我發(fā)現(xiàn)，當你明白了女人的需求，也就讀懂了女人“背叛感情的心理動機”。 情感缺失型背叛：渴望“被看見” 當女性在關系中長期處于情感忽視狀態(tài)（這是一種心理學描述） 比如： 重要紀念日被遺忘、情緒困境無人回應、連基本的情感互動都逐漸匱乏時，內(nèi)心會形成巨大的空洞，無奈，痛苦，孤獨。 這種「情感缺氧」狀態(tài)下，若出現(xiàn)一個能持續(xù)提供情緒價值的對象，比如記住她的飲食禁忌、耐心傾聽日常瑣事，便可能觸發(fā)「補償性依賴」。

如果你擅長拍照，那你一般就不會出現(xiàn)在照片里；如果你擅長開車，那你一般就不會出現(xiàn)在副駕駛。 如果你擅長煮飯，那你身邊必定會有一群不會做飯的人。 如果你擅長制造浪漫和驚喜，那實際上你就很難收到他人營造的浪漫和送出的驚喜。 很多時候，你都高估了自己定義的高尚和所謂的無私，你以為你在享受為他人付出的過程。 其實，你給別人的，通常都是你自己想要的，你在取悅自己的路上，繞了一個大圈。 你要做的是放棄接受不公，你不能靠對別人好，來換回他人對你的好，僅僅直接對自己好才是最簡單的路徑。

當一個男人長期與婚外的女人保持關系超過兩年，這可能意味著他對這個女人產(chǎn)生了強烈的依賴，無論是生理上還是心理上，甚至改變了自身的情感模式。 ?1. 生理依賴 當男人長期越軌同一個女人超兩年還未厭倦，意味著他對這個女人產(chǎn)生了強烈的腦神經(jīng)依賴，已然達到生理性喜歡的狀態(tài)。 ?2. 心理依戀升級 隨著交往深入，雙方身心、時間和精力的投入，彼此產(chǎn)生了情感依戀，任何一方想要輕易全身而退，都絕非易事。 ?3. 利益綁定 兩年時間足以讓男人和婚外女人在諸多方面形成利益綁定，可能共享朋友圈、投資及資源，甚至可能生下私生子，進一步強化情感與利益關聯(lián)。 ?4. 原配破局之法 原配可以通過生理解綁、行為解綁和利益解綁三個方面來破局，化被動為主動，采取策略先發(fā)制人，幫助丈夫盡快剝離拖泥帶水。

剛結束一個個案，一個非常富有滋養(yǎng)的個案 做完之后，來訪者開心，恍然大悟，心境平靜如同大海，不再害怕未來 我也平靜，淡然，又微微地感動，生命自己成長以后的美好 當明亮的生命，遇到了明亮的生命，一切都會不一樣 我愛我的工作[偷笑][偷笑][偷笑]

一段很有道理的話： “能長期穩(wěn)定維持下去的關系， 不是靠很強烈的愛、很大量的付出， 而是很少的攻擊，很少的對抗， 很少的強人所難，很多的接納和允許。 愛是如你所是，而非如我所愿。 適用于任何關系。” ?能夠長期維持下去的關系， 靠的是給予對方更多的允許和接納。 我愛你的優(yōu)點，也接納你的缺點； ?我愛的你，是你自己， 而不是被我塑造過的你， 你也同樣如此。 ?在雙方都疲憊的時候， 彼此還能多一點理解和體諒。 在對方需要安靜的時候， 自己也能默默陪伴。 這樣低能耗運轉(zhuǎn)的相處模式， 才能讓彼此在面對無數(shù)的坎坎坷坷中， 都有足夠的精力和耐力攜手共進。 ?俗話說得好： “太用力的人生，注定走不遠。” 同理在一段關系中也是如此。 ?所以很多時候， 我們只需要放松+順勢， 就如水一般，但多數(shù)情況下， 我們在一段感情里， 總是習慣用力+過猛， 如此，才導致了一段關系的崩盤。 ?正所謂凡是你所抗拒的，都會持續(xù)； 凡是你所接納的，都會消散。 當我們把自己還給自己， 把別人還給別人， 讓樹成樹，讓花成花， 都各自做好自己， 彼此成全的時候， 這樣的關系又怎會不長久呢？ ………….

不得不說，最好的兩性關系，真不見得就得是夫妻。我看《浪姐》時，葉童在后臺給梁家輝打電話那幕，真給我整破防了。都六十多歲的人了，還能毫無保留地向幾十年前的初戀袒露內(nèi)心焦慮，梁家輝呢，沒有一點敷衍，簡簡單單一句“不然你還能打給誰”，直接把葉童的不安穩(wěn)穩(wěn)安撫住。 ?有研究表明，現(xiàn)代社會中，超過七成的人表示在生活里很難找到可以傾訴內(nèi)心真實想法的人。大家都被忙碌的生活裹挾著，人與人之間的關系變得越發(fā)復雜，利益糾葛無處不在。在這樣的大環(huán)境下，像葉童和梁家輝這樣純粹的情感就顯得尤為難得。 ?而且，據(jù)相關調(diào)查顯示，擁有這種靈魂知己的人，在面對生活壓力時，心理承受能力更強。因為在低谷期，有人能給予理解和支持，會讓人更有勇氣去克服困難。這種情感上的慰藉，是很多物質(zhì)條件都無法比擬的。 ?現(xiàn)實生活中，很多人即使身處婚姻之中，也常常感到孤獨。據(jù)統(tǒng)計，有近四成的已婚人士覺得自己在婚姻里缺乏心靈上的交流。這也從側面反映出，那種不依賴婚姻形式，卻有著深刻心靈共鳴的兩性關系是多么稀缺和珍貴。

黃炎真的讓人看到了有錢人培養(yǎng)孩子的一種新方式，那就是不過度強調(diào)愛以及陪伴，而是培養(yǎng)一種思維，即強者思維，強者不抱怨環(huán)境。 如今很多的心理醫(yī)生，很多的家長，給人的感覺是一定要給自己的孩子無條件的愛，還覺得孩子只要小時候得到的愛，陪伴，物質(zhì)足夠多，長大了肯定會更幸福。但得到足夠的愛的孩子，啃老的，事業(yè)無成的也不少。 人家黃炎在付瀟倩要求自己多陪伴孩子，多帶孩子的時候，對妻子說的也不是推卸責任不帶娃的話，而是告訴老婆，比起父母的愛，陪伴更重要的是，孩子有自己的價值觀，學會自我陪伴，自己認可自己，而不是靠來自父母的認可去成長和生活。 黃炎是把自己的孩子當作強者去看待的，自己的事業(yè)也成功，孩子未來也會羨慕爸爸，學習爸爸，而不是感激媽媽整天陪伴自己。 從中可見，愛和陪伴在養(yǎng)育孩子的過程中真的被夸大了，好好教會孩子好的思維以及強者的生存邏輯，或許更好呢。

你每天找同一個異性聊天，TA未必對你上癮； 但你忽然停止找TA聊天，他才會對你上癮。 明白這中間的區(qū)別了嗎？

見面真的太重要了 隔著屏幕什么都說得出來 但見面不同 見面會心軟 會看到淚光 會得到擁抱 會更愛你…

人們通常看到的是他們想看到的，聽到也是他們想聽到的。 正如莎士比亞所說：“世界是一個大舞臺，我們都是演員。” 在這個舞臺上，我們需要學會欣賞不同的表演。永遠不要從別人的口中去認識一個人，不要相信流言蜚語。直到你親自去接觸他的時候，你才能夠看見事實。