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假期結束，開啟接單模式。 本人資深心理咨詢師，教授，法律工作者。 擅長：家庭關系，婚姻情感，職場解壓，學業指導，在抑郁，強迫，雙向情感方面的處理有獨到之處。 歡迎新老朋友來訪。

來訪者的信任與支持是我前進的動力，長程來訪給了我進步的無限力量，每當來訪者感覺效果良好時，我都會為之激動，來訪者的認可才是最重要的，在咨詢的路上，我會一直努力!

標題：我是一個精神內耗嚴重的人，怎么辦？ 文章： 你會不會無緣無故的感到很累，不知道為什么的身心疲憊？ 很多人找我傾訴，都是因為最近的日子讓自己感到迷茫，明明什么都沒有做，吃好睡好，無聊了刷刷視頻、打打游戲、看看劇，每天做著自己喜歡的事情，卻又累又乏。 其實，這種累大多不是身體上的，而是心理上的。 這種行為是“精神內耗”的表現之一，在生活中是很常見的，我們每個人都或多或少陷入過這種狀態中，但有部分人不能發現自己的狀態，不知道如何面對，用哪種方式能夠逃離這種讓自己徒增煩惱的情緒。 “精神內耗”又叫心理內耗，指人在自我控制中需要消耗心理資源，當資源不足時，人就處于一種所謂內耗的狀態，內耗的長期存在就會讓人感到心理疲憊。 通俗點說就是，在你的精神世界里有兩個小人，他們觀點不同、理念不同，因此吵得不可開交，相互拉扯，一個說要，一個說不要。在這個過程中，你的心理資源就會被消耗。 “精神內耗”由很多原因引起，性格因素、遇到變故、身體變化等等，但性格因素占大部分。 過度的完美主義，對自己有著過高的要求；過度的自我懷疑，自卑心理，患得患失；過度的在意別人，揣摩別人的想法；過度的壓力，不懂得怎么緩解、釋放；高敏感，想太多卻不敢表達。 長期處于這種狀態會有4種影響，影響個人的情緒、降低生活質量、降低個人自信心，透支心力、惡心循環導致心理失衡。 想擺脫精神內耗，就要鍛煉自己“被討厭的勇氣”。 很多時候讓我們痛苦的不是事情本身，而是我們對待事物的態度。學會與自己和解，接納自己的不完美，不要太把自己當回事，也不要太把別人當回事，該拒絕就拒絕，無論是誰，都做不到人人喜歡。 不要看到別人好，就強迫自己去達到某個高度，而是要根據自身條件和能力去制定合適自己的目標，把目標細化，拆分成一個個能著手的行動。 如果你心里有很多話想要找人傾訴，不妨找我聊聊。

可以找輔導員反應情況，換個宿舍，自己要堅強，學會處理人際關系，深層原因我們一起探討好嗎？

標題：《如何處理自己的負面情緒？》（上）文章：小時候的我們經常哭，不分場合不看時間，肆無忌憚的用眼淚來表達我們的委屈和不滿、傷心和難過。而長大后，很多人即便在高壓的情況下也沒有能夠隨意發泄的途徑，什么事情都只能往心底里藏。你還記得你上一次崩潰痛哭是什么時候嗎？@啾啾你上次一個人出去逛街的時候，歡喜的買到心心念念的冰淇淋，可是剛拆開就不小心掉在地上。那一瞬間，我蹲在地上哭了。@秋天愛吃板栗蛋糕上次哭是前幾天，因為感冒半夜覺得很難受就突然哭了，男朋友和家人都離得很遠，自己一個人窩在被子里聽歌，越想哭的越兇。@iaFto努力得不到回應，不被看見的同時還被別人指責。突然覺得人生好奇怪，什么事情都不想做，誰也不想見，甚至難過到想哭也只是憋了大半天才有幾滴淚水，連哭的念頭都不敢有，害怕好不容易鼓起來的信心又消失殆盡。突如其來的崩潰不一定是多大的變故，一個小小不如意的瞬間，就會激發長久積累的情緒。在那些別人看起來是小題大做的事，只有自己心里清楚這根最后的稻草，到底壓垮了過往多少的難過。“成年人”這三個字就像是緊箍咒一樣，無論何時何地何事，你都得謹記自己是個成年人。你必須要冷靜、淡定、克制，不能有情緒，這樣才顯得自己狀態好、情商高，一個微笑的背后，是無數咽不下找不到出口的情緒。

標題：《其實男生也一樣會對女朋友感到失望》（上）文章：“被偏愛的總是有恃無恐，攢夠了失望我就離開。”女生在戀愛中似乎很容易感到失望，一個不經意的舉動，一句無心說到的話，或者是一個細微的表情，然后經常抱怨著自己的男朋友做了什么讓自己傷心的事情。但事實上，男生亦是同樣。看起來大方樂天的粗線條生物，在某些時候，某些細節上比誰都小心眼。在戀愛中一次又一次的失望讓人看不到盡頭的難熬，只是他們習慣隱藏情緒，選擇無條件的包容、把事情都埋在心底或者換個地方發泄。昊子覺得這段關系也許就要到頭了，女朋友的回應讓他更加確信對方已經不想繼續下去。其實之前的很多個瞬間他都有這樣的感覺，只是他還不舍得放手。第一次犯的錯是生氣，屢教不改的錯才讓人失望。他說，終于在前陣子，因為這件事壓垮了駱駝的最后一根稻草，讓他產生放手的念頭。本來高高興興地和女朋友約好了要一起出門，等了幾小時后看見對方還在游戲中便問對方要出門沒，女朋友只是淡淡的說了句我已經和別人出去吃了。昊子想生氣，隨口說了句：“為什么都不說呢？是不是你心里沒有我這個人了？”女朋友卻回答到：“吃個飯而已，你也沒問我啊，至于這么說嗎？”他覺得自己像是被一盆冷水從頭潑到腳，全然把兩人的約定忘了還如此理直氣壯，這樣的反應真的很讓人傷心難過。當最重要的那個人經常性的讓自己感到失望，精疲力盡后，便對這段親密關系本身產生質疑。

標題：《如何看待孩子追星現象？》（上）文章：追星，現在已經是一個比較普遍的現象。隨著孩子年齡的增長，他們往往會擁有自己的偶像，有的孩子喜歡動畫片里的角色，有的孩子喜歡某個行業優秀出色的人物，還有的孩子喜歡現實生活中的明星。但很多家長都會談“星”色變，對于孩子追星的態度是一致的反對，認為這會給孩子帶來不好的影響。全先生平日里工作繁忙，在家與女兒相處的時間僅僅是在晚上下班后那一點時間。為了彌補女兒缺少的親子時間，他決定周末的時候帶著女兒去她想去的地方玩樂，可女兒只是一臉興奮地希望他能夠批準自己和朋友們一起去看喜歡的偶像的演出現場。全先生看著女兒的房間頓時火冒三丈，里面四處貼滿的明星照片，書架上堆滿的明星卡片，床上衣柜里也是明星同款的玩偶和服飾......覺得女兒但凡把追星一半的心思放在學習上，考試都不會馬虎，成績也不會下降。而女兒口中的“朋友”，只是一直在粉絲群里聊天的網友，甚至素未謀面。這讓他更加反感，同時增加了女兒會遇到壞人，會被教壞之類的擔憂。他“教育”了女兒一番后，女兒很生氣的反駁他不尊重自己，并整整一周沒和他說話。他不理解女兒為什么這么沉迷追星，每每提到相關的事情情緒波動非常大。到底是因為亮麗的外表，不凡的歌藝，還是盲目隨大眾？偶像，謂一種為人所崇拜、供奉的雕塑品，比喻人心目中具有某種神秘力量的象征物，也指仰慕的對象，被追求、被崇拜的對象。

標題：《如何面對婚姻危機？》（下）文章：人們在決定是否去做一件事情的時候，不僅是看這件事對自己有沒有好處，而且也看過去是不是已經在這件事情上有過投入。我們把這些已經發生不可收回的支出，如時間、金錢、精力等稱為“沉沒成本”。越是對這段感情里的各種細節耿耿于懷，就越是在自我強調：我們彼此相愛，我不想和ta分開。其實，選擇分開是讓這段變質的婚姻塵埃落地，而選擇妥協是給兩人的未來下一個賭注，百分之五十像啊楚這樣輸了，剩下百分之五十則是happyending。當然，這需要背叛者的真心悔改及被背叛者的真正釋懷。遭遇愛人背叛，會讓人產生自我懷疑，甚至一直以來的感情觀都會崩塌。對方的一個動作都讓人覺得可以，沒有安全感，心里就像缺失了一塊什么東西空空的。首先，要根據實際情況去決定。發現對方背叛自己，先和對方進行坦誠的溝通。通過溝通，了解對方出于什么原因做到這一步，想要的是什么東西，自己能否解決，以及之前存在的問題是否解決了?？紤]自己的真實需求，到底是離開還是留下。離開需要勇氣，留下亦是如此。因為一旦產生了不信任，就會有千百個瞬間讓你不斷猜疑，聚焦ta的舉動，很有可能會繼續傷害彼此的感情。你是否能接受疑心帶來的折磨和痛苦？說出口的“原諒”不等于內心真正的“原諒”，真正的原諒是你終于放過了自己。出于本心的選擇原諒，不再提這件事，慢慢恢復初心，后續的一切好與不好，由自己承擔，敢愛敢恨。釋懷就是心甘情愿地活在當下，一直逃避不肯面對問題，最后受傷的是自己。走出一蹶不振，你可以在感情中更堅定的自我成長。

標題：《父母總是把我當作長不大的孩子怎么辦？》（上）文章：在父母眼里，孩子永遠是孩子，永遠長不大，不管是20歲，30歲，還是40歲。即使是父母，在他們的父母面前，亦同樣是孩子。其實妮妮已經不小了，踏進社會工作五年多，馬上要30歲了。就因為頂著一張“娃娃臉”，加上一米五不到的小個子，讓她總被誤以為還是個學生，難免讓人有保護欲。也正是如此，她非常抵觸自己被當成孩子這件事情，尤其是自家媽媽。自從大學離開家里住宿外地，妮妮慢慢就學會了獨立，從不會做飯到現在入得廚房出得廳堂，從怕黑要開著燈睡覺到現在跳閘停電第一時間自己去修等等，她能做到自食其力，自給自足。可不管是工作還是感情又或是日常生活的事媽媽都對她太過照顧，比如晚上出去玩要12點前回家；下雨天打雷閃電陪她睡覺；工作要離家近；找對象要先給家人過目；在外人面前喊她小孩；不敲門就進房間看她在做什么等行為，都讓妮妮覺得自己不被尊重，經常情緒來了忍不住和媽媽發生爭吵，想要逃離。從幼年期到青春期再到成年期，在成長的過程中，我們變得獨立，也漸漸想要脫離父母的“照顧”。在我們的固有印象中，“小孩”這個詞語一般指年紀較小的孩子或者用來形容別人天真爛漫、美好的樣子。同時，也有一些不懂事、稍顯無知、沒有話事權、不夠獨立的形容。所以在我們長大后，再次被當作“小孩”會覺得自己是在被“否定”，更渴望得到大人的認可，能夠擁有作為成年人的想法、行動和選擇。

標題：《我們為什么既期待改變，又害怕改變？》（下）文章：改變，指事物發生顯著的差別，改換，更動，是對現狀的不滿，在當下通過學習做出調整和變化，使在未來實現想要的結果。說白了，當我們期待做出改變時，其實是對自己的現狀心存不滿，甚至存在著厭惡自己、否定自己、質疑自己的情緒，渴望在改變后，能夠實現理想自我。那么我們為什么既期待改變，又害怕改變呢？人總是容易屈服于恐懼，而改變都會伴隨著恐懼，因為誰也無法確定“改變”的結果是好是壞。對于未知和不確定的東西，越是去懷疑，越是不敢去選擇。害怕改變，是無法掌控的恐慌感，還是在此過程中無法承受痛苦導致自己會放棄，不妨剖析一下自己，看看自己內心害怕的是什么。其一，害怕事情本身比如有的人害怕黑暗，習慣性的晚上睡覺不關燈。即使下定決心要改變這種習慣，剛關燈看著一片漆黑，就開始恐懼選擇逃避，下次再試。這種改變會觸碰到我們最深層的安全感，要放棄現有的應對行為，跳出自己的心理舒適區。其二，害怕事情帶來不利影響有時候害怕改變是因為對某一種身份有認同感，害怕改變失去原來所擁有的的背后的價值。怕自己不夠本事會輸，承受不起變得更糟糕的后果，甚至在接二連三的受挫后，失去了信心和動力。沒有人能一步登天，改變也需要時間，需要精力，需要積累，要有足夠的耐心，慢慢的調整改動。試著為自己設定一個現實的目標，在能力范圍內勇敢踏出嘗試的第一步，也許你會發現結果并沒有想得那樣壞。在那之前，我們更需要重新認識自己，接納自己，與自己和解。