什么是心理陷阱？ 著名心理學家懷斯（Wise）指出，在重大事情明顯無可挽回時，人們往往傾向于認為，只要再堅持一下，糟糕的情況就會自然好轉，卻很少理性評估——如果情況持續(xù)惡化，最終可能帶來怎樣的災難性后果。??這就是著名的“心理陷阱”思維。 這種思維模式導致我們容易陷入一種“虛假希望”的循環(huán)：?? ***當現(xiàn)實變得艱難時，我們會自我安慰：“再撐一撐，情況會變好的。”?? ***我們低估了時間成本，高估了自己的承受能力，直到某天突然發(fā)現(xiàn)，自己已經(jīng)深陷泥潭，進退兩難。?? ***最終，我們只能咬牙硬撐，甚至耗盡所有資源，卻仍無法扭轉局面。?? “一只腳著地”原則：給自己留一條退路。 懷斯提出了一條重要的生存策略——“一只腳著地”。它的核心含義是：無論你正在經(jīng)歷什么（投資、感情、事業(yè)等）永遠不要讓自己完全陷入，必須始終保持一個可以隨時抽身的余地。?? 這條原則提醒我們：?? 1.?不要盲目依賴意志力——再堅強的人，耐心和毅力也是有限的，長期的壓力會逐漸侵蝕判斷力。?? 2.?提前設定“止損點”——與其等到無法挽回時才被迫放棄，不如提前明確：“如果情況惡化到某個程度，我就必須放手。”?? 3.?保持靈活性——永遠給自己留一個“后撤的支點”，這樣當環(huán)境變得不可控時，你還能穩(wěn)住局面，而不是徹底失控。?? ?如何避免心理陷阱？ ??定期評估現(xiàn)狀——不要被“再堅持一下就會好”的幻想迷惑，客觀分析趨勢。?? ??設定明確的退出機制——在開始任何重大決策（如投資、長期關系、創(chuàng)業(yè)）前，先想清楚：“我最壞能接受什么？”?? ??保持“一只腳著地”——無論多么投入，都要確保自己有能力隨時調整方向，而不是被徹底套牢。?? 真正的智慧，不在于盲目堅持，而在于知道何時該放手。 ~~~心理學小筆記~~~

拖延，因為“沒做”比“沒做好”更容易接受 說實話，做事拖延對我們成年人來說，就像一個需要攻克的碉堡。 拖延，會給我們的學習、工作和生活造成嚴重的困擾。在拖延過程中產(chǎn)生的自責、內疚，本質上是一種自我懲罰的循環(huán)。拖延是在不斷焦慮中一次次的浪費時間，它的核心也是在不斷打擊人們的積極性。 其實，做事拖延的主要原因是：我們的注意力沒有完全進入當下這個時刻，也就是說，我們沒有聚焦到當下要做的工作上，思緒在神游或胡思亂想。只有當我們完全進入并享受當下做事的這個狀態(tài)，拖延才會自動消失。 還有，當我們開始行動，就是戰(zhàn)勝拖延的第一步。每一次按時啟動任務，都為自己鼓掌。這種持續(xù)的自我激勵，會逐漸瓦解拖延的慣性。 心理學研究發(fā)現(xiàn)：完美主義式的自我要求，往往源于內心那個苛刻的“大法官”。這個內在聲音不斷告訴我們：“做不到就是失敗”“不完美就是無用”。于是我們選擇拖延，因為“沒做”比“沒做好”更容易接受——前者意味著還有希望，后者則直接宣告“我不行”。 我們可以嘗試一些小方法來戰(zhàn)勝拖延：比如，設定階段性能完成的小目標、建立能長期堅持的小微習慣、慶祝每一次的完成和進步，給自己增加自信心和力量。 最后，我們理解拖延的背后是一種自我保護機制，它不是我們的敵人，我們學會理解自己的恐懼與局限。這樣我們就能用更溫柔的方式面對自己，逐步走出拖延的困境，享受更多做事的自由和快樂。 ~~~學習筆記~~~

以后的事以后再說 在現(xiàn)實生活中，其實我們的很多痛苦，來源于想掌控長遠的未來。 誰都看不到更遠的未來是什么樣，那就先不去為它煩惱，只專注于眼前能確定的時間段，先熬下去。 以后的事以后再說，等明確了未來的變化，我們再判斷下一個階段往哪里去。 從這個角度來說，“等待”“熬下去”“做準備”，都是一種積極的計劃。我們只要加一個限定語：“在現(xiàn)階段”。而不是永遠如此，也不可能永遠如此。 這種思考方式可以帶來另一種掌控感。先承認長期的不確定，你就會少一些各種強加給自己的確定性和糾結，只要能確定現(xiàn)階段的時間，并做好有限的事，就足夠了。 當意識到改變不可避免，就能有助于我們增加內心的彈性。這是對自己一種確定的幫助。 彈性的意思，就是放下對過去經(jīng)驗的執(zhí)著。過去的理論、方法，價值觀，無論被多少經(jīng)驗證明是正確的，那都只是過去式。 因為現(xiàn)在不再是以前了。我們需要在新的階段，學習新的東西。你越是接受改變的必然，應對的彈性就越大。 ～心理學小筆記～

愛是如你所是，而非如我所愿。 能長期穩(wěn)定維持下去的關系，不是靠強烈的愛、大量的付出，而是靠很少的攻擊、很少的對抗、很少的強人所難、很多的接納和允許。 伴侶之愛、夫妻之愛、父母子女之愛、親朋好友之愛，大抵都如此吧！ 這或許是愛的真諦之一...... ~~~《讀者》學習小筆記~~~

——時間會改變最糟糕的階段 在當今時代，我們面臨著太多的未知和不確定因素。這種不確定的未知帶來的變化和改變，會讓我們感到迷茫和焦慮，因為害怕未知是人的本能。 現(xiàn)在我們轉換到心理學角度，來了解改變和變化的關系。其實，改變和變化并不矛盾，它們之間有一個關鍵協(xié)調的變量，叫作時間。 時間是最偉大的魔法師，也是最無情的劊子手。 那時間帶來的改變是什么呢？ 理解改變的必然發(fā)生，有助于減少我們對個人的否定。 雖然我們都知道：沒有什么東西真的會一成不變。但當我們陷入困境的時候，就會更多的把困難怪到個人頭上。心里想著會不會是因為“我這個人”或者“他那個人”不行，才會遇到這么多問題？ 其實，人生就是有所謂“最糟糕的階段”。也許是高考，也許是踏入職場的時候，也許是孩子的出生或者中年危機等。但無論什么時候，這都只是作為一個階段，它一定會有終點，而不是漫長的無止境的折磨。 僅僅意識到這一點，對我們就是一種安慰和激勵。 ～～～心理學小筆記～～～

人的情緒就像表面起伏變化的大海：清晨，像微風中的小波瀾；午后，如海浪在礁石間開始澎湃；夜幕降臨時，變得黑暗沉靜。 我們每個人的情緒在大部分時間是相對穩(wěn)定的，就像清晨里拍打在海岸上的浪花，有些起伏但都會漸漸散去。 但有時我們會被一些深層的感受所觸動，情緒變得洶涌起伏，難以平復。對于身處劇烈情緒起伏中的人來說，不僅自身焦躁不安，還常被他人誤解和責備，被指責脾氣太差或者性格孤僻，但他們只是不得已才借用這些情緒語言來表達內在的情感，等待有人可以識別出它們所代表的意義。 ～～～心理學小筆記～～～

愛是一種藝術，愛不斷需要知識和努力，愛也是一種需要學習的能力。 愛是一種行動，愛主要是“給予”，給予是在真正地創(chuàng)造關系。同時給予也意味著獲得，雙方都產(chǎn)生了收獲和快樂。 愛的四個重點要素：關心、責任、尊重和了解。這四個要素需要彼此相互依存，交匯融合在一起，才能創(chuàng)造性地發(fā)展自己愛的能力，才能讓愛的基礎更牢固。 愛的實踐：它包括如何實現(xiàn)愛的規(guī)范，給予對方專心、耐心和最大關注。這些都需要我們去身體力行地學習。愛是通過自身獲得的個人體驗，只有自己去實踐才能獲得愛的體驗。 《愛的藝術》并不是“說教”，而是每個人身上最實際的需要。這種需要很多時候被現(xiàn)實生活掩蓋了，但愛一直都存在著。希望我們都能學到愛的真諦，具備愛的能力，把握愛的分寸。認真對待自己和自己的愛人，共同維護愛的天平不傾斜，體驗到更多愛和幸福的藝術。 弗洛姆～《愛的藝術》～學習筆記 咱們來欣賞弗洛姆關于愛的經(jīng)典名言： 愛本質上是給予而非獲取。 給予意味著富足，不是擁有多的人，而是給予多的人才富足。 愛，不是一種無需花費精力的享受，愛是一門藝術，它需要知識和努力。 愛是對所愛對象的生命和生長的積極關心。如果缺乏這種積極的關心，就沒有愛。 母愛的真正體現(xiàn)似乎并不在于母親對出生嬰兒的愛，而是在于以后成長中對孩子的愛。 一切有能力愛別人的人必定也愛自己。原則上愛自己和愛別人是不可分的。 我一向相信，真正的愛情可以在對方身上喚起某種有生命力的東西，而雙方都會因喚醒了內心的某種生命力而布滿開心。

如果家長能摘下“父母的眼鏡”，承認孩子不是我們想象中的模樣，而是有獨立思想和感受的人時，父母才能看見真實的孩子。 育兒不僅是孩子的成長過程，也是父母的成長過程。 心理學家卡爾·羅杰斯曾說：“當一個人被真正傾聽和理解時，他才會開始改變。” 能被真正的看見和理解，這也許是孩子收到的，最好的成長禮物。 ～～～學習小筆記～～～

情緒不是敵人：3個急救術+1個底層邏輯，教你與情緒和平共處 周五晚上10點，你剛加完班發(fā)現(xiàn)地鐵坐反了方向；?? 閨蜜突然發(fā)來我們聊聊卻欲言又止；?? 孩子打翻奶茶弄臟剛曬的被子...… 這些時刻，情緒像突然造訪的老朋友，嘮叨著把平靜的生活攪得一團糟。 情緒不是需要消滅的敵人，而是進化賦予我們的生存雷達：?? 它是情感的另一面（沒有情緒=沒有愛恨）?? 它是未被回應的能量體（內耗的根源）?? 它是需要被看見的老朋友（嘮叨直到被回應）?? 情緒急救三步法】 當情緒即將爆發(fā)時，試試這些社交炸彈拆除術：?? 1???數(shù)字干擾法 倒著數(shù)數(shù)（54321→12345交替）、跳著數(shù)（13579→246810），打斷情緒腦的自動化反應。?? 2???自由書寫術 準備專用本子，用我此刻感到...因為...句式連續(xù)書寫5分鐘，把情緒從胸口移到紙面。 3???情緒零食法 隨身攜帶能快速安撫身心的物品：黑巧克力（觸發(fā)血清素）、薄荷糖（刺激三叉神經(jīng)）、壓力球（釋放肢體張力）。 長期情緒管理：ABC理論實踐? 心理學家埃利斯的情緒ABC模型揭示：?? 觸發(fā)事件(A)?→?信念(B)?→?情緒結果(C)?? →?真正決定情緒的是我們頭腦中的自動思維??。我們常常以為是某個事件引發(fā)了情緒，其實是自己對事情的看法引發(fā)了情緒。 當情緒來襲時，問自己三個問題：?? ①?這個想法有客觀證據(jù)嗎？?? ②?最壞的結果真的會發(fā)生嗎？?? ③?如果朋友遇到這事，我會怎么勸TA？?? 管理情緒的本質，是在重建自己的心理免疫系統(tǒng)。那些曾讓我們崩潰的瞬間，終將成為內心的鎧甲。從今天開始，把每次情緒波動當作升級認知系統(tǒng)的機會。畢竟，能馴服自己情緒的人，才有力量馴服生活。 你最近一次成功化解情緒的經(jīng)歷是什么？歡迎評論區(qū)分享你的故事。

痛苦關系的本質是什么？ 我們也許曾經(jīng)有過在恐懼的黑暗痛苦中掙扎，想要尋求消除痛苦的方法，其實很多時候我們最終想要確認的，只是希望被好好地對待、被信任、被理解和被肯定而已。 加繆說：“沒有生活的絕望就沒有生活的愛。”那些無法逃避痛苦的人，也是最有勇氣嘗試解決痛苦的人。 我們在關系中都曾因不被理解而受傷，但我們需要在友好的關系中你來我往。我們不放棄表達受傷時的感受，也在激烈爭吵和解之后對彼此感到心疼。盡管我們不知道是什么讓彼此進入無謂的戰(zhàn)斗，但在撕扯中除了對抗，我們也都能看到彼此的那份對表達和理解的渴望。 關系里有人類不想放棄的勇氣，我們需要彼此的存在、彼此的勇氣、彼此的期待。 ~~~《共情式對話》學習小筆記~~~