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個體將自己無法接受的情緒,欲望,沖動或特質(尤其是負面或令其感到焦慮的部分)無意識地“轉移”到他人身上,認為他人具有這些特征,而非自己。————投射
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【自我設障】(我寧愿承認不努力,也害怕承認我無能) 自我設障,說白了,就是一種精明的“心理預謀”。在結果出來之前,先給自己挖好坑、鋪好墊子。 ?如果失敗了,他可以安慰自己:“看吧,都怪我沒好好準備,不是我能力問題。” 如果僥幸成功了,那他就成了天才:瞧!我沒準備都這么厲害! 這背后的恐懼,其實有兩個: 1. 萬一盡力了還失敗,那就證明自己“能力不行”,這是對自我價值的終極打擊。 2.因為成功意味著要被放在更高的位置上接受更嚴苛的評價,這種壓力讓人想退縮。 所以,自我設障的本質是:用“策略性的失敗”,來回避“真正的評判”。?我們寧愿當一個“懷才不遇”的懶人,也不愿做一個“盡力而為”的普通人。
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靜靜觀想,心上有縫,記憶有隙。而真正的修復,或許并不是假裝一切從沒有發生,回到光潔如新的從前。而是鼓起勇氣,承認傷痕的存在,然后去接納、去粘合、去修飾。于是,傷痕將被光明正大地鍍亮。那傷痕也不再是終結,而成為一抹獨特的閃耀之處,在溫潤的底色上熠熠生輝。
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當你愿意欣賞自己時 “發現自己有多好,是你愛上自己的開始,沒有誰比你更值得好好去愛!”
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愛情的殘酷真相: 你越是渴望“靈魂伴侶”, 就越證明你的人格“極度殘缺”
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人是怎樣一步步實現自我突破的: 第一關,心比天高,急于求成。 第二關,屢戰屢敗,心灰意冷。 第三關,跌入谷底,孤立無援。 第四關,自我否定,自我設限。 第五關,接納自我,重塑信心。 第六關,努力學習,改變自己。 第七關,不斷嘗試,小有成就。 第八關,戒驕戒躁,控制風險。 第九關,看透人性,避免犯錯。 第十關,破繭成蝶,返璞歸真。
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我都是為你好,是世界上最溫柔的綁架。 如何識別共生絞殺關系? 如果你在關系中經常出現以下感受,可能需要警惕: 1:當你做自己想做的事時,總會擔心讓對方失望 2:即使是小事,也習慣性征求對方意見 3:分不清哪些情緒是自己的,哪些是對方的 4:不清楚自己真正喜歡什么,可能突然發現自己多年來一直在從事對方認為“好”的職業,而非自己熱愛的 5:因為對方不喜歡而逐漸疏遠其他親友
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動機與需求鏈接在一起就是行為。
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【威懾效應】 本質是通過暗示懲罰后果,來阻止某種行為。但很多人把它用成了“恐嚇戰術”,忽略了三個致命漏洞: 1. 逆反心理作祟 ? ? ?當人感到自由被剝奪時,會像彈簧一樣拼命反彈。這就是著名的“心理抗拒理論”——你越說“不準”,我越要試試。 ? 2. 威脅可信度破產 再撒謊就讓警察抓你!——孩子很快會發現警察根本沒來。虛假威脅就像“狼來了”,說多了連真警告都沒人信。 3. 恐懼轉化為對抗? ? ?持續的威脅會讓對方從“害怕懲罰”變成“思考如何對抗”。就像員工把“扣獎金”的威脅,轉化為“偷偷摸魚”的智慧。? 當你放下:再不聽話就…的句式,開始說:如果我們一起…就會…,你會發現——那些曾經對抗的人,終于愿意回頭牽你的手。
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最近有些焦慮,總是不能靜下心來,我知道我被外界環境左右了,我需要調整自己,我需要知道自己想要什么,必須目標明確,才不會胡思亂想。(當然,也有可能是這次試講,PPT沒有準備充分,以致于無法發揮出正常水平,影響了自己的定位,好在有察覺。)每個人每天都會面對這樣那樣的事情,當靜下心來,復盤很重要。
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10月10日,世界心理健康日 生命的困境會平等的對待每一個人 面對困境,我們也許無法繞過 但可以接納它,理解它 最終戰勝它 ———一起加油

