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睡前一幅畫，畫畫的感覺挺好噠啊[調皮][調皮] ?想念自己大學時的美術老師了，那個時候好仰慕她 ，好喜歡她??！[憨笑][憨笑][憨笑]

催眠手記： 療愈現在的自己， 是從療愈自己的童年開始噠！? 童年時期，父母在與孩子的不良互動，會讓孩子產生很多的憤怒、委屈、恐懼等情緒，也會有很多的需求不被滿足！而孩子的這些情緒、需求往往是不被允許向父母去表達的，因為一旦孩子向父母表達了這些情緒和需求，甚至就會遭到父母更多的打罵、指責、嘲笑、甚至是羞辱！然后孩子就學會了把這些不被允許表達的情緒和需求一點一點地壓抑在自己的內心深處（潛意識中），然后越積累越多！ ? 直到有一天，TA走進了自己的伴侶關系，走進了自己的親子關系！這些壓抑很多年的情緒 ，會像火山一樣噴發出來，給自己的伴侶、孩子帶來很多的傷害，影響著自己現在的伴侶關系、親子關系！ ——療愈現在的自己， 是從療愈自己的童年開始噠！

咨詢感悟： 當一個孩子在自己的原生家庭與父母互動的過程中，產生了很強的“我不夠好，我不行，我不值得被愛”的羞恥感到時候，他可能會發展出第一個模式：他做出很多的行為，去試圖獲得重要他人的認可，比如取悅他們，順從他們等！他也可能發展出第二個模式：變得誰都不需要，學會了獨當一面，學會了一種非常強的獨立。其實這是一種偽善的獨立，是一種很強的自我的防御。這些互動模式的背后，其實是壓抑了很多的心理需求！當他成年之后，他會帶著那些童年時期未被滿足的心理需求走進關系中，渴望從伴侶身上得到（他可能從來或者很少去表達自己的心理需求，因為他不知道自己的這些心理需求），他也會把這些模式帶到與伴侶互動中，從而給伴侶關系帶來很多負面的影響！

分享一個變快樂的方法：那就是減少期待，降低敏感，不回消息就不回唄，沒有你的回復我又不是活不了，不喜歡就不喜歡唄，這個世界上愛我的人還有很多，包括愛情在內的任何事情都是如此，只要不曾期待過，就不會失落，你別再執著于那些本不該屬于你的一切，你就會快樂很多~

婚戀咨詢的感悟： ? 當一個人在情感上，無法與自己的原生家庭做好很好的分離時，他很難在自己的再生家庭中經營好自己的夫妻關系和親子關系的！ ? 一個四十歲的男性，從小父母離婚，跟著媽媽一起長大，他一直越位到了媽媽丈夫的角色，始終照顧著媽媽的需求和感受，從而失去了與自己的鏈接！當他走進自己的婚姻關系后（他的妻子從小失去了父親，妻子在一歲時父母離婚，再也沒有見過自己的父親）妻子有很多的需求 ，期待著他能夠像一位父親一樣能夠滿足她曾經的心理的缺失和壓抑在內心深處的需求！但是呢，他一直照顧著自己的媽媽，是媽媽的情感伴侶，表達著對自己媽媽的忠誠，他沒有能力來滿足妻子的一些需求！然后慢慢地兩個人的沖突爭吵越來越多，慢慢的兩人的關系都開始疏離，漸行漸遠，他沉浸在對媽媽的忠誠中，而妻子也在婚內選擇了另外一段情感，兩個人的婚姻最終走向了解體！

這段時間的學習經歷、咨詢經歷、個人經歷后，對有關良好的伴侶關系的一些感悟或許是這樣的： 一、首先我會學著如何愛我自己，愛自己的身體，愛自己的內心，愛自己的過去，愛自己的現在，當我真正地學會愛自己的時候，才有能力愛你！ 二、我會勇敢地向你表達我的需求與界限！你也可以勇敢地向我表達你的需求：（你對成長的需求、物質的需求、情緒地需求、生理的需求）和界限！ 三、我們需要擁有共同相處的空間，也都可以擁有各自獨立的空間（精神的空間、物理的空間、人際關系的空間），我們各自獨立，彼此陪伴！ 四、我們共同的部分， 我們彼此擁有，你和我不同的部分，我會尊重與接納！ 五、我不會嘗試去改變你，我會多探索自己的內心，調整自己的行為！我們都可以做真實的自己，而不是虛假的自己！ 六、我會學著不帶情緒地向你表達我的想法、感受、需要！ 七、在我們各自成長的過程中都有自己心靈的傷痛，我會勇敢地卸下我的防御和自己的人格面具，告訴你我的心靈傷痛，希望你能夠看到我的心靈傷痛！你也可以這樣做！好的關系可以療愈我們彼此的心靈傷痛！ 八、每個人的內心會有兩個部分：成人的部分與內在孩子的部分，在我們相處的過程中，當我的內在孩子的部分跳出來時，如果我沒有覺察，你可以及時的提醒我，我們及時調整，進入各自的成人的部分！ 九、我們合理期待，相互理解，各自成長，彼此守望！

[愛心]催眠并不神奇，?只是?調動?你自己的潛意識 [擁抱][擁抱]心理學家榮格說：你的?潛意?識操控著你的人生，而你卻稱其為命運。當潛意識被呈現，命運就被?改??寫了[愉快] 催眠就是調動你的潛意識，讓你從知道到做到

今天晚上的催眠感悟： ? 來訪是一位五十歲的女性，最近年邁的的媽媽，在給她電話說想要換一個養老院時，產生了憤怒的情緒，然后出現了胸口發堵的軀體化的癥狀！ ? 催眠前的訪談的過程中，胸口發堵的感覺消失，胃部不舒服的感覺出現，然后胃部不舒服的感覺消失 ，然后喉嚨發緊發堵的感覺出現，喉嚨發緊發堵的感覺消失，頭痛的感覺出現！ ? 催眠中：首先是調息、調身、調心（雙手的手指微微發麻的舒服的感覺，慢慢的擴散），然后進入安全島（躺在沙灘上、灰蒙蒙的海面、灰蒙蒙的天空、涼爽的風），接下來處理與媽媽的關系：小時候跟著姑媽姑父成長到十歲后，回到父母身邊，有一個哥哥，由于媽媽的重男輕女 ，給她帶來了很多心靈的傷害，她與哥哥老死不相往來，（當談到這個部分的時候身體發抖），然后通過關系對話技術，表達自己的憤怒，在不斷地表達中，身體發抖的癥狀漸漸消失！成年之后，一方面有很多的憤怒，一方面又受到中國“孝道”文化的影響，不得不時時照顧媽媽的需求，媽媽的行為讓她感受到了被嚴重的情感勒索和控制，她覺得媽媽就像一條蛇緊緊地纏在她的身上，把她勒地窒息！談到這個部分的時候，她覺得雙手、雙腳被四顆釘子 ，緊緊地釘在了床上！然后利用防彈玻璃罩技術，引導她把玻璃罩縮小，她說她無法縮小，只能平視，然后一邊關系對話表達憤怒，一邊變色，接下來又不斷地把玻璃罩移動至很遠很遠的地方，漸漸地變成一個黑點，直至消失！此時她覺得釘在雙手雙腳的釘子不見了，身體完全自由了，放松了，頭痛的感覺消失了！最后回到安全島（漫步在沙灘上、湛藍色的廣闊海面、藍天白云、海浪海鷗的聲音、清新的空氣、愜意的微風，安全島的景象越來越好了），數數喚醒！ 喚醒后，來訪反饋，很多天的壓抑完全消失，身體放松舒適，覺的得到了很大的療愈！ 不斷實踐，不斷精進，做一個有理有心有溫度的心理學人！[愉快][愉快][愉快] ?

咨詢感悟： 伴侶（戀愛）關系中的一種毒藥 我們大部分的人的內心都有對愛的饑渴，要么我們想要被更多的觸摸，要么我們想要更多的關注，或者想要某個人可以保護我們，照顧我們……，我們都有這樣的很多的需求，但我們不一定知道自己有這樣的需求，我們更不知道這些需求都蘊含著過往的心理傷痛。而這些心里的傷痛是我們從原生家庭當中帶出來的，所以我們帶著這種對愛的饑渴感進入關系的時候，我們就期待著對方把我們想要的全部都給到我們。其實這是不切實際的期待，而這種不切實際的期待，就是我們在走進關系當中很毒的毒藥。

汪峰從小練琴，每天五小時，父親非打即罵嚴苛管教。長大后，渴望情感鏈接，每回都是梭哈式愛意轟炸贏得美人心，最后都免不了斷崖式拋棄美人。他有一顆傷痕累累未被修復的心，在婚姻中，鏈接等于苛刻等于壓抑窒息，切割后逃離。“愛意轟炸—結婚—生娃綁定—拋棄離場”，這個強迫性重復不會停止，除非他修復早年創傷。