如何打破婚姻中的局限思維并走出狹隘認知呢？ 拓寬視野，擁抱多元思維 首先，我們需要認識到自己的思維認知可能存在問題；我們還需要反思自己的行為和決策，找出其中的不足和錯誤。 在婚姻中，狹隘的思維認知主要來源于，我們對現實世界的片面理解和有限的經驗。為了打破這種局限，我們需要主動拓寬自己的視野，擁抱多元思維。學會從對方的角度思考問題，珍惜和欣賞彼此的差異，理解并尊重對方的觀點和經歷。 反思自我，勇于承認錯誤 其次，我們需要積極學習和成長，拓展自己的思維和視野。我們可以通過閱讀、旅行、交流、傾聽不同的聲音等方式，來豐富自己的知識和經驗，讓自己變得更加開放和包容。 狹隘的思維認知還有一個重點是以自我為中心。我們容易將自己的觀點視為唯一正確，很多時候過于敏感和多疑，容易忽視或否定伴侶的看法。為了走出這種思維困境，我們需要學會反思自我，勇于承認自己的錯誤和偏見。還需要坦誠地交流彼此的感受和想法，并努力改正。當然，這并不是要我們完全否定自己，而是以一種開放和包容的心態，去面對自己的不足。 共同學習，共同成長 最后，我們需要勇敢地面對問題和挑戰，積極尋求解決方案和出路。我們可以尋求專業的幫助和支持，如心理咨詢、婚姻輔導等，來幫助我們走出困境，重新找回幸福和親密的力量。 婚姻是兩個人共同走過的人生旅程，在這個過程中雙方都需要不斷學習和成長，才能適應彼此的變化和生活的挑戰。只有認識到自己的思維認知可能存在問題，我們才能積極尋求解決方案和出路，讓婚姻變得更加美好和幸福。 楊絳先生說：“婚姻中最重要的不是找到一個完美的人，而是學會如何與一個有缺點的人共同建立一個完美的關系。”這句話告訴我們，婚姻并不是尋找完美的過程，而是學會接納和包容的過程。 ~~~親密關系心理學小筆記~~~

為什么狹隘的思維認知會導致婚姻失控？ 今天，我們來了解一下什么是婚姻中的狹隘思維認知。不管是否處在婚姻中，都希望您能有所收獲或啟發。 首先，狹隘的思維認知可能導致婚姻出現空箱狀態。在這種狀態下，有些人可能會為了家庭、為了愛情而不斷付出，但卻忽視了自我關愛和成長。這樣的狀態讓他們感到自己孤獨和無助，像一個被掏空的箱子，只有空洞和虛無，這也會慢慢磨滅掉我們對生活的熱愛和激情。 其次，狹隘的思維認知還可能導致婚姻出現噬心狀態。當人們的思維受到局限時，他們可能會對伴侶的行為和態度產生誤解和偏見。這些誤解和偏見可能會讓他們陷入痛苦和絕望之中，無法自拔。他們可能會感到被背叛、被拋棄、被傷害，甚至產生絕望的念頭。這樣的狀態很可能對他們的身心健康造成極大的傷害，也會失去對婚姻的信心和期望。 最后，狹隘的思維認知還可能導致婚姻出現守望狀態。很多人可能會默默承受著痛苦和不幸，卻不敢或不愿改變現狀。她們可能會覺得自己已經付出了太多，無法再承受更多的痛苦和失望。然而，這樣的狀態只會讓人更加痛苦和無助，無法找到出路和希望。 ~~~親密關系心理學小筆記~~~

每一位女性都有權利根據自身情況，做出最適合自己的生活選擇。無論是選擇成為母親還是保持單身，都是值得尊重的人生道路。 不必去刻意迎合大多數人的“標準”，也不必刻意去符合完美人生的“框架”，去學會自我接納，去完善自我的內核，去探索獨屬于自己人生的更多可能..... ~~~讀書小筆記~~~

“人一輩子首先要解決人與物的關系，再解決人與人的關系，最后解決人與自己的關系。只是，最后一條最難。” 梁漱溟---《人生的藝術》

那些曾讓我們窒息的無力感，都會成為獨特的生命印記；那些曾令我們掙扎的困境，終會化作成長的養分和能量。 所以，要感謝一路走來既勇敢又堅強的自己。 ～～～學習筆記～～～

“風可以吹起一張大白紙，卻無法吹走一只蝴蝶，因為生命的力量在于不順從。” ——馮驥才

一個人和自己相處得越好，快樂指數越高，情緒也會更加穩定，因為你的開心是在自己這里，而不是在他人身上，這種開心是完全由自己說了算的。 《無用之美》一林曦

課題分離讓愛變得輕松 簡單來說，親密關系中的所謂“課題分離”，就是分清楚自己的事和伴侶的事。兩人日常生活中出現的問題，是跟我有關、還是跟你有關。 雖然伴侶雙方發生的很多事情都牽扯不清，那我們不妨先思考“因為這個事情或決定所帶來的結果，最后由誰來承受？”誰來承受，那就是誰的課題了。 當事情的結果同時對兩個人都有影響時，要看這件事由誰去做、去執行，那就是誰的責任。當然“課題分離”并不代表袖手旁觀，而是信任與尊重對方，也是引導對方直面自身課題的最佳方式。 課題分離的大原則是：不去干涉伴侶的事，也不讓伴侶干涉自己的事。以結果為導向，想清楚這個事到底誰負責。 實踐課題分離的3個小方法： 1.明確責任邊界：劃分“影響圈”和“關注圈 影響圈： 指的是我們能夠直接控制的事情，比如我們的想法、感受、行為以及我們個人對事情的反應。 關注圈： 指的是我們關心但無法直接控制的事情，比如伴侶的情緒、選擇決定、以及外界的環境變化。 在親密關系中，我們應該專注于自己的“影響圈”，努力做好自己能做的事情，而不是試圖控制伴侶的“影響圈”。 2.尊重彼此的選擇：允許對方擁有獨立空間 就算是親密關系，也需要給彼此留有一定的獨立空間，允許對方擁有自己的想法、愛好和社交圈。尊重對方的愛好和選擇，而不是試圖把自己的意愿強加給對方。 3.坦誠溝通：表達感受，而非指責或控制 當伴侶的行為影響到你的情緒時，坦誠地表達你的感受，而不是指責或控制對方。盡量使用這樣的句式：“我感到難過”、“我有點焦慮、煩躁、沮喪……”說出自己的情緒狀態。 最后，保持同理心溝通是經驗婚姻的共同課題。“同理心”就是多去感受對方的情緒、理解對方的想法。當雙方有矛盾時，先處理心情、再處理事情，才是恰當的溝通方式。 在親密關系中實踐課題分離，需要記住：真正的愛是尊重和理解，而不是控制和占有。這需要通過雙方共同努力，坦誠溝通、及時調整、明確責任邊界，然后輕裝上陣輕松地愛。這也是經營和諧親密關系的重點。 ～～～親密關系心理學小筆記～～～

為何愛會傷人 說實話，親密關系或婚姻關系可能是我們一生中重要的關系。很多人以為：親密關系的維系，只要有愛就夠了，真是這樣嗎？可是隨著彼此相處時間的增加，卻能聽到很多同樣的抱怨：“為何當初口口聲聲說最愛我的人，卻傷我最深”。究其原因，可能和雙方的界限意識有著重要關系。 下面，我們來了解一下親密關系的三條重要界限意識： 界限一：遵守合約精神 在令人羨慕的婚姻里，往往都有一對優秀的合伙人。相信讀者朋友們對這句話并不陌生，對么？我們都知道親密關系中的兩個人，大部分都有不同的成長環境和家庭背景。這些不同，我們在婚前已經知道，也愿意彼此接受。那么在婚后，我們也必須繼續真誠地接納彼此間存在的不同，在求同存異中愉快相處。 伴侶雙方就像一個公司的兩個合伙人，也像同一個戰壕里的戰友，是友好的合作關系。我們各自都需要履行好自己的職責，才能長久地并肩面對生活的酸甜苦辣。 界限二：清晰身份定位 當面對雙方需要處理各自原生家庭（包括父母、兄弟姐妹以及其他親人）的問題時，我們不帶著批判、偏見和指責去破壞關系，只是把界限標示出來幫助對方覺察，讓身處其中的人看得更清楚一些就可以了。這里提倡的原則就是：核心矛盾由身處矛盾的人自己去處理。 界限三：學會控制情緒 成熟的標志之一是擁有穩定的情緒。但在很多的親密關系中，情緒沒有邊界。很多不會控制情緒的人，通常對著身邊最親近，最在乎自己的愛人爆發。 愛自己是一切的開始。先愛自己才能內心豐盈且情緒穩定。 人人都渴望被關心和關注。我們在表達自己情緒的同時，也要做好傾聽的準備。如果伴侶愿意多說些什么，我們首先只需要耐心的傾聽，傾聽而不評判。然后，中立地表達，舒緩對方的情緒即可，不火上澆油進一步激發情緒。盡量多給對方帶來關心、溫暖，而不是過分關注或干涉，這樣伴侶之間長期相處才會更舒服。 建立恰當的邊界，實際上是伴侶間能長期和睦相處的根本。我們的愛要有度，不能過于濃烈，也不能太過任性，不然對方一定會心生倦怠。 一個時常讓人感到快樂的伴侶，將積極的情緒傳遞給對方時，會更容易收獲積極情緒的正向回饋。在有界限意識的良性互動中，伴侶間的關系也會越來越融洽。 ~~~親密關系心理學小筆記~~~

世界是一面鏡子，照射著我們的內心，我們內心是什么樣子，這個世界就是什么樣子。 選擇抱怨，我們內心就充滿痛苦、黑暗和絕望；選擇感恩，我們的世界就充滿著陽光、希望和愛。 ～～～讀書小筆記～～～