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和虹利
871天前 傾聽者 關注生理學的視角看愛情。心理學家海倫·費希爾認為存在三種既相互聯(lián)系又截然不同的生物系統(tǒng)控制著愛情成分。首先是性欲或性驅(qū)力，由性荷爾蒙調(diào)控。其次是吸引力，促使人們追求他們所偏愛的特定的戀人。最后是依戀，這里的依戀是指長期的伴侶關系所帶來的舒適、安全的情感。激情、親密和承諾的體驗彼此獨立，在任何時間都能各自獨立地發(fā)生強弱變化。
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答案只有自己知道。如果是別人告訴你，你應該做這個，你應該做那個，你會聽嗎？每個人的興趣、性格、價值觀、能力等都不同，擅長的領域也不同，所以，自己能做什么，做不了什么，只有自己知道。去探索吧！
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普通的樹葉在陽光下都可以閃閃發(fā)光，人站在陽光下也一樣光芒耀眼。
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每個人都首先是自己，其次才是別人的那個誰誰誰。如果是別人做的事情不合自己的意，那是別人要先做自己。你能做的就是影響對方的選擇，如果是暫時影響不了，那就等待。
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有時候老天讓你結束一段關系，并不是要收回你的幸福。而是覺得你受了太多委屈，想讓你解脫。
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心理學家羅杰斯曾說：“不是每一個人都能在出生后就被很好的善待，但好在，即使你經(jīng)歷過再糟糕的童年，受盡了折磨和虐待，都可以走出去通過另一個環(huán)境、另一個人重塑人生。”
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親密關系的準則： 1.自主、允許伴侶在親密關系之外結交朋友和保持興趣。 2.相似、有類似的態(tài)度、價值觀和興趣。 3.支持、提升伴侶的自我價值和自尊。 4.開放、真誠真實地進行自我表露。 5.忠貞.保持忠誠和貞節(jié)。 6.共處、擁有很多在一起的時間。 7.公平、公正公平，不要利用和剝削對方。 8.魔力、保持浪漫，拒絕平庸。
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成功的沖突管理包括自我控制。在保持樂觀、避免罪責歸因、掌控憤怒上越努力，就越有可能變得寬容、靈活、有創(chuàng)造力，越有可能達到整合式一致。做到三個不要：不要退避、不要消極、不要陷入負面情感相互作用的怪圈。
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該怎樣處理憤怒呢？當宣泄出某種情緒時，你發(fā)泄后的感受（放松、更加憤怒或郁悶）將取決于別人的行為。所以，我們可以換一種思維，歸因是關鍵，思考對方不想故意傷害或惹惱你的情況下為什么會那樣做。其次，如果變得憤怒，請冷靜一下，不要在盛怒狀態(tài)下與人交往。可以離開房間，走一走，舒緩而深深地呼吸 ，從1數(shù)到10或者更多。最后 尋找幽默。任何使你輕松愉快的事物都能減少你的憤怒。當然，知易行難，需要練習、練習、再練習，做出其他不憤怒的反應。
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當我們憤怒時，是發(fā)泄還是掌控呢？好像一般認為變得憤怒時，壓制很危險，否則我們就會受到高血壓和持續(xù)壓力的傷害。然而，這樣的觀念存在兩個重大問題：它是錯誤的；它引起的行為可能實際上帶來持續(xù)時間更長的、更強的壓力。所以，當你感到憤怒時就表達出憤怒幾乎總是讓你感到更憤怒。
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兩個人在互動中會持有不同的視角，這是引起爭執(zhí)的另一個根源。行動者-觀察者效應表明，伴侶對自己行為的解釋與任何其他人相比總會有細微的差異，而自我服務偏差使當事人對自己的行為做出更好的評價。對沖突的反應還受到我們對事件歸因的影響。當判斷伴侶能改變有害的行為時，這時我們解決沖突的努力能得到報償，這樣就更可能說出不滿，建設性地尋求解決沖突的方法。