的事。 我領悟了人性涼薄， 就再也不愿意對任何人付出真心。 后來我越來越孤獨，我喜歡上了獨處。 一個人最好的狀態(tài)就是， 孤獨、安靜、自由和清醒。

識別吹狗哨式操控：直接戳破，別陪他演戲 什么叫吹狗哨？就是某些人用隱晦的方式刺激你、挑釁你，你一旦發(fā)火，他就說“我開玩笑的，你想多了”“你這么敏感干嘛？”這是典型的精神操控。 比如，你靠努力拿了獎金請客，同事陰陽怪氣：“年輕人運氣就是好，不像我們得熬資歷。”表面上夸你，其實否定你努力，暗示你不配。 這時你別解釋，別自證。你要故作天真地反問：“哦？原來你熬這么久還沒起色，是全靠運氣不好撐著呀？那可真辛苦～” 他說你靠運氣，你就點破他沒起色；他假裝感慨，你就假裝關心。說白了，直接拆穿他話語底層的惡意。看他還能不能繼續(xù)裝下去。 “吹狗哨”的人，本質(zhì)是想通過踩你抬高自己，還不想擔壞人的名。他們算準你會因為被否定而炸毛，等你一激動，他就能站在理性的高地指責你。 記住：誰故意讓你不舒服，你就讓他也不舒服。不必忍，忍久了反而被當成軟柿子。

故意讓你尷尬？用他的邏輯把他懟回去 有人特別喜歡讓人下不來臺。比如你化妝了，她湊過來說“你眼下卡粉好明顯”，還招呼別人圍觀。 這種人，本質(zhì)是通過打壓你來刷存在感。 你不能沉默，也不能直接翻臉，那樣反倒顯得你小氣。 你就笑回去，然后湊近點，用關心似的語氣說：“哎呀，你毛孔里的黑頭都能插秧了，平時都不清潔的嗎？”? 對方怎么對你，你就怎么還回去。同一套邏輯，她讓你尷尬，你就把這份尷尬翻倍扔回去。她不是愛點評別人外表嗎？那就讓她自己也嘗嘗被當眾點評的滋味。 這一招，叫反彈式回應，核心在于：不用講大道理。她挑刺給你找不痛快，你就用同樣的邏輯還回去。 你越淡定，她越慌；你越笑，她越心虛。從此她再想招惹你，都得先掂量一下自己能不能接得住自己的招。

失去你愛的人很正常，失去好朋友也很正常，但如果在試圖挽回這些離你而去的人時，失去了自己，那就不太正常了

你要想改變自己的心理狀態(tài)，不是要改變外在的事物，而是要改變自己對事物的看法。 只有選擇主動改變自己的認知，才能改變你的內(nèi)心狀態(tài)。

面對恐懼情緒：真正折磨我們的，不是困難本身，而是“想太多”

你越放松，結(jié)果往往越好 人，不能活得太緊，要給自己留縫。所有事，一旦沾上“非要”兩個字，就會變得異常痛苦。非要有人愛，非要比誰強，非要一個結(jié)果，長年累月繃直自己，越繃越緊，越繃越脆，結(jié)果不一定怎樣，人先崩掉了。 人生海海，山山而川，不過爾爾。不是所有事，都會如你所愿，你越往死里折騰，越容易半途中折，不要為了壓根說不準的未來，在頭頂壓一座大山。人活到極致，要做減法，減到最后，只剩云淡風輕的自己，坦然走好每一步，至于走到哪，順其自然。 李娟寫道：“過得不好是常態(tài)，這是人的本性，不可能過得好的，因為人好貪心，過得再好，還是覺得不好”。人，不要毀于心態(tài)，不要想太高、求太多，要把心態(tài)頂配。無心生大用，越放松，越淡定，結(jié)果往往越好。人，不去執(zhí)著于結(jié)果，真正屬于你的才會歸位。

保護自己最好的方式，是不同情任何人，不高估跟任何人的關系，因為你根本不知道什么時候會反目成仇