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美棠?婚戀情感修復
211天前 傾聽者 關注以下的十個問題，有助于我們辨別自己是否正處于假性親密關系中： 問題一：你與伴侶是否能理解彼此的真實感受、行動、想法或意圖？ 問題二：你與伴侶是否有很多可以一起談論的話題？ 問題三：你與伴侶是否能在對方面前真實地表達和呈現自己？ 問題四：當向伴侶尋求安慰時，你們是否能給予對方有效的安慰和支持？ 問題五：當重大事件或挑戰發生時，伴侶是不是你第一個想告訴的人？ 問題六：你與伴侶是否是一個團隊，共同參與生活的經營？ 問題七：你與伴侶是否彼此滋養和激發，幫助彼此成為更好的自己？ 問題八：你與伴侶是否對親密關系和家庭生活有著共同的認知和追求？ 問題九：你與伴侶是否了解彼此最深的傷痛和恐懼，并愿意支持彼此，超越這些傷痛和恐懼？ 問題十：你與伴侶是否了解彼此最深的渴望和夢想，并愿意支持彼此，實現這些渴望和夢想？ 每一個問題回答“是”的記1分，回答“不是”的不計分。得分越多，意味著你們的親密關系越真實而深刻；得分越少，則意味著你們的親密關系越缺乏心靈層面的連接和雙向奔赴的努力，呈表面且假性。
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理學中所說的邊緣型人格障礙者是最難與人相處的一種人，因為他們非常情緒化，渴望親密關系，但一旦建立起親密關系，又會忍不住大肆地攻擊戀人。而戀人受不了想離開他們時，他們便容易有自傷甚至自殺的極端行為。 不過，自戀型人格障礙者卻很容易和邊緣型人格障礙者相處，因為自戀型人格障礙者普遍既自大又遲鈍，由于他們心中那堵自戀的墻太堅硬了，邊緣型人格障礙者的情緒化或許會給別人帶來很大困擾，但卻刺透不了自戀型人格障礙者的自戀之墻。
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我們很容易執著于某個人，如父母或伴侶。我們與這個人拼命糾纏，互相抱怨，彼此傷害，明明已傷痕累累仍不肯放下——其實是不敢放下。 為什么，我們會如此執著于某個人？ 著名心理學家武志紅老師是這樣回答的：我們將這個人當成了自己心靈成長的答案。我們執著于父母，是因為我們認為，他們改變了，我們就幸福了。我們執著于伴侶，也是因為我們認為，伴侶改變了，我們就幸福了。 執著的本質是渴望改造對方。我們這樣做，對方也這樣做，但沒有誰愿意被另一個人改變，于是我們都忍不住要拒絕彼此，而傷害也由此產生。
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戀愛，其實是將我們在童年與父母等家人形成的內在關系模式淋漓盡致地投射到成年后與愛人的外部關系上來。于是，童年與家人關系和諧的人，戀愛時的關系較容易達到和諧，童年與家人關系沖突太激烈的人，戀愛時的關系較容易產生沖突。
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患有多動癥的孩子，他的重要撫養者中一定是不斷有人對他說，你不能這樣做，也不能那樣做，你必須聽我的。于是，這個孩子的許多源自精神胚胎的自發行為都被打斷了，他錯過了一個又一個敏感期。但是，源自精神胚胎的那些需要還是要表達自己的聲音。假若100個敏感期的需要都被壓制了，那么這100個需要都渴望表達，甚至是同一時間的表達。于是，一個多動癥的孩子，給人的印象是，他好像在同一時間渴望做許多件事情，但因為渴望太多了，他也不知道做什么好，于是什么都要做一點。
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因上努力，果上隨緣。
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馬修斯說：“人性是以自我為中心的，如果一個人感覺欠了你的，他會傾向于忘記你。相反，如果你欠了他的，那么他會一直記住你。”
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如何找到一位優秀的伴侶？其實查理·芒格已經給過答案了，他說：“首先你要成為一個優秀的人，因為優秀的伴侶并不是傻瓜。”所以，不要去考慮別人哪里優秀，值得自己喜歡，而是考慮自己哪里優秀，值得被喜歡。
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動不動就拉黑，說狠話的人，心里一定是脆弱的。越害怕被拋棄的人，越會搶先結束關系。吵架時自己越痛苦，就越說狠話。關系越親密，就越要用拉黑、冷戰的方式測試對方，這種心理其實是恐懼性依戀。用“先拋棄對方”，當作自我保護。
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任何心理疾病的產生都不是單一維度地由某個因素所致，往往是受到生物、心理、社會等方面的綜合影響，不能將其割裂開來。這也在一定程度上提醒大家不要過度陷入“原生家庭論”或者是“巨嬰論”等流行觀點而無法自拔。 生物遺傳因素決定了誘發心理疾病的概率有多大，父母教養方式決定了思維的格局和化解心理危機的能力，生活壓力事件往往是誘發因素，而人格因素則起到了重要的調節作用，尤其是擁有積極心理特質例如強大的心理韌性、積極的自我效能感和社會支持系統，會在很大程度上減少心理疾病的產生。
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易激惹的心理癥狀，多半是由于長期的心理壓抑沒有得到疏導，負性情緒沒有得到宣泄，在外界持續的刺激和打壓下，就會形成一種歪曲的異常心理現象，導致他們會用憤怒的方式進行表達，甚至還會伴隨著一些攻擊性的行為。