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南曦情感
214天前 傾聽者 關注“生活中，不讓別人煩惱，是慈悲。 不讓自己煩惱，是智慧?！?/p>
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人?探在?索自己的?程過?中， 一定一定一定一定?很有?多的時間、精力，和?錢金?花費在“不對”的地方， 那?所些?謂的【不?的對?地方】 只是?實現?層面， 非?社全?會認?的可?單一目的而已 【所?的謂?不對】 只是?目和?的無關， 和?受感?有關 只?你有?覺得?值你?得！ 你才敢?活去?在別?眼人?中的【不對】 還?繼能?續找?的你?感覺?想和?要 只有你?意愿?花成本?自讓?己經歷?多很?的所謂的“不對”， 花?本成?讓自己體?很驗?多的“浪費”（這?詞些?真的?常非?帶有?評批?和超我的意味） 你?會才?找到自己【對?感的?覺】 （而非?人他?或者?母父?認為?的對?結果） 為?去你?體驗?覺感?而努力 為?去你?體驗感覺?花而?費 你才?最能?終找到 什?是么?適合你的 什?是么?你對?感的?覺 什么?你是?真正想要的 什?是么?你有強烈?力動?愿意的 這?不條?確定的，找?感尋?受的路 或?很許?長，也或許很難 可?休以?息， 但不要放棄 fighting ??
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在所有?人的?際關?系中， 一個人?對于 攻擊?沖和?突、不?確定、沉默、 對?暫方?時的?回不?應?耐的?受能力， 是沒?辦有?法 用?何任?技?和術?外在?光環 掩飾?了得?的 人?魅格?力， 之所?稀以?缺， 是因?讓為?人?成格?長 只?扎有?扎?實實?回望?自己， 一?又次?一次?會體?早?真年?實的?體驗 理解?自己，打破?多過?的自戀 用理?自解?己?方的?式 來理?對解?方 來?解理?世界 永遠?法無?作弊， 所?珍以?貴無比?
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在精神分析的世界里 【害怕就是期待】 害怕孤獨終老 ， 就會不自覺地搞爛關系。 害怕掙不到錢， 就會把“骨氣”放在一切的前面 總感覺自尊被踐踏，隨時被欺負 然后充滿憤怒，遠離財富。
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說1個超精準判斷一個人 心理是否健康的標準 就是看這個人 有沒有能力 認真對待自己的“休息” 能提前做好準備，騰出時間和空間 認真對待自己“休息”的人 有能力把自己從專注工作、 不停為了自己之外的人和事操心、焦灼的精神狀態中暫停， 把自己拉入到：以自己的感受為節奏里 在內在世界有調換機制 可以把工作、領導、甲方放大 也有能力調整到把自己放大， 把工作、領導、甲方放小 這種調節功能，就叫——自我 選男人、選重要伙伴，遵循這一條選擇思路，絕對沒錯 ———督導和咨詢師 都進入休假模式的7月
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修復創傷，最重要的是依戀關系的建立。 依戀行為系統， 是讓一個人，有彈性地響應環境的挑戰和要求 注意！【重點是：有彈性】 依戀的需求，可不僅僅是遵循快樂原則， 總是自責，內疚，自我嫌棄的人， 想要滿足依戀需求， 就必然跟【施虐者】建立不安全的依戀關系 進入【施受虐】的強刺激關系模型 安全的依戀關系， 真的是對抗創傷的最重要渠道 ?安全依戀特征，包括： 覺得自己可以被愛的，值得他人真愛，值得被照顧的 ，在需要時可以引發照料 一個人在依戀關系里獲得足夠多的安撫和鼓勵，一定會向前探索 ?不安全依戀，就是自我效能很差。 表現包括：覺得世界上的人都不值得信任，沒有人會永遠愛自己 自己沒什么特別好的地方，多發呆，多休息就覺得愧疚 那，是先有好的依戀關系， 還是先有自我相信？ 這是同時進行，且螺旋上升的 一邊善待自己，自我相信， 一邊擁有一些好的關系 更加確信自己值得 再發展更安全的關系，反復循環，強調安全體驗。 那要為自己做點什么吧 那就 從 發呆不愧疚開始 從 不責備自己， 再走出去，主動建立關系開始
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每一個， 想要在婚戀關系里當寶寶的成年人 都在以破壞自己終身幸福的方式 表達對媽媽的不滿和憤怒 因為 我要去婚姻里找一個“好媽媽” 是不滿意媽媽的愿望 而婚姻里，永遠不可能有“好媽媽” 所以是我的期待有問題， 不是媽媽有問題 看吧！ 不被愛的孩子， 對媽媽的愛是這樣的炙熱 對媽媽的恨是那樣的深藏 對媽媽的愛恨糾葛太濃烈 是還不舍得在精神上與媽媽分離
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——————【新一周督導受訓】 討好型人格和討打型人格 本質是一種人格 戀愛腦和獨身主義 本質也是同一種客體關系模式 任何的極端， 都和另一個極端 是同根同源 強烈的偏執和否認， 就是最強烈的認同 跳出這個原有的模式 從來不是去到另一個極端 而是接受整合，去往中間 允許自己保留曾經的部分 也欣喜于發現擁有新的人生體驗
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堅決不看，媽媽的【苦情戲】 絕對不接，媽媽的負面情緒 我們要把有限的心理空間留給自己的王國 我們才能去愛，去工作 但這依然不妨礙， 我們對媽媽愛無限 對媽媽的愛，無需證明 有錢，就買把花 沒錢，就說一句“愛她”
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活在過去是抑郁 活在未來是焦慮 不如活在當下吧
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一個【幸運】的人 內在是需要有很多的愛的 打雞血 不是一個持續性改變 是持續性的自我忽視