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鄧楠楠
774天前 咨詢師 關注最近心情很壞，我這是抑郁了嗎？ 10月10日「世界精神衛生日」是由世界精神衛生聯盟于1992年發起，至今已有30年之久。今年國家衛生健康委發布的世界精神衛生日宣傳主題為“促進兒童心理健康，共同守護美好未來”，今天就讓我們在這一主題下一起來聊聊“抑郁癥”這個爭議紛紛的話題。 根據《2023年國民抑郁癥藍皮書》報告，目前我國患抑郁癥人數9500萬，其中在校青少年的抑郁情況更為嚴重。近年來，抑郁癥群體呈年輕化趨勢，兒童青少年抑郁癥患病率已達15～20%，接近于成人。 抑郁真的很可怕嗎？先看看抑郁會有什么癥狀 1.持續低落，感到空虛 2.對周圍的一切都失去了興趣 3.食欲激增或喪失，體重改變 4.?自我評價低，消極思維 5.思維遲緩，注意力不集中 6.?失眠或者嗜睡 7.極易被他人注意到的焦躁不安或者遲緩的行為 8.疲勞感或者精力喪失 9.經常出現死亡或者自殺的想法 如果你有連續兩個星期幾乎每天都會存在以上癥狀中的五項或者五項以上的表現，那么你很可能患上了重度抑郁癥（但是只有精神健康領域的專家才能進行準確的診斷）。如果你的癥狀較少，那么可能只是較輕微的抑郁癥。 但不管是哪種程度的抑郁，你都可以通過一些微小的改變，扭轉這個趨勢。 你可以拯救自己。 最近心情很壞，我這是抑郁了嗎？ 我們要學會識別抑郁情緒。有時你可能經歷了一些不愉快的情緒，讓你懷疑自己可能出現了“抑郁癥狀”，不用擔心，消極的情緒不等于抑郁。 抑郁帶來的癥狀主要有情緒感受、行為活動和身體反應三個方面。 1.情緒感受上，你可能會體驗到情緒低落、絕望、煩躁易怒和自我厭惡感。 2.行為活動上，你會喪失對生活的興趣，回避日常活動和社交生活，無法集中精力，感到乏力、疲憊。 3.身體反應上，可能會伴有失眠、飲食障礙和疼痛不適等生理反應。 如果出現以上癥狀，并持續兩個星期以上，并且這些癥狀已經對你的生活工作造成了影響，那么就建議你去專業的精神科機構進行評估和診斷。 如果僅僅是某些方面的癥狀（比如只是失眠、心情不好），并在短時間內可以得到緩解，就大概率不歸屬“抑郁”。此時的消極情緒或癥狀是人們對于負面事物的正常反應，是健康的，不需要擔心。 另外，消極情緒的產生也是有積極作用的：如果你感到焦慮，那么它可能是在提醒你要調整自己的生活節奏和目標，平衡你目前的能力和期望，關注你能做的部分；如果經歷過分離、喪失，那么悲傷失落的情緒是
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讓愛持久的秘密！ 真正長久的愛，不是情緒沖動，而是人格成熟后的選擇。 我們常常被愛情的浪漫吸引，卻容易忽略愛情能否長久、是否值得托付，往往并不取決于情感的強度，而是取決于一個人的人格品質。 心理學研究表明，愛情的“熱度”通常只能維持?12?到?18?個月左右。 之后，伴侶之間的關系會逐漸從激情期進入“合作與磨合期”。在這個階段，支撐兩個人繼續走下去的，不再是荷爾蒙帶來的沖動，而是更深層的心理因素：信任、責任、共情、穩定、自我調節能力。 換句話說，真正決定一段關系質量的，不是“你愛得多深”，而是“你是誰”。 很多人失望于愛情，并不是因為遇人不淑，而是他們誤以為愛情可以掩蓋人格的裂縫。 可事實是，人格缺陷在親密關系中會被無限放大—— 一個人如何處理情緒、如何對待沖突、如何承擔責任，最終都回到人格的底色。 所以，也許我們在談論“值得托付的愛情”時，真正該關注的不是那種令人心跳的浪漫，而是那些看似不驚艷、卻極其穩定的品質。
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夸獎孩子的正確方式，請寶媽寶爸查收！ 1、描述努力。在夸獎孩子時，重點應放在過程而非結果上。這樣做能讓孩子關注正在做的事，而非外界的評價。描述努力是在教孩子關注做事過程中真正重要的部分。當我們關注孩子的努力時，就是向他們傳達這樣的信息——做好一件事，不需要太多的天賦，而是可以通過努力不斷提升能力。 2、描述進步。 ?有的父母夸孩子，喜歡拿孩子和其他人相比，比如“你比其他小朋友厲害多了”，橫向的比較越多，孩子的壓力也會越大。當我們不得不關注結果時，可以結合孩子的進步來夸獎：“你今天上臺時比上次放松多了！”“比起上周，今天跳繩多堅持了2分鐘！”“去年這時候你還害怕下水呢！”我們把關注點放在孩子自身的進步上，通過對比“現在”和“過去”，讓孩子直觀看到自己的成長。這種方法能培養三個重要認知：能力是可以不斷提升的、進步是一個漸進的過程、每個階段都有值得肯定的地方。 3、描述所見。關注是鼓勵孩子的最好的方式之一。描述你的所見便是一種關注。想象一個孩子將畫了很久的畫捧到你的面前，睜大眼睛看著你，眼神里寫滿了求點贊。這時候，比起好聽的話，他更希望你能停下來，認真地看看這幅畫。如果你能借助語言細致地描述你所看到的內容，孩子感受到自己的付出被重視、被關注。這樣的描述雖然聽起來不像傳統意義上的夸獎，卻能讓孩子感受到被真正“看見”的喜悅，這時候，你的關注就是自帶鼓勵色彩的。 4、描述感受。培養孩子的自信，有時候我們也要教孩子信任自己的感覺。我們將他們的感受描述出來，是在表達我們相信他們的感受是正常的并且可以應付的。父母越是關注孩子們的內心世界，給予他們充分的情感支持和理解，孩子們也就越是能夠學會尊重自己的真實感受，正視自己的真實需求。 5、提問式贊美。什么是提問式贊美？比如：“哇，這個主意真特別！你是怎么想到的？”“你是怎么想到要畫這個的？”“你是怎么想到那道數學題的解法的？”如此追問給孩子一個機會來詳細說明自己的想法，遠比一句“你真棒”更有力量。
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到底要不要分手？5個問題幫你做出決定 那些“明知道不對，卻舍不得走”的關系，往往不是依戀，而是情感慣性。 當你陷入對一段關系的質疑，糾結要不要分手時，可以試試問自己以下5個問題： 1、如果有人告訴你，你很像你的伴侶，你覺得那是在夸你嗎？伴侶間的尊重與仰慕，是關系持久的核心變量之一。如果你在心底已經不再尊重TA，那這段關系就很難恢復溫度。所以問問自己：如果別人說“你和他很像”，你希望那是一種贊美，還是一種提醒？ 2、在這段關系中，你是否真正獲得了充實？還是只是消遣了寂寞？如果你發現自己更像是在“靠TA活著”，那份關系就已經變成了精神支撐物，而不是能量來源。真正的愛，不是逃避孤單，而是讓你在獨處時依然感到安穩。 3、你能毫無愧疚地做自己嗎？還是總要帶上面具去取悅TA？安全的關系，不是要求你完美，而是讓你能安心地不完美。你不必被愛得小心翼翼，而是能坦然地被看見。 4、你現在愛上的是TA全部的樣子，還是只是愛上了TA“好的一面”？愛一個人，不只是愛他閃光的一面，而是也能擁抱TA的陰影。你是否能接受TA的陰影？ 5、你希望你的孩子，或者你想象中的孩子，找一個像TA一樣的人嗎？這是一個幾乎能讓人瞬間清醒的問題。我們的防御、浪漫化、僥幸心理，都會瞬間瓦解。
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與愛我相比，我更在意你怎樣愛我！ 愛，從來都不是簡單的事情，更不是山盟海誓地說說而已。 但很多人卻不知道這一點，他們誤認為愛就夠了，愛能搞定一切，于是就出現了以下問題： 我那么愛他（她），他（她）為什么不接受我？ 我們那么相愛，為什么還會經常吵架？ 我們曾經那么相愛，為什么還是走到了離婚的地步？ 因為，與愛相比，更重要的是怎樣去愛。 愛，是本能；怎樣愛，則是能力，是智慧。 愛的能力具體可以分為4個部分：關心、責任、尊重、相知。 如果你在愛的過程中遇到了問題，可以從這4個方面做一下自我檢視，找一找是哪方面的能力需要提升。
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學會“冷漠社交”后，我終于不累了 以前的我，總怕冷場。 ? 同事發個朋友圈，我第一個點贊；?? 親戚群里發個鏈接，我立刻點開幫忙砍一刀；?? 朋友說“有空聚聚”，哪怕加班到深夜，我也硬撐著回一句“好啊，隨時約！”?? 結果呢？ ?? 微信消息99+，心卻越來越空；?? 飯局一場接一場，回家只想癱著不動；?? 明明沒干多少事，卻總覺得累得像被掏空。 直到有一天，我忽然意識到：不是生活太忙，是我把太多力氣，花在了不值得的關系上。于是，我開始嘗試一種“新活法”——冷漠社交。 一、冷漠社交，不是冷漠，是“不瞎耗”。心理學上有個概念叫“情緒勞動”（Emotional Labor）：指的是我們在社交中為了維持表面和諧，不斷壓抑真實情緒、強裝熱情所付出的心理代價。而“冷漠社交”的本質，就是停止情緒內耗：不控制別人怎么想我，不刻意維持表面熱鬧，不為了“顯得合群”而委屈自己。 二、冷漠社交的三個“不”原則。不討好、不期待、不硬撐。 心理學家 卡爾·羅杰斯 說過：“成為自己，是人生最勇敢的事。”，而“冷漠社交”，正是通往“做自己”的一條小路。
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你的金錢人格是哪一種？ 每個人都有自己的消費觀，不同的消費觀來源于不同的金錢人格，了解自己和伴侶的金錢人格，可以增進了解，更好地相處，減少因金錢人格差異導致的沖突。 1.省錢王。省錢王有著本能的省錢沖動，他們會對每一筆錢精打細算，不喜歡有負債。因為消費謹慎，他們會對額外的支出感到緊張。而如果提前規劃，留出專項預算，讓他們提前有心理準備，就能消除緊張感。 2.消費狂。消費狂很少在意自己花了多少錢，在他們看來， 花錢更像是一場狂歡，讓他們心情愉悅。和他們相處需要主動。消費狂常常無法控制消費的沖動，所以伴侶可以告知對方，他不介意對方花錢，但是要明確一個額度。這樣會有助于對方遵守共同制定的預算。 3. 冒險家。冒險家喜歡在投資上追求刺激，他們更看重的是投錢那一刻的興奮，而不是回報。他們是投資中的高執行力者，一旦他們聽到一些消息，就會馬上參與。和他們相處，需要的是創意。冒險家內心追求刺激，如果伴侶能夠想出有創意又經濟的點子，滿足他們的獵奇心，也就能做到好玩和省錢兼顧了。 4.求穩者。求穩者花錢之前會做詳細的調查研究，他們并不追求低價，但會追求性價比和穩妥性。和他們相處需要預備選項。求穩者常常關注性價比，所以內心深處其實是對未來的焦慮。伴侶可以通過切實的預算，讓他了解有確切的途徑可以把錢賺回來，打消顧慮。 5.隨性者。隨性者對金錢的態度比較隨意，他們很少會為沒有錢而焦慮。但是他們也很少會對金錢做任何規劃，花不花錢純粹看心情和當時的想法。和他們相處就只能靠隨時提醒了。同時，伴侶可以對一些大的花銷掌握主動，比如自己來安排度假計劃等。 每個人大都是兩種或三種金錢人格的組合體，而且金錢人格和我們每個人的性格有很大關系。?很多沖突都源于雙方對待金錢的態度不同。
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婚姻里的孤獨感如何緩解？ 感到孤獨，未必是因為孤身一人。穩定的親密關系看似能驅散孤獨 —— 畢竟，許多人結婚就是為了找到一個能永遠陪伴自己的人生伴侶。但事實上，已婚卻依然感到孤獨，是完全可能的，且為數不少。 一、已婚卻孤獨的跡象： 1.即便兩人相處，你仍覺孤獨。 2.你們很少交流。 3.你總找理由避開配偶。 4.你們很少或從不發生性行為。 這些因素都可能加劇婚姻中的孤獨感。有時這只影響關系中的一方，但很多時候，雙方都會感到被孤立、與對方隔絕。 二、為什么已婚的人還會感到孤獨？ 1.工作與家庭。已婚夫婦感到漸行漸遠，最常見的原因之一是家庭與工作的壓力。 2.壓力事件。有時，夫妻共同面對的挑戰會在關系中劃下裂痕。而如果它放大或暴露了婚姻中的弱點，情況會更棘手。 3.不切實際的期望。有些時候，你的孤獨感或許與配偶關系不大，更多是因為其他需求未被滿足。 4.缺乏坦誠示弱。不愿向伴侶坦誠示弱，也可能催生孤獨感。 5.社交媒體上的比較。拿自己的關系和社交媒體上展示的關系做不切實際的比較，也可能加劇孤獨感。研究表明，花更多時間在社交媒體上的人，孤獨感也更強。 三、已婚卻感到孤獨，該怎么辦？ 1.與配偶溝通。第一步是和伴侶聊聊你的感受，看看他 / 她是否也有同樣的體會。如果你們都感到孤獨，那這很可能是你們可以一起解決的問題 ——?重新建立聯結，加深彼此的關系。如果這種孤獨感只是單方面的，解決起來可能更難。若伴侶在情感上很支持你，你卻仍覺孤獨，那或許需要從自身找原因并努力調整。 2.避免指責。在努力克服關系中的孤獨感時，重要的是避免指責。這會讓伴侶感到被攻擊，進而產生防御心理。 3.共度更多時光。與配偶共度更多高質量時光也很重要。限制社交媒體使用或許也有幫助。研究顯示，頻繁使用社交媒體可能加劇孤獨感與隔絕感。 4.尋求專業幫助。如果孤獨感仍在造成困擾，你可以考慮咨詢心理咨詢師，探討已婚卻孤獨的原因。 要記住，每段婚姻都獨一無二。而且任何關系都有自然的起伏，可能會出現聯結感較弱的時期。若你在婚姻中感到孤獨，重要的是找出可能的原因，并采取步驟解決問題。現在弄清問題的根源，有助于你們朝著更健康的關系邁進。
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生活越難，減肥越難：最常被忽略的減重真相 我們習慣性地將減肥失敗歸咎到意志力不夠、執行力太差、控制力太弱。事實上，造成體重反彈的并不是“自律不足”；引發暴飲暴食的，也絕不僅是簡單的“飯太好吃”。 世界衛生組織指出，情緒壓力是現代人肥胖的重要誘因之一。這就引出一個悖論：當減肥成為壓力源本身，你很難減肥。瘦，也許應該建立在真正學會快樂的目標之后。 我不餓，只是嘴巴寂寞。現代人的焦慮幾乎無處不在。焦慮著無法掌控的當下，焦慮著難以預測的未來。這種強烈的匱乏感會驅使大腦本能地尋找補償機制。購物、進食，是最直接、最容易獲得安慰的方式。尤其在壓力狀態下，焦慮個體更容易傾向于選擇高糖、高脂食物，因為它們最能快速帶來愉悅感與安全感。這就是所謂的“情緒性進食”。 焦慮會讓我們與身體失聯。如果說情緒性進食是“嘴巴寂寞”的結果，瘦體素抵抗則會讓我們永遠感到饑餓。正常情況下，當我們攝入了足夠熱量，瘦體素就會升高，使食欲下降，進而停止進食，保持相對平衡的體重。但在慢性焦慮或壓力狀態下，大腦對瘦體素的感知會變得遲鈍，無法準確解讀信號。這就是“瘦體素抵抗”。即便體內瘦體素水平很高，大腦也無法準確接收信號，于是持續感到饑餓。 焦慮會讓大腦以為你在“逃難”。我們生存所必需的能量（脂肪）貯存水平由大腦計算得出，被稱作體重定點。它不僅與基因相關，更是生活方式、飲食習慣、壓力水平、激素狀態等長期因素共同協定的結果。慢性壓力狀態下，大腦的下丘腦-垂體-腎上腺軸（HPA軸）會被長期激活，使得皮質醇水平持續升高。皮質醇在短期內可以調動血糖、動員能量儲備，幫助身體應對壓力，但如果長期處于高值，就會對代謝造成影響。簡單來說，就是高壓之下，大腦以為你遭遇了非人的虐待，所以開啟極限生存模式，儲存能量，使你能夠活下去。 所以減肥要對抗的，并不是脂肪，而是一個失去安全感的大腦，以及被調高了閾值的身體。 如何重建身體的安全感？大腦是最精明的會計，靠“自制力”與它硬碰硬往往會落得一敗涂地。所以，比起立刻禁糖、禁油和高強度運動，更重要的是讓身體和大腦恢復“安全感”，回到穩定狀態。 1.吃“奶奶也認識”的食物，比起吃配料復雜、形狀精美的“健康食品”，簡單、完整、未經高度處理的原始食材更能發揮作用。2. 識別“情緒性饑餓”。很多時候，讓你吃東西的并不是饑餓感，而是做不完的工作、無聊或者孤單。所以在想吃東西前，不妨問問自己：我現在
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為什么，你的別一半見不得你比他（她）好？ 另一半見不得你比TA好、會因為你太優秀悶悶不樂、會因為你有點成就陰陽怪氣地酸你、打壓你、忽略你、甚至給你潑冷水…… 這些，其實都是親密關系中的「忮忌」。 什么是忮忌？ “忮忌”（zhì jì）是一個古漢語詞。指的是：因為別人的優點、成功而心生嫉妒，甚至暗地里敵視、打壓或冷嘲熱諷。 為什么我們要特別指出親密關系中的忮忌呢？ 因為在親密關系中，我們本該是彼此支持、共榮的伙伴，可一旦出現“忮忌”，就會變成：我不希望你比我好；我愛你，但更希望你依賴我、離不開我；你一強大，我就感覺被威脅...... 這其實是很多親密關系中非常隱秘、但又很常見的一種情感競爭。 在親密關系中，忮忌含有一種矛盾的敵意和惡意： 我知道你好、我也會更好，但我就是無法純粹地為你感到開心。 針對這種現象，心理學家Judith Sills和精神病學家Gail Saltz發現： 足夠強大的伴侶會希望對方是最好的； 而不夠強大的伴侶不僅看不得對方的好，還認為對方的成功反映出他們的能力不足。 這里的“強大”，指的是伴侶的自我實現水平。如果你的另一半自我實現水平比較高，想做的事情能馬上去做，相信自己可以克服障礙，持之以恒取得進步。那么，當你嶄露鋒芒，他不會感到自己的光芒被你掩蓋，因為他具備好好“發光”的能力；相反，如果你的另一半自我實現水平比較低，想做的事一大堆卻遲遲不去做，挫折面前容易打退堂鼓，不相信自己能成功。那么，當你展露鋒芒，他會感到自卑不安，仿佛跟你比自己就是個笑話。 什么樣的伴侶更容易忮忌？ 這三類人，在親密關系中容易見不得伴侶好： 第一，焦慮型依戀者。親密關系中有一類人，喜歡不斷博取關注、索取更多愛，因此表現得更加粘人、對另一半的狀態更加敏感。他們是“焦慮型依戀者”，早年在母嬰關系中，媽媽忽冷忽熱、反應遲鈍、經常缺席；長大后進入一段親密關系，也容易感到不安。心理學家羅伯特·凱倫在《依戀的形成》一書中指出：焦慮型依戀的戀人，具備更強的攻擊性和違抗性。 一旦伴侶太優秀、激發了他們的危機感，他們就會試圖打壓、冷落、控制另一半。 第二，鴕鳥型人格者。鴕鳥型人格伴侶，將親密關系視為零和博弈：你必須讓我覺得“你需要我”，而不是“我需要你”。因此，他們難以忍受伴侶比自己優秀，“不被需要”帶來的競爭失敗感，會讓他們產生強烈的忮忌。 第三，自戀型人格者。自戀程度高的人，難以接
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當朋友只會抱怨卻不改變，我被榨干了 其實大多數人都有需要向人傾訴生活難題的時候，有人能隨時接住你的情緒真的很暖心。 但如果你發現自己總在當樹洞，對方卻從不反過來安慰你，這種單方面付出遲早會掏空你的精力。 情感吸血鬼四大危險信號： 1. 每次聊天都讓你心跳加速、疲憊不堪 2. 總以自我為中心，從不關心你的近況 3. 問題永遠比你多，還總愛拿你當反面教材 4. 消極情緒像黑洞，和你相處后總覺得世界灰暗 三大生存指南： 1.別急著當救世主 2.給他（她）找專業樹洞 3.建立友情防火墻 終極提醒： 真正的友情應該像雙人舞，有進有退才有美感。如果發現某段關系讓你長期處于心理透支狀態，及時止損不是自私，而是對自己負責的表現。就像照顧盆栽要懂得修剪枯枝，經營友情也需要適時斷舍離。 能讓你笑著流淚的關系才是真朋友，讓你夜不能寐的，該說再見了。