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如何打破婚姻中的局限思維并走出狹隘認(rèn)知呢? 拓寬視野,擁抱多元思維 首先,我們需要認(rèn)識(shí)到自己的思維認(rèn)知可能存在問(wèn)題;我們還需要反思自己的行為和決策,找出其中的不足和錯(cuò)誤。 在婚姻中,狹隘的思維認(rèn)知主要來(lái)源于,我們對(duì)現(xiàn)實(shí)世界的片面理解和有限的經(jīng)驗(yàn)。為了打破這種局限,我們需要主動(dòng)拓寬自己的視野,擁抱多元思維。學(xué)會(huì)從對(duì)方的角度思考問(wèn)題,珍惜和欣賞彼此的差異,理解并尊重對(duì)方的觀點(diǎn)和經(jīng)歷。 反思自我,勇于承認(rèn)錯(cuò)誤 其次,我們需要積極學(xué)習(xí)和成長(zhǎng),拓展自己的思維和視野。我們可以通過(guò)閱讀、旅行、交流、傾聽(tīng)不同的聲音等方式,來(lái)豐富自己的知識(shí)和經(jīng)驗(yàn),讓自己變得更加開(kāi)放和包容。 狹隘的思維認(rèn)知還有一個(gè)重點(diǎn)是以自我為中心。我們?nèi)菀讓⒆约旱挠^點(diǎn)視為唯一正確,很多時(shí)候過(guò)于敏感和多疑,容易忽視或否定伴侶的看法。為了走出這種思維困境,我們需要學(xué)會(huì)反思自我,勇于承認(rèn)自己的錯(cuò)誤和偏見(jiàn)。還需要坦誠(chéng)地交流彼此的感受和想法,并努力改正。當(dāng)然,這并不是要我們完全否定自己,而是以一種開(kāi)放和包容的心態(tài),去面對(duì)自己的不足。 共同學(xué)習(xí),共同成長(zhǎng) 最后,我們需要勇敢地面對(duì)問(wèn)題和挑戰(zhàn),積極尋求解決方案和出路。我們可以尋求專(zhuān)業(yè)的幫助和支持,如心理咨詢(xún)、婚姻輔導(dǎo)等,來(lái)幫助我們走出困境,重新找回幸福和親密的力量。 婚姻是兩個(gè)人共同走過(guò)的人生旅程,在這個(gè)過(guò)程中雙方都需要不斷學(xué)習(xí)和成長(zhǎng),才能適應(yīng)彼此的變化和生活的挑戰(zhàn)。只有認(rèn)識(shí)到自己的思維認(rèn)知可能存在問(wèn)題,我們才能積極尋求解決方案和出路,讓婚姻變得更加美好和幸福。 楊絳先生說(shuō):“婚姻中最重要的不是找到一個(gè)完美的人,而是學(xué)會(huì)如何與一個(gè)有缺點(diǎn)的人共同建立一個(gè)完美的關(guān)系。”這句話告訴我們,婚姻并不是尋找完美的過(guò)程,而是學(xué)會(huì)接納和包容的過(guò)程。 ~~~親密關(guān)系心理學(xué)小筆記~~~
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拖延,因?yàn)椤皼](méi)做”比“沒(méi)做好”更容易接受 說(shuō)實(shí)話,做事拖延對(duì)我們成年人來(lái)說(shuō),就像一個(gè)需要攻克的碉堡。 拖延,會(huì)給我們的學(xué)習(xí)、工作和生活造成嚴(yán)重的困擾。在拖延過(guò)程中產(chǎn)生的自責(zé)、內(nèi)疚,本質(zhì)上是一種自我懲罰的循環(huán)。拖延是在不斷焦慮中一次次的浪費(fèi)時(shí)間,它的核心也是在不斷打擊人們的積極性。 其實(shí),做事拖延的主要原因是:我們的注意力沒(méi)有完全進(jìn)入當(dāng)下這個(gè)時(shí)刻,也就是說(shuō),我們沒(méi)有聚焦到當(dāng)下要做的工作上,思緒在神游或胡思亂想。只有當(dāng)我們完全進(jìn)入并享受當(dāng)下做事的這個(gè)狀態(tài),拖延才會(huì)自動(dòng)消失。 還有,當(dāng)我們開(kāi)始行動(dòng),就是戰(zhàn)勝拖延的第一步。每一次按時(shí)啟動(dòng)任務(wù),都為自己鼓掌。這種持續(xù)的自我激勵(lì),會(huì)逐漸瓦解拖延的慣性。 心理學(xué)研究發(fā)現(xiàn):完美主義式的自我要求,往往源于內(nèi)心那個(gè)苛刻的“大法官”。這個(gè)內(nèi)在聲音不斷告訴我們:“做不到就是失敗”“不完美就是無(wú)用”。于是我們選擇拖延,因?yàn)椤皼](méi)做”比“沒(méi)做好”更容易接受——前者意味著還有希望,后者則直接宣告“我不行”。 我們可以嘗試一些小方法來(lái)戰(zhàn)勝拖延:比如,設(shè)定階段性能完成的小目標(biāo)、建立能長(zhǎng)期堅(jiān)持的小微習(xí)慣、慶祝每一次的完成和進(jìn)步,給自己增加自信心和力量。 最后,我們理解拖延的背后是一種自我保護(hù)機(jī)制,它不是我們的敵人,我們學(xué)會(huì)理解自己的恐懼與局限。這樣我們就能用更溫柔的方式面對(duì)自己,逐步走出拖延的困境,享受更多做事的自由和快樂(lè)。 ~~~學(xué)習(xí)筆記~~~
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以后的事以后再說(shuō) 在現(xiàn)實(shí)生活中,其實(shí)我們的很多痛苦,來(lái)源于想掌控長(zhǎng)遠(yuǎn)的未來(lái)。 誰(shuí)都看不到更遠(yuǎn)的未來(lái)是什么樣,那就先不去為它煩惱,只專(zhuān)注于眼前能確定的時(shí)間段,先熬下去。 以后的事以后再說(shuō),等明確了未來(lái)的變化,我們?cè)倥袛嘞乱粋€(gè)階段往哪里去。 從這個(gè)角度來(lái)說(shuō),“等待”“熬下去”“做準(zhǔn)備”,都是一種積極的計(jì)劃。我們只要加一個(gè)限定語(yǔ):“在現(xiàn)階段”。而不是永遠(yuǎn)如此,也不可能永遠(yuǎn)如此。 這種思考方式可以帶來(lái)另一種掌控感。先承認(rèn)長(zhǎng)期的不確定,你就會(huì)少一些各種強(qiáng)加給自己的確定性和糾結(jié),只要能確定現(xiàn)階段的時(shí)間,并做好有限的事,就足夠了。 當(dāng)意識(shí)到改變不可避免,就能有助于我們?cè)黾觾?nèi)心的彈性。這是對(duì)自己一種確定的幫助。 彈性的意思,就是放下對(duì)過(guò)去經(jīng)驗(yàn)的執(zhí)著。過(guò)去的理論、方法,價(jià)值觀,無(wú)論被多少經(jīng)驗(yàn)證明是正確的,那都只是過(guò)去式。 因?yàn)楝F(xiàn)在不再是以前了。我們需要在新的階段,學(xué)習(xí)新的東西。你越是接受改變的必然,應(yīng)對(duì)的彈性就越大。 ~心理學(xué)小筆記~
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愛(ài)是如你所是,而非如我所愿。 能長(zhǎng)期穩(wěn)定維持下去的關(guān)系,不是靠強(qiáng)烈的愛(ài)、大量的付出,而是靠很少的攻擊、很少的對(duì)抗、很少的強(qiáng)人所難、很多的接納和允許。 伴侶之愛(ài)、夫妻之愛(ài)、父母子女之愛(ài)、親朋好友之愛(ài),大抵都如此吧! 這或許是愛(ài)的真諦之一...... ~~~《讀者》學(xué)習(xí)小筆記~~~
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——時(shí)間會(huì)改變最糟糕的階段 在當(dāng)今時(shí)代,我們面臨著太多的未知和不確定因素。這種不確定的未知帶來(lái)的變化和改變,會(huì)讓我們感到迷茫和焦慮,因?yàn)楹ε挛粗侨说谋灸堋? 現(xiàn)在我們轉(zhuǎn)換到心理學(xué)角度,來(lái)了解改變和變化的關(guān)系。其實(shí),改變和變化并不矛盾,它們之間有一個(gè)關(guān)鍵協(xié)調(diào)的變量,叫作時(shí)間。 時(shí)間是最偉大的魔法師,也是最無(wú)情的劊子手。 那時(shí)間帶來(lái)的改變是什么呢? 理解改變的必然發(fā)生,有助于減少我們對(duì)個(gè)人的否定。 雖然我們都知道:沒(méi)有什么東西真的會(huì)一成不變。但當(dāng)我們陷入困境的時(shí)候,就會(huì)更多的把困難怪到個(gè)人頭上。心里想著會(huì)不會(huì)是因?yàn)椤拔疫@個(gè)人”或者“他那個(gè)人”不行,才會(huì)遇到這么多問(wèn)題? 其實(shí),人生就是有所謂“最糟糕的階段”。也許是高考,也許是踏入職場(chǎng)的時(shí)候,也許是孩子的出生或者中年危機(jī)等。但無(wú)論什么時(shí)候,這都只是作為一個(gè)階段,它一定會(huì)有終點(diǎn),而不是漫長(zhǎng)的無(wú)止境的折磨。 僅僅意識(shí)到這一點(diǎn),對(duì)我們就是一種安慰和激勵(lì)。 ~~~心理學(xué)小筆記~~~
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人的情緒就像表面起伏變化的大海:清晨,像微風(fēng)中的小波瀾;午后,如海浪在礁石間開(kāi)始澎湃;夜幕降臨時(shí),變得黑暗沉靜。 我們每個(gè)人的情緒在大部分時(shí)間是相對(duì)穩(wěn)定的,就像清晨里拍打在海岸上的浪花,有些起伏但都會(huì)漸漸散去。 但有時(shí)我們會(huì)被一些深層的感受所觸動(dòng),情緒變得洶涌起伏,難以平復(fù)。對(duì)于身處劇烈情緒起伏中的人來(lái)說(shuō),不僅自身焦躁不安,還常被他人誤解和責(zé)備,被指責(zé)脾氣太差或者性格孤僻,但他們只是不得已才借用這些情緒語(yǔ)言來(lái)表達(dá)內(nèi)在的情感,等待有人可以識(shí)別出它們所代表的意義。 ~~~心理學(xué)小筆記~~~
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愛(ài)是一種藝術(shù),愛(ài)不斷需要知識(shí)和努力,愛(ài)也是一種需要學(xué)習(xí)的能力。 愛(ài)是一種行動(dòng),愛(ài)主要是“給予”,給予是在真正地創(chuàng)造關(guān)系。同時(shí)給予也意味著獲得,雙方都產(chǎn)生了收獲和快樂(lè)。 愛(ài)的四個(gè)重點(diǎn)要素:關(guān)心、責(zé)任、尊重和了解。這四個(gè)要素需要彼此相互依存,交匯融合在一起,才能創(chuàng)造性地發(fā)展自己愛(ài)的能力,才能讓愛(ài)的基礎(chǔ)更牢固。 愛(ài)的實(shí)踐:它包括如何實(shí)現(xiàn)愛(ài)的規(guī)范,給予對(duì)方專(zhuān)心、耐心和最大關(guān)注。這些都需要我們?nèi)ド眢w力行地學(xué)習(xí)。愛(ài)是通過(guò)自身獲得的個(gè)人體驗(yàn),只有自己去實(shí)踐才能獲得愛(ài)的體驗(yàn)。 《愛(ài)的藝術(shù)》并不是“說(shuō)教”,而是每個(gè)人身上最實(shí)際的需要。這種需要很多時(shí)候被現(xiàn)實(shí)生活掩蓋了,但愛(ài)一直都存在著。希望我們都能學(xué)到愛(ài)的真諦,具備愛(ài)的能力,把握愛(ài)的分寸。認(rèn)真對(duì)待自己和自己的愛(ài)人,共同維護(hù)愛(ài)的天平不傾斜,體驗(yàn)到更多愛(ài)和幸福的藝術(shù)。 弗洛姆~《愛(ài)的藝術(shù)》~學(xué)習(xí)筆記 咱們來(lái)欣賞弗洛姆關(guān)于愛(ài)的經(jīng)典名言: 愛(ài)本質(zhì)上是給予而非獲取。 給予意味著富足,不是擁有多的人,而是給予多的人才富足。 愛(ài),不是一種無(wú)需花費(fèi)精力的享受,愛(ài)是一門(mén)藝術(shù),它需要知識(shí)和努力。 愛(ài)是對(duì)所愛(ài)對(duì)象的生命和生長(zhǎng)的積極關(guān)心。如果缺乏這種積極的關(guān)心,就沒(méi)有愛(ài)。 母愛(ài)的真正體現(xiàn)似乎并不在于母親對(duì)出生嬰兒的愛(ài),而是在于以后成長(zhǎng)中對(duì)孩子的愛(ài)。 一切有能力愛(ài)別人的人必定也愛(ài)自己。原則上愛(ài)自己和愛(ài)別人是不可分的。 我一向相信,真正的愛(ài)情可以在對(duì)方身上喚起某種有生命力的東西,而雙方都會(huì)因喚醒了內(nèi)心的某種生命力而布滿(mǎn)開(kāi)心。
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如果家長(zhǎng)能摘下“父母的眼鏡”,承認(rèn)孩子不是我們想象中的模樣,而是有獨(dú)立思想和感受的人時(shí),父母才能看見(jiàn)真實(shí)的孩子。 育兒不僅是孩子的成長(zhǎng)過(guò)程,也是父母的成長(zhǎng)過(guò)程。 心理學(xué)家卡爾·羅杰斯曾說(shuō):“當(dāng)一個(gè)人被真正傾聽(tīng)和理解時(shí),他才會(huì)開(kāi)始改變。” 能被真正的看見(jiàn)和理解,這也許是孩子收到的,最好的成長(zhǎng)禮物。 ~~~學(xué)習(xí)小筆記~~~
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情緒不是敵人:3個(gè)急救術(shù)+1個(gè)底層邏輯,教你與情緒和平共處 周五晚上10點(diǎn),你剛加完班發(fā)現(xiàn)地鐵坐反了方向;?? 閨蜜突然發(fā)來(lái)我們聊聊卻欲言又止;?? 孩子打翻奶茶弄臟剛曬的被子...… 這些時(shí)刻,情緒像突然造訪的老朋友,嘮叨著把平靜的生活攪得一團(tuán)糟。 情緒不是需要消滅的敵人,而是進(jìn)化賦予我們的生存雷達(dá):?? 它是情感的另一面(沒(méi)有情緒=沒(méi)有愛(ài)恨)?? 它是未被回應(yīng)的能量體(內(nèi)耗的根源)?? 它是需要被看見(jiàn)的老朋友(嘮叨直到被回應(yīng))?? 情緒急救三步法】 當(dāng)情緒即將爆發(fā)時(shí),試試這些社交炸彈拆除術(shù):?? 1???數(shù)字干擾法 倒著數(shù)數(shù)(54321→12345交替)、跳著數(shù)(13579→246810),打斷情緒腦的自動(dòng)化反應(yīng)。?? 2???自由書(shū)寫(xiě)術(shù) 準(zhǔn)備專(zhuān)用本子,用我此刻感到...因?yàn)?..句式連續(xù)書(shū)寫(xiě)5分鐘,把情緒從胸口移到紙面。 3???情緒零食法 隨身攜帶能快速安撫身心的物品:黑巧克力(觸發(fā)血清素)、薄荷糖(刺激三叉神經(jīng))、壓力球(釋放肢體張力)。 長(zhǎng)期情緒管理:ABC理論實(shí)踐? 心理學(xué)家埃利斯的情緒ABC模型揭示:?? 觸發(fā)事件(A)?→?信念(B)?→?情緒結(jié)果(C)?? →?真正決定情緒的是我們頭腦中的自動(dòng)思維??。我們常常以為是某個(gè)事件引發(fā)了情緒,其實(shí)是自己對(duì)事情的看法引發(fā)了情緒。 當(dāng)情緒來(lái)襲時(shí),問(wèn)自己三個(gè)問(wèn)題:?? ①?這個(gè)想法有客觀證據(jù)嗎??? ②?最壞的結(jié)果真的會(huì)發(fā)生嗎??? ③?如果朋友遇到這事,我會(huì)怎么勸TA??? 管理情緒的本質(zhì),是在重建自己的心理免疫系統(tǒng)。那些曾讓我們崩潰的瞬間,終將成為內(nèi)心的鎧甲。從今天開(kāi)始,把每次情緒波動(dòng)當(dāng)作升級(jí)認(rèn)知系統(tǒng)的機(jī)會(huì)。畢竟,能馴服自己情緒的人,才有力量馴服生活。 你最近一次成功化解情緒的經(jīng)歷是什么?歡迎評(píng)論區(qū)分享你的故事。
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痛苦關(guān)系的本質(zhì)是什么? 我們也許曾經(jīng)有過(guò)在恐懼的黑暗痛苦中掙扎,想要尋求消除痛苦的方法,其實(shí)很多時(shí)候我們最終想要確認(rèn)的,只是希望被好好地對(duì)待、被信任、被理解和被肯定而已。 加繆說(shuō):“沒(méi)有生活的絕望就沒(méi)有生活的愛(ài)。”那些無(wú)法逃避痛苦的人,也是最有勇氣嘗試解決痛苦的人。 我們?cè)陉P(guān)系中都曾因不被理解而受傷,但我們需要在友好的關(guān)系中你來(lái)我往。我們不放棄表達(dá)受傷時(shí)的感受,也在激烈爭(zhēng)吵和解之后對(duì)彼此感到心疼。盡管我們不知道是什么讓彼此進(jìn)入無(wú)謂的戰(zhàn)斗,但在撕扯中除了對(duì)抗,我們也都能看到彼此的那份對(duì)表達(dá)和理解的渴望。 關(guān)系里有人類(lèi)不想放棄的勇氣,我們需要彼此的存在、彼此的勇氣、彼此的期待。 ~~~《共情式對(duì)話》學(xué)習(xí)小筆記~~~
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面對(duì)負(fù)面情緒,不要逃避它,而是去看見(jiàn)它,去擁抱它,去理解它,去追求它給你指出的方向。 比起去控制,去逃避,去壓抑,我們要做的,是學(xué)會(huì)和自己的情緒和平共處,是懂得正確面對(duì)自己的負(fù)面情緒,不要被它們裹挾,也不要被它們控制。 負(fù)面情緒就像心中的烏云,我們不如看著它慢慢地飄過(guò)心空。 這種對(duì)情緒的接納不是放任自己沉湎,而是騰出心理空間,讓更高層次的智慧發(fā)揮作用。 ~~~學(xué)習(xí)小筆記~~~