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李風濤
899天前 咨詢師 關注焦慮抑郁強迫擁抱健康的思維方式 當我們遇到不順心的情況時，要怎么做，才能不陷入無效的消極思考，幫助自己完成平穩過度呢？這里有一些切實可行的方法： 1、注意力轉移：如果總是關注消極因素，我們對消極事實的捕捉會更加敏感，越來越低落。正如，消極歸因是慢慢習得的，積極歸因也同樣可以。你可以做個嘗試：每天抽出五分鐘的時間，寫三件今天發生的，讓你感到有力量、有趣、開心的小事。慢慢的，你會發現，總是外部環境沒發生什么改變，你也不會總是盯著那些灰暗的事情無法自拔了。 2、植入新的自動化思維： 在陷入抑郁情緒時，最大的感受可能是“無力”、“無望”，感覺自己失去改變的能力。 不妨試著，在平時給自己強化一種自動化思維——“我有控制當下的能力，生活會發生改變”。 比如說，當你面臨就業焦慮，看著干癟的簡歷，覺得自己人生要完蛋時，對自己說： “也許不會一下子找到特別滿意的工作，但我允許自己一步步來，不斷豐滿簡歷，只不過多花些時間罷了。” 也可以尋求咨詢師的幫助，幫你建立起更加穩固的自我效能感。久而久之，你的掌控感會有所提升，不再容易被突如其來的困境砸的無法動彈。 3、讀出那些聲音： 當你陷入無限重復的思維陷阱時，試著去聆聽那些聲音，是不是很熟悉？ 比如：“這點小事都做不好，那你以后能干什么”。這種話可能是來自父母或老師，它們對你影響重大，但卻不是事實。 你可以試著做出反駁，回擊他們的評判，重新找回力量感。 在腦海中捍衛、保護自己，不要讓過去的聲音打敗現實的自己。 我們總說，要帶著頭腦去生活，但有時候，頭腦可能是我們最大的敵人，它不自覺批判、懷疑、打壓，帶你走向灰暗。 但你永遠可以跳出那些繁雜的念頭，用慈愛的目光觀察自己。 將那些自我攻擊、自我設限的念頭一個一個摘除，帶自己走向更敞闊的人生。
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在心理學里，有一個叫“積極心理學”，它列舉了7件可以讓人感到長久喜悅的小事： 1.散步，適量運動讓人更愉悅。 2.寫日志，每天花20分鐘記錄值得高興的事。 3.放空，工作一整天后完全放松。 4.做點好事，日行一善，焉無福至。 5.達到心流，即全身心投入到某件事中。 6.冥想，塑造你的精神空間。 7.感恩，有值得感恩的事就是幸福。
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當一個人從小到大沒有理直氣壯地獲得過父母的愛、關心和呵護時，就會形成不配得感。作為一個獨立的個體，你的愿望、需求、想法、感受沒有被父母心甘情愿地看見、回應和滿足過，于是，這種“不配得”的種子，在一次次忽視和否定中被澆灌長大。 不配得感是：因為我不夠好，所以我不配得到，不配被愛。讓孩子覺得自己不夠好是父母的遮羞布，其實是父母沒有能力按孩子希望的方式去愛孩子，所以父母要評判孩子，“是你不夠好，是你的需求有問題”，這樣父母就不用面對自己內心的焦慮了。 你需要意識到，你的需求從來都不是問題。一個孩子渴望被看見、被回應、被無條件地愛護，這是人類天性中最正當不過的部分。不是你的愿望太奢侈，而是父母給予的能力太貧瘠。 配得感，不是因為你完美無缺才配擁有，而是基于一個簡單的事實：作為一個存在于此的生命，你天然地享有追求幸福、獲得尊重和體驗關愛的權利。你可以慢慢開始信任自己當下的感受，并像守護一個曾被虧待的孩子一樣，去守護自己應得的一切。
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想要培養孩子的安全感，說復雜的確很復雜，但是說簡單，也只有一句話： 做那個讓孩子隨時可以依靠的人，給孩子提供隨時可以回家的環境。
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當內心的創傷體驗一直重復發作，表達愛和接受愛，就變成了一件很困難的事情。
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焦慮的人都有一個特點 焦慮的人最消磨情緒的不是注意力不集中，記憶力下降，而是胡思亂想，讓整個人都很不安。我發現啊，焦慮癥的人其實都有一個共同的特點，就是他們并沒有尊重世界的客觀規律，只想要結果，不想要過程，沒有耕耘認知思維。從認知的邏輯來講，結果一定是從選種、播種、施肥、除草、成長、開花最后到結果的，從選種到長期用心的耕耘是少不掉的。焦慮的人呢，是不播種也不等待花開的這個時間的，他只想要結果，只想要成功，你說他能不焦慮嗎？
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心理空間，對于一個人很重要 心理健康和成熟的人，會有足夠的心理空間，能夠在一定的忍耐閾值范圍內，容納對立和沖突，并通過與環境的互動生成新的認知和行為模式，進而不斷成長和發展。 而對于心理不夠健康和成熟的人，最典型的，例如抑郁或各類焦慮、焦慮型患者，Ta們的心理忍耐上、下閾值往往極為接近，心理空間會非常狹窄；遇到一些復雜的人和事，內在會經常變得如同置身于一個逼仄的空間，心理無法自由呼吸和活動。
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情緒就是氣，氣需要自然的流動。內在氣機緊張、糾結、壓抑，都反映到身體上。壓力存留得越久，病痛就越嚴重。
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“幽默感”絕對是一種本事，是裝不出來的，它是一種調節能力，能化解尷尬，能讓人寬厚地看待問題，用一種比較積極的、愉悅的方式表達出來。 比如： 夫妻一方燒焦了飯菜，另一方不是指責，而是開玩笑：“看來我們今天要享受地中海風味燒烤了”； 或者在緊張會議上技術設備故障，演講者從容說道：“看來它也想休息一下，沒關系，我的聲音自帶擴音效果”。 真正的幽默不是尖刻的諷刺，而是包含著智慧和寬容的人生態度。
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在任何關系中， 都是需要邊界感的。 伴侶之間的“情緒邊界”， 也是個非常考驗彼此成熟度的問題。 要放下“拯救者情結”， 做好課題分離， 將自己的問題和他人的問題分開。 他人能夠提供支持， 但只有自己才能對自己真正負責。 擁有了這樣的信念， 才能避免過度卷入。 只有不卷入， 對他人的情緒涵容能力才會增加， 進而做到行動和態度上平和與接納。 這樣的在場， 本身就已是最大的情感支持。 同時，要提升共情能力。 自己成為內在穩定的人， 就是對伴侶最好的示范和療愈。 好的伴侶勝過心理醫生。 有時候，作為「情緒給出方」。 要覺察自己的依賴和不安全感， 同時提升自己的耐受能力。 提升自己的自洽能力， 讓內核更加穩定和強大。 努力多去做勝任和喜歡的事， 尋求自戀的滿足。 每個人都有很多擅長的事， 只要用心去發掘并用心投入。 好的感受就會越來越多， 那些負面的感受就少了存在的空間了。 每一段高質量的關系， 都依賴于更成熟的人格和更完整的自己。 當我們不再依靠對方的安慰度過痛苦， 能夠全身心地捕獲幸福。 我們就已經為自己， 提供了最寶貴的情緒價值。
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我們常把某些情緒標記為“負面”而試圖消除它們，但這往往適得其反。嘗試： 允許所有情緒的存在，不評判好壞 探索情緒背后的信息和需要 學習情緒的調節而非壓抑 情緒沒有好壞，它們都是內在的信使。憤怒可能指向被侵犯的邊界，悲傷可能指向重要的失去，恐懼可能指向真正的需求。