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陳雅菁
1157天前 傾聽者 關注小時候缺愛的人，長大后更容易發展出不健康的親密關系，和不好的人在一起。過往糟糕的情感體驗，刻印在我們的行為模式中，一旦成長過程中沒有得到良好的引導，就無法學會如何正確愛人、如何與他人相處，從而在自己的生活里不斷重復父母錯誤的行為。
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人一旦有了立場，就注定了會產生局限。所以，最好的狀態就是恪守自己的立場，但也尊重他人表達不同甚至是反對的權利。悅納自己做自己，也接受他人為他人。
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只要你擔心別人會怎么看你、他們就能奴役你，只有你再也不從自身之外尋求肯定，那你才能真正成為自己的主人。當你內心強大且富足的時候，別人冷落你，拒絕你，不回應你．你都不會輕易上升到自我否定和不被愛這個層面。 其實自信，就是我們許自己被否定．你可以認為我不好，但不代表我不好。那是你的評判，我無需認同
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你就是你，你有自己的價值。 不要把你的價值建立在別人如何對待你的方式上。
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在親密關系中，I want you,because I loveyou（我需要你，因為我愛你）和I love you,because I want you（我愛你，因為我需要你）完全不同。
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有時候我們看到當事人呈現出來的問題，其實就是當事人解決他/她的問題，所采用的辦法。
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分手以后，陷入情緒低落，這個時候最怕自我封閉。將自己禁錮在悲傷孤單的情緒里，關在屋子里，不與外界接觸。讓自己走出去，找朋友訴說、自己寫寫心情日記，到網上找網友訴訴心聲都會有效的緩解悲傷。情緒要有出口,不然會決堤。因為怕說了更惹傷心或心丑不可外揚，怕別人笑話，將自己封閉起來。殊不知說出來就是一種治療。能說出來其實就代表心理上已經可以坦然面對這個傷痛，已經有能力去處理傷口啦。
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Sam. Altman是Combinator 是創業孵化器的掌門人。上周 Sam 度過了他的30歲生日， 他把自己過去10年總結出來的人生經驗， 發布在自己的博客中。 第一條 家人、朋友和對你重要的那些人，千萬不要降低他們在你心中的優先級。知己若干勝過朋友千萬，偶爾與知己徹夜長談，朋友聚會要時不時參加…… 我看到第一條的時候突然間想到了生活中那些曾經因為自己的人生階段取得了一點點進步，然后就宣布要升級社交圈的人，??升級以后的你們現在還好么？ 親密關系是人類原始的本能欲望，是人類歸屬和愛的需求。親密關系包含有信任，關懷，互動理解和承諾，好的親密關系能夠使人感受到自己是被需要的，同時也是被周圍的親密關系深切接納的。歸屬感能夠帶給人情感上、社會生活上的安全感，幸福感！有著良好的情感關系的人，更能夠擁有健康的身體和心理狀態。 那些著急著更換社交圈，忙于向上社交的人，其實是充滿了功利性交往的目的的。而功利性的交往，更多的是利益的互換，缺少了情感上的流動。所以更多的時候變成了利在情在，利消人散。 ?
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生活中伴侶/親子關系發生沖突的核心是依戀需求沒有被滿足。大多數的爭吵實質上是對情感分離的抗議，而憤怒、批評和要求，實際上是對愛侶的呼喚。
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父母吵架離異對年幼的孩子會造成巨大的心理誤傷。年幼的孩子無法區分父母分離的原委，孩子天然的無所不能感會讓他認為是因為他的原因導致了家庭成員的失去，從而充滿了深深的負疚感。所以，如果一對成年男女決定養育孩子的時候，請努力為孩子營造一個健康的生活環境，修煉好自己的心性，做成熟負責的父母。
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當來訪者開始向你傾訴心中苦悶時，她/他對自身情緒的處理工作其實就已經開始了。傾訴本身就具有很好的療愈作用。而當我們能夠精準的表達出對方心中的情緒時，也是在幫助對方處理情緒。就像剝洋蔥，說中一個情緒，就剝下一片洋蔥。