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親密關系怎么有效溝通? 我們知道,親密關系的基石是互相尊重、共情,以及對對方的深刻理解。但真正做到并不容易,主要原因之一,是雙方沒有或很少進行有效溝通和深入談話。而有效溝通,是化解伴侶們矛盾的關鍵點。 有效溝通,包括語言的交流和心靈的碰撞。它需要我們彼此傾聽,理解對方的感受和需求,然后共同尋找解決問題的方法。 1.主動示弱,化解彼此之間的強勢溝通。 主動示弱是一種態度,表示伴侶愿意放下一味堅持的自己,放下自以為是,放低姿態,主動改變,這種示弱的態度會讓對方心情愉悅。而示弱,也并不是任人擺布和自我犧牲。 在愛的世界里,我們需要主動示弱。因為當雙方發生矛盾和爭吵時,并沒有絕對的勝負對錯,只有相互的理解和包容才能平息矛盾解決問題。主動示弱并不是弱者,而是智者的溫柔與智慧,這是用自己一顆柔軟的心去觸碰對方的情感世界。 在和伴侶的日常交談中,我們需要經常練習用平靜柔和的語氣說話。比如:“我剛才可能有點急了,我們能不能平心靜氣地聊聊?可能我們的期待不同,讓我先冷靜一下,我們一起想想更好的辦法。” 2.將心比心,與伴侶產生共情。 因為愛是相互的,將心比心的意思是,如果你愛一個人,就用自己的心去比照伴侶的心,設身處地替TA著想。當你設身處地的為對方著想后,你也會得到伴侶的同理心和共情。 在這個快節奏的時代,我們容易忽略對方的感受,而將心比心,就是那把打開對方心門的鑰匙。它要求我們在溝通時,能夠設身處地地為對方著想,感受對方的喜怒哀樂。 比如,在對方不順心時先耐心傾聽事情的整個過程,然后回應:“嗯,看來你今天事情不順利心里感到不痛快,我能感受到你的疲憊和無奈。” 3.贊美對方,讓細水長流的日常更溫暖。 贊美是維系親密關系的重要武器。我們都喜歡聽到別人的贊美和夸獎,因為這能讓我們感到自己的價值和被認可。在親密關系中,經常贊美對方,不僅能讓對方感到開心和滿足,還能增進雙方的感情。 贊美,是婚姻愛情中最美的語言。它不需要華麗的辭藻,只需要一顆真誠的心去發現對方的美好。贊美,不僅能讓對方感受到你的欣賞和愛意,還能讓你們的日常生活充滿溫馨和甜蜜。 總之,在愛的旅途中,我們需要用主動示弱的方式來化解彼此的強勢溝通;用將心比心建立深厚的情感連接;用贊美對方為愛情注入新的活力。 愛情不只是花前月下的山盟海誓,更是平凡日子里溫暖人心的生活點滴。親愛的朋友伙伴,讓我們一起踐
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拖延,因為“沒做”比“沒做好”更容易接受 說實話,做事拖延對我們成年人來說,就像一個需要攻克的碉堡。 拖延,會給我們的學習、工作和生活造成嚴重的困擾。在拖延過程中產生的自責、內疚,本質上是一種自我懲罰的循環。拖延是在不斷焦慮中一次次的浪費時間,它的核心也是在不斷打擊人們的積極性。 其實,做事拖延的主要原因是:我們的注意力沒有完全進入當下這個時刻,也就是說,我們沒有聚焦到當下要做的工作上,思緒在神游或胡思亂想。只有當我們完全進入并享受當下做事的這個狀態,拖延才會自動消失。 還有,當我們開始行動,就是戰勝拖延的第一步。每一次按時啟動任務,都為自己鼓掌。這種持續的自我激勵,會逐漸瓦解拖延的慣性。 心理學研究發現:完美主義式的自我要求,往往源于內心那個苛刻的“大法官”。這個內在聲音不斷告訴我們:“做不到就是失敗”“不完美就是無用”。于是我們選擇拖延,因為“沒做”比“沒做好”更容易接受——前者意味著還有希望,后者則直接宣告“我不行”。 我們可以嘗試一些小方法來戰勝拖延:比如,設定階段性能完成的小目標、建立能長期堅持的小微習慣、慶祝每一次的完成和進步,給自己增加自信心和力量。 最后,我們理解拖延的背后是一種自我保護機制,它不是我們的敵人,我們學會理解自己的恐懼與局限。這樣我們就能用更溫柔的方式面對自己,逐步走出拖延的困境,享受更多做事的自由和快樂。 ~~~學習筆記~~~
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以后的事以后再說 在現實生活中,其實我們的很多痛苦,來源于想掌控長遠的未來。 誰都看不到更遠的未來是什么樣,那就先不去為它煩惱,只專注于眼前能確定的時間段,先熬下去。 以后的事以后再說,等明確了未來的變化,我們再判斷下一個階段往哪里去。 從這個角度來說,“等待”“熬下去”“做準備”,都是一種積極的計劃。我們只要加一個限定語:“在現階段”。而不是永遠如此,也不可能永遠如此。 這種思考方式可以帶來另一種掌控感。先承認長期的不確定,你就會少一些各種強加給自己的確定性和糾結,只要能確定現階段的時間,并做好有限的事,就足夠了。 當意識到改變不可避免,就能有助于我們增加內心的彈性。這是對自己一種確定的幫助。 彈性的意思,就是放下對過去經驗的執著。過去的理論、方法,價值觀,無論被多少經驗證明是正確的,那都只是過去式。 因為現在不再是以前了。我們需要在新的階段,學習新的東西。你越是接受改變的必然,應對的彈性就越大。 ~心理學小筆記~
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愛是如你所是,而非如我所愿。 能長期穩定維持下去的關系,不是靠強烈的愛、大量的付出,而是靠很少的攻擊、很少的對抗、很少的強人所難、很多的接納和允許。 伴侶之愛、夫妻之愛、父母子女之愛、親朋好友之愛,大抵都如此吧! 這或許是愛的真諦之一...... ~~~《讀者》學習小筆記~~~
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——時間會改變最糟糕的階段 在當今時代,我們面臨著太多的未知和不確定因素。這種不確定的未知帶來的變化和改變,會讓我們感到迷茫和焦慮,因為害怕未知是人的本能。 現在我們轉換到心理學角度,來了解改變和變化的關系。其實,改變和變化并不矛盾,它們之間有一個關鍵協調的變量,叫作時間。 時間是最偉大的魔法師,也是最無情的劊子手。 那時間帶來的改變是什么呢? 理解改變的必然發生,有助于減少我們對個人的否定。 雖然我們都知道:沒有什么東西真的會一成不變。但當我們陷入困境的時候,就會更多的把困難怪到個人頭上。心里想著會不會是因為“我這個人”或者“他那個人”不行,才會遇到這么多問題? 其實,人生就是有所謂“最糟糕的階段”。也許是高考,也許是踏入職場的時候,也許是孩子的出生或者中年危機等。但無論什么時候,這都只是作為一個階段,它一定會有終點,而不是漫長的無止境的折磨。 僅僅意識到這一點,對我們就是一種安慰和激勵。 ~~~心理學小筆記~~~
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人的情緒就像表面起伏變化的大海:清晨,像微風中的小波瀾;午后,如海浪在礁石間開始澎湃;夜幕降臨時,變得黑暗沉靜。 我們每個人的情緒在大部分時間是相對穩定的,就像清晨里拍打在海岸上的浪花,有些起伏但都會漸漸散去。 但有時我們會被一些深層的感受所觸動,情緒變得洶涌起伏,難以平復。對于身處劇烈情緒起伏中的人來說,不僅自身焦躁不安,還常被他人誤解和責備,被指責脾氣太差或者性格孤僻,但他們只是不得已才借用這些情緒語言來表達內在的情感,等待有人可以識別出它們所代表的意義。 ~~~心理學小筆記~~~
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愛是一種藝術,愛不斷需要知識和努力,愛也是一種需要學習的能力。 愛是一種行動,愛主要是“給予”,給予是在真正地創造關系。同時給予也意味著獲得,雙方都產生了收獲和快樂。 愛的四個重點要素:關心、責任、尊重和了解。這四個要素需要彼此相互依存,交匯融合在一起,才能創造性地發展自己愛的能力,才能讓愛的基礎更牢固。 愛的實踐:它包括如何實現愛的規范,給予對方專心、耐心和最大關注。這些都需要我們去身體力行地學習。愛是通過自身獲得的個人體驗,只有自己去實踐才能獲得愛的體驗。 《愛的藝術》并不是“說教”,而是每個人身上最實際的需要。這種需要很多時候被現實生活掩蓋了,但愛一直都存在著。希望我們都能學到愛的真諦,具備愛的能力,把握愛的分寸。認真對待自己和自己的愛人,共同維護愛的天平不傾斜,體驗到更多愛和幸福的藝術。 弗洛姆~《愛的藝術》~學習筆記 咱們來欣賞弗洛姆關于愛的經典名言: 愛本質上是給予而非獲取。 給予意味著富足,不是擁有多的人,而是給予多的人才富足。 愛,不是一種無需花費精力的享受,愛是一門藝術,它需要知識和努力。 愛是對所愛對象的生命和生長的積極關心。如果缺乏這種積極的關心,就沒有愛。 母愛的真正體現似乎并不在于母親對出生嬰兒的愛,而是在于以后成長中對孩子的愛。 一切有能力愛別人的人必定也愛自己。原則上愛自己和愛別人是不可分的。 我一向相信,真正的愛情可以在對方身上喚起某種有生命力的東西,而雙方都會因喚醒了內心的某種生命力而布滿開心。
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如果家長能摘下“父母的眼鏡”,承認孩子不是我們想象中的模樣,而是有獨立思想和感受的人時,父母才能看見真實的孩子。 育兒不僅是孩子的成長過程,也是父母的成長過程。 心理學家卡爾·羅杰斯曾說:“當一個人被真正傾聽和理解時,他才會開始改變。” 能被真正的看見和理解,這也許是孩子收到的,最好的成長禮物。 ~~~學習小筆記~~~
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情緒不是敵人:3個急救術+1個底層邏輯,教你與情緒和平共處 周五晚上10點,你剛加完班發現地鐵坐反了方向;?? 閨蜜突然發來我們聊聊卻欲言又止;?? 孩子打翻奶茶弄臟剛曬的被子...… 這些時刻,情緒像突然造訪的老朋友,嘮叨著把平靜的生活攪得一團糟。 情緒不是需要消滅的敵人,而是進化賦予我們的生存雷達:?? 它是情感的另一面(沒有情緒=沒有愛恨)?? 它是未被回應的能量體(內耗的根源)?? 它是需要被看見的老朋友(嘮叨直到被回應)?? 情緒急救三步法】 當情緒即將爆發時,試試這些社交炸彈拆除術:?? 1???數字干擾法 倒著數數(54321→12345交替)、跳著數(13579→246810),打斷情緒腦的自動化反應。?? 2???自由書寫術 準備專用本子,用我此刻感到...因為...句式連續書寫5分鐘,把情緒從胸口移到紙面。 3???情緒零食法 隨身攜帶能快速安撫身心的物品:黑巧克力(觸發血清素)、薄荷糖(刺激三叉神經)、壓力球(釋放肢體張力)。 長期情緒管理:ABC理論實踐? 心理學家埃利斯的情緒ABC模型揭示:?? 觸發事件(A)?→?信念(B)?→?情緒結果(C)?? →?真正決定情緒的是我們頭腦中的自動思維??。我們常常以為是某個事件引發了情緒,其實是自己對事情的看法引發了情緒。 當情緒來襲時,問自己三個問題:?? ①?這個想法有客觀證據嗎??? ②?最壞的結果真的會發生嗎??? ③?如果朋友遇到這事,我會怎么勸TA??? 管理情緒的本質,是在重建自己的心理免疫系統。那些曾讓我們崩潰的瞬間,終將成為內心的鎧甲。從今天開始,把每次情緒波動當作升級認知系統的機會。畢竟,能馴服自己情緒的人,才有力量馴服生活。 你最近一次成功化解情緒的經歷是什么?歡迎評論區分享你的故事。
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痛苦關系的本質是什么? 我們也許曾經有過在恐懼的黑暗痛苦中掙扎,想要尋求消除痛苦的方法,其實很多時候我們最終想要確認的,只是希望被好好地對待、被信任、被理解和被肯定而已。 加繆說:“沒有生活的絕望就沒有生活的愛。”那些無法逃避痛苦的人,也是最有勇氣嘗試解決痛苦的人。 我們在關系中都曾因不被理解而受傷,但我們需要在友好的關系中你來我往。我們不放棄表達受傷時的感受,也在激烈爭吵和解之后對彼此感到心疼。盡管我們不知道是什么讓彼此進入無謂的戰斗,但在撕扯中除了對抗,我們也都能看到彼此的那份對表達和理解的渴望。 關系里有人類不想放棄的勇氣,我們需要彼此的存在、彼此的勇氣、彼此的期待。 ~~~《共情式對話》學習小筆記~~~
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面對負面情緒,不要逃避它,而是去看見它,去擁抱它,去理解它,去追求它給你指出的方向。 比起去控制,去逃避,去壓抑,我們要做的,是學會和自己的情緒和平共處,是懂得正確面對自己的負面情緒,不要被它們裹挾,也不要被它們控制。 負面情緒就像心中的烏云,我們不如看著它慢慢地飄過心空。 這種對情緒的接納不是放任自己沉湎,而是騰出心理空間,讓更高層次的智慧發揮作用。 ~~~學習小筆記~~~