婚姻里的孤獨(dú)感如何緩解？ 感到孤獨(dú)，未必是因?yàn)楣律硪蝗恕７€(wěn)定的親密關(guān)系看似能驅(qū)散孤獨(dú) —— 畢竟，許多人結(jié)婚就是為了找到一個(gè)能永遠(yuǎn)陪伴自己的人生伴侶。但事實(shí)上，已婚卻依然感到孤獨(dú)，是完全可能的，且為數(shù)不少。 一、已婚卻孤獨(dú)的跡象： 1.即便兩人相處，你仍覺(jué)孤獨(dú)。 2.你們很少交流。 3.你總找理由避開(kāi)配偶。 4.你們很少或從不發(fā)生性行為。 這些因素都可能加劇婚姻中的孤獨(dú)感。有時(shí)這只影響關(guān)系中的一方，但很多時(shí)候，雙方都會(huì)感到被孤立、與對(duì)方隔絕。 二、為什么已婚的人還會(huì)感到孤獨(dú)？ 1.工作與家庭。已婚夫婦感到漸行漸遠(yuǎn)，最常見(jiàn)的原因之一是家庭與工作的壓力。 2.壓力事件。有時(shí)，夫妻共同面對(duì)的挑戰(zhàn)會(huì)在關(guān)系中劃下裂痕。而如果它放大或暴露了婚姻中的弱點(diǎn)，情況會(huì)更棘手。 3.不切實(shí)際的期望。有些時(shí)候，你的孤獨(dú)感或許與配偶關(guān)系不大，更多是因?yàn)槠渌枨笪幢粷M足。 4.缺乏坦誠(chéng)示弱。不愿向伴侶坦誠(chéng)示弱，也可能催生孤獨(dú)感。 5.社交媒體上的比較。拿自己的關(guān)系和社交媒體上展示的關(guān)系做不切實(shí)際的比較，也可能加劇孤獨(dú)感。研究表明，花更多時(shí)間在社交媒體上的人，孤獨(dú)感也更強(qiáng)。 三、已婚卻感到孤獨(dú)，該怎么辦？ 1.與配偶溝通。第一步是和伴侶聊聊你的感受，看看他 / 她是否也有同樣的體會(huì)。如果你們都感到孤獨(dú)，那這很可能是你們可以一起解決的問(wèn)題 ——?重新建立聯(lián)結(jié)，加深彼此的關(guān)系。如果這種孤獨(dú)感只是單方面的，解決起來(lái)可能更難。若伴侶在情感上很支持你，你卻仍覺(jué)孤獨(dú)，那或許需要從自身找原因并努力調(diào)整。 2.避免指責(zé)。在努力克服關(guān)系中的孤獨(dú)感時(shí)，重要的是避免指責(zé)。這會(huì)讓伴侶感到被攻擊，進(jìn)而產(chǎn)生防御心理。 3.共度更多時(shí)光。與配偶共度更多高質(zhì)量時(shí)光也很重要。限制社交媒體使用或許也有幫助。研究顯示，頻繁使用社交媒體可能加劇孤獨(dú)感與隔絕感。 4.尋求專業(yè)幫助。如果孤獨(dú)感仍在造成困擾，你可以考慮咨詢心理咨詢師，探討已婚卻孤獨(dú)的原因。 要記住，每段婚姻都獨(dú)一無(wú)二。而且任何關(guān)系都有自然的起伏，可能會(huì)出現(xiàn)聯(lián)結(jié)感較弱的時(shí)期。若你在婚姻中感到孤獨(dú)，重要的是找出可能的原因，并采取步驟解決問(wèn)題。現(xiàn)在弄清問(wèn)題的根源，有助于你們朝著更健康的關(guān)系邁進(jìn)。

生活越難，減肥越難：最常被忽略的減重真相 我們習(xí)慣性地將減肥失敗歸咎到意志力不夠、執(zhí)行力太差、控制力太弱。事實(shí)上，造成體重反彈的并不是“自律不足”；引發(fā)暴飲暴食的，也絕不僅是簡(jiǎn)單的“飯?zhí)贸浴薄?世界衛(wèi)生組織指出，情緒壓力是現(xiàn)代人肥胖的重要誘因之一。這就引出一個(gè)悖論：當(dāng)減肥成為壓力源本身，你很難減肥。瘦，也許應(yīng)該建立在真正學(xué)會(huì)快樂(lè)的目標(biāo)之后。 我不餓，只是嘴巴寂寞。現(xiàn)代人的焦慮幾乎無(wú)處不在。焦慮著無(wú)法掌控的當(dāng)下，焦慮著難以預(yù)測(cè)的未來(lái)。這種強(qiáng)烈的匱乏感會(huì)驅(qū)使大腦本能地尋找補(bǔ)償機(jī)制。購(gòu)物、進(jìn)食，是最直接、最容易獲得安慰的方式。尤其在壓力狀態(tài)下，焦慮個(gè)體更容易傾向于選擇高糖、高脂食物，因?yàn)樗鼈冏钅芸焖賻?lái)愉悅感與安全感。這就是所謂的“情緒性進(jìn)食”。 焦慮會(huì)讓我們與身體失聯(lián)。如果說(shuō)情緒性進(jìn)食是“嘴巴寂寞”的結(jié)果，瘦體素抵抗則會(huì)讓我們永遠(yuǎn)感到饑餓。正常情況下，當(dāng)我們攝入了足夠熱量，瘦體素就會(huì)升高，使食欲下降，進(jìn)而停止進(jìn)食，保持相對(duì)平衡的體重。但在慢性焦慮或壓力狀態(tài)下，大腦對(duì)瘦體素的感知會(huì)變得遲鈍，無(wú)法準(zhǔn)確解讀信號(hào)。這就是“瘦體素抵抗”。即便體內(nèi)瘦體素水平很高，大腦也無(wú)法準(zhǔn)確接收信號(hào)，于是持續(xù)感到饑餓。 焦慮會(huì)讓大腦以為你在“逃難”。我們生存所必需的能量（脂肪）貯存水平由大腦計(jì)算得出，被稱作體重定點(diǎn)。它不僅與基因相關(guān)，更是生活方式、飲食習(xí)慣、壓力水平、激素狀態(tài)等長(zhǎng)期因素共同協(xié)定的結(jié)果。慢性壓力狀態(tài)下，大腦的下丘腦-垂體-腎上腺軸（HPA軸）會(huì)被長(zhǎng)期激活，使得皮質(zhì)醇水平持續(xù)升高。皮質(zhì)醇在短期內(nèi)可以調(diào)動(dòng)血糖、動(dòng)員能量?jī)?chǔ)備，幫助身體應(yīng)對(duì)壓力，但如果長(zhǎng)期處于高值，就會(huì)對(duì)代謝造成影響。簡(jiǎn)單來(lái)說(shuō)，就是高壓之下，大腦以為你遭遇了非人的虐待，所以開(kāi)啟極限生存模式，儲(chǔ)存能量，使你能夠活下去。 所以減肥要對(duì)抗的，并不是脂肪，而是一個(gè)失去安全感的大腦，以及被調(diào)高了閾值的身體。 如何重建身體的安全感？大腦是最精明的會(huì)計(jì)，靠“自制力”與它硬碰硬往往會(huì)落得一敗涂地。所以，比起立刻禁糖、禁油和高強(qiáng)度運(yùn)動(dòng)，更重要的是讓身體和大腦恢復(fù)“安全感”，回到穩(wěn)定狀態(tài)。 1.吃“奶奶也認(rèn)識(shí)”的食物，比起吃配料復(fù)雜、形狀精美的“健康食品”，簡(jiǎn)單、完整、未經(jīng)高度處理的原始食材更能發(fā)揮作用。2. 識(shí)別“情緒性饑餓”。很多時(shí)候，讓你吃東西的并不是饑餓感，而是做不完的工作、無(wú)聊或者孤單。所以在想吃東西前，不妨問(wèn)問(wèn)自己：我現(xiàn)在

為什么，你的別一半見(jiàn)不得你比他（她）好？ 另一半見(jiàn)不得你比TA好、會(huì)因?yàn)槟闾珒?yōu)秀悶悶不樂(lè)、會(huì)因?yàn)槟阌悬c(diǎn)成就陰陽(yáng)怪氣地酸你、打壓你、忽略你、甚至給你潑冷水…… 這些，其實(shí)都是親密關(guān)系中的「忮忌」。 什么是忮忌？ “忮忌”（zhì jì）是一個(gè)古漢語(yǔ)詞。指的是：因?yàn)閯e人的優(yōu)點(diǎn)、成功而心生嫉妒，甚至暗地里敵視、打壓或冷嘲熱諷。 為什么我們要特別指出親密關(guān)系中的忮忌呢？ 因?yàn)樵谟H密關(guān)系中，我們本該是彼此支持、共榮的伙伴，可一旦出現(xiàn)“忮忌”，就會(huì)變成：我不希望你比我好；我愛(ài)你，但更希望你依賴我、離不開(kāi)我；你一強(qiáng)大，我就感覺(jué)被威脅...... 這其實(shí)是很多親密關(guān)系中非常隱秘、但又很常見(jiàn)的一種情感競(jìng)爭(zhēng)。 在親密關(guān)系中，忮忌含有一種矛盾的敵意和惡意： 我知道你好、我也會(huì)更好，但我就是無(wú)法純粹地為你感到開(kāi)心。 針對(duì)這種現(xiàn)象，心理學(xué)家Judith Sills和精神病學(xué)家Gail Saltz發(fā)現(xiàn)： 足夠強(qiáng)大的伴侶會(huì)希望對(duì)方是最好的； 而不夠強(qiáng)大的伴侶不僅看不得對(duì)方的好，還認(rèn)為對(duì)方的成功反映出他們的能力不足。 這里的“強(qiáng)大”，指的是伴侶的自我實(shí)現(xiàn)水平。如果你的另一半自我實(shí)現(xiàn)水平比較高，想做的事情能馬上去做，相信自己可以克服障礙，持之以恒取得進(jìn)步。那么，當(dāng)你嶄露鋒芒，他不會(huì)感到自己的光芒被你掩蓋，因?yàn)樗邆浜煤谩鞍l(fā)光”的能力；相反，如果你的另一半自我實(shí)現(xiàn)水平比較低，想做的事一大堆卻遲遲不去做，挫折面前容易打退堂鼓，不相信自己能成功。那么，當(dāng)你展露鋒芒，他會(huì)感到自卑不安，仿佛跟你比自己就是個(gè)笑話。 什么樣的伴侶更容易忮忌？ 這三類人，在親密關(guān)系中容易見(jiàn)不得伴侶好： 第一，焦慮型依戀者。親密關(guān)系中有一類人，喜歡不斷博取關(guān)注、索取更多愛(ài)，因此表現(xiàn)得更加粘人、對(duì)另一半的狀態(tài)更加敏感。他們是“焦慮型依戀者”，早年在母嬰關(guān)系中，媽媽忽冷忽熱、反應(yīng)遲鈍、經(jīng)常缺席；長(zhǎng)大后進(jìn)入一段親密關(guān)系，也容易感到不安。心理學(xué)家羅伯特·凱倫在《依戀的形成》一書(shū)中指出：焦慮型依戀的戀人，具備更強(qiáng)的攻擊性和違抗性。 一旦伴侶太優(yōu)秀、激發(fā)了他們的危機(jī)感，他們就會(huì)試圖打壓、冷落、控制另一半。 第二，鴕鳥(niǎo)型人格者。鴕鳥(niǎo)型人格伴侶，將親密關(guān)系視為零和博弈：你必須讓我覺(jué)得“你需要我”，而不是“我需要你”。因此，他們難以忍受伴侶比自己優(yōu)秀，“不被需要”帶來(lái)的競(jìng)爭(zhēng)失敗感，會(huì)讓他們產(chǎn)生強(qiáng)烈的忮忌。 第三，自戀型人格者。自戀程度高的人，難以接

當(dāng)朋友只會(huì)抱怨卻不改變，我被榨干了 其實(shí)大多數(shù)人都有需要向人傾訴生活難題的時(shí)候，有人能隨時(shí)接住你的情緒真的很暖心。 但如果你發(fā)現(xiàn)自己總在當(dāng)樹(shù)洞，對(duì)方卻從不反過(guò)來(lái)安慰你，這種單方面付出遲早會(huì)掏空你的精力。 情感吸血鬼四大危險(xiǎn)信號(hào)： 1. 每次聊天都讓你心跳加速、疲憊不堪 2. 總以自我為中心，從不關(guān)心你的近況 3. 問(wèn)題永遠(yuǎn)比你多，還總愛(ài)拿你當(dāng)反面教材 4. 消極情緒像黑洞，和你相處后總覺(jué)得世界灰暗 三大生存指南： 1.別急著當(dāng)救世主 2.給他（她）找專業(yè)樹(shù)洞 3.建立友情防火墻 終極提醒： 真正的友情應(yīng)該像雙人舞，有進(jìn)有退才有美感。如果發(fā)現(xiàn)某段關(guān)系讓你長(zhǎng)期處于心理透支狀態(tài)，及時(shí)止損不是自私，而是對(duì)自己負(fù)責(zé)的表現(xiàn)。就像照顧盆栽要懂得修剪枯枝，經(jīng)營(yíng)友情也需要適時(shí)斷舍離。 能讓你笑著流淚的關(guān)系才是真朋友，讓你夜不能寐的，該說(shuō)再見(jiàn)了。

低價(jià)值感的人，為什么很難得到他人的愛(ài)？ 有些單身的人會(huì)體驗(yàn)到孤獨(dú)，覺(jué)得自己認(rèn)識(shí)很多人，可是床邊卻沒(méi)有個(gè)人，孤苦伶仃。有的結(jié)婚了的人，也會(huì)在很多時(shí)候感覺(jué)到孤獨(dú)，雖然旁邊躺著一個(gè)人，可是他又不懂自己。這種孤獨(dú)叫“孤單”更精確。孤單的本質(zhì)其實(shí)是低價(jià)值感，他相信了：沒(méi)有人喜歡我，沒(méi)有人在乎我，沒(méi)有人記得我，沒(méi)有人關(guān)心我，大千世界都是過(guò)客，萬(wàn)家燈火都是別家。 低價(jià)值感的人，一方面不相信自己值得被愛(ài)，一方面又渴望被愛(ài)。被愛(ài)這個(gè)東西是基礎(chǔ)需要，像生理一樣的需要，沒(méi)有就活下去。所以他們必須要?jiǎng)?chuàng)造自己的方式來(lái)獲得一點(diǎn)愛(ài)。低價(jià)值感通常會(huì)用貶低別人、討好別人、把自己打扮得很出眾等方式去獲得愛(ài)的可能。然而這些方式他人很難看懂或者更容易破壞關(guān)系，因此他們得到的愛(ài)又少，成功率低，結(jié)果又負(fù)作用于他們的自我評(píng)價(jià)，再次驗(yàn)證自己不值得被愛(ài)。 愛(ài)這個(gè)東西，就是你相信自己值得，你就會(huì)去發(fā)現(xiàn)被愛(ài)、尋找被愛(ài)，然后你體驗(yàn)到的愛(ài)就更多。而你覺(jué)得自己不值得，你就不得不努力創(chuàng)造，得到了還要想著怎么還，被愛(ài)的時(shí)候還要一次次驗(yàn)證，直到折磨得他人“累覺(jué)不愛(ài)”。

夫妻之間，可以吵架，但不能這樣吵！ 1.不在大庭廣眾面前吵。在大庭廣眾面前吵的時(shí)候，已經(jīng)沒(méi)有為對(duì)方留了余地。這事情原來(lái)可以 在私底下解決的，在大庭廣眾面前把它抖出來(lái)，他失去了面子時(shí)，只會(huì)激化矛盾。 2.不在兒女面前吵。在孩子面前吵架，會(huì)讓孩子很沒(méi)有安全感，影響孩子人格健康發(fā)展。 3.不在對(duì)方氣頭上吵。一個(gè)人在憤怒的時(shí)候，耳朵是關(guān)起來(lái)的，嘴巴是張開(kāi)的。氣只能一邊來(lái)放， 不能兩邊都來(lái)放。 4.不要翻舊賬。如果你把十幾二十幾年前的事情翻出來(lái)來(lái)吵，只會(huì)激怒對(duì)方，永遠(yuǎn)有吵不完的架，過(guò)去的事情要能夠原諒和淡忘。 5.不攻擊對(duì)方父母親人。攻擊對(duì)方的親人，比攻擊對(duì)方更有殺傷力，會(huì)讓局面更加失控。 6.不以偏蓋全。你可以提醒，但不要拿起特例當(dāng)定例，不要把一件單獨(dú)的特定的事項(xiàng)當(dāng)作永遠(yuǎn)不變的事實(shí)。不要說(shuō)“你總是”，好像對(duì)方真的“總是”那樣。 7.不揭對(duì)方的傷疤。傷疤是一個(gè)人的隱痛，作為夫妻，要幫助對(duì)方去療愈，而不是去反復(fù)揭開(kāi)。 8.不能動(dòng)手。如果一對(duì)夫妻到了動(dòng)手的地步，這對(duì)夫妻就到了很危險(xiǎn)的地步了，因?yàn)閯?dòng)手打人的傷害是很難傷愈的。 9.不能提離婚。在婚姻家庭關(guān)系中，離婚再結(jié)婚的離婚率更高。一方說(shuō)出離婚的時(shí)候，對(duì)另 一方心理的傷害是最大的。

結(jié)婚，就可以擺脫原生家庭嗎？ 用結(jié)婚的方式逃離父母，很可能是為了結(jié)婚而結(jié)婚，而為了結(jié)婚而結(jié)婚，會(huì)存在潛在的傷害。一是因?yàn)閷?duì)對(duì)方了解不多，是潛意識(shí)中的某些部分讓自己“愛(ài)”上對(duì)方。二是因?yàn)闀?huì)把對(duì)方當(dāng)做拯救自己的人，給予過(guò)高的期待。 結(jié)婚是第二次重生，不該用來(lái)逃離父母。其實(shí)，那些用結(jié)婚來(lái)逃離父母的人，是想借助外力來(lái)完成一次漂亮的轉(zhuǎn)身，但是與原生家庭分離這件事，自己負(fù)主要責(zé)任。或者說(shuō)，外人很難幫上忙。也就是說(shuō)，超越原生家庭對(duì)自己的負(fù)面影響，唯有自己去面對(duì)，否則，他們逃離了原生家庭，邁入的，很可能是第二個(gè)原生家庭。

一個(gè)人“精神獨(dú)立”的6個(gè)標(biāo)志 這幾年聽(tīng)到越來(lái)越多人提到“精神獨(dú)立”這個(gè)詞。因?yàn)楹芏嗳税l(fā)現(xiàn)：僅僅是“經(jīng)濟(jì)獨(dú)立”“生活獨(dú)立”并不足以讓一個(gè)人實(shí)現(xiàn)真正意義上的快樂(lè)與自由。 即使在物質(zhì)上擁有一切，在生活中已經(jīng)有了照料自己的能力，但缺乏精神的獨(dú)立自主權(quán)仍會(huì)導(dǎo)致一個(gè)人在面對(duì)外界壓力和內(nèi)心掙扎時(shí)感到慌亂無(wú)助。常常因?yàn)閯e人的一句話，一個(gè)眼神，就讓自己陷入精神內(nèi)耗的漩渦，情緒完全跟著別人跑了。 那么，怎樣才算是精神獨(dú)立呢？ 1.有清晰的自我認(rèn)知，知道自己是誰(shuí)。精神獨(dú)立的人通常對(duì)自己的情感、價(jià)值觀、信念和目標(biāo)有深入的理解。他們清楚地知道自己是誰(shuí)、想要什么，并有意識(shí)地選擇生活的方向。 2.能夠自主決策，而不是滿足他人期待。精神獨(dú)立的人在做決策時(shí)，會(huì)依賴自我信念和價(jià)值觀，而不是單純迎合他人的期望。 3.保持情感獨(dú)立，不輕易被外界的情緒所左右。精神獨(dú)立的人善于分辨并理解別人的情緒，同時(shí)保持情感獨(dú)立，不將他人的情緒投射到自身上，懂得建立健康的情感界限。 4.在關(guān)系中有良好的邊界感，既不依附也不控制他人。精神獨(dú)立≠自我封閉。精神獨(dú)立的人絕不是在任何時(shí)刻都孑然一身、獨(dú)來(lái)獨(dú)往，完全不依賴他人。只是他們能與他人建立基于相互尊重和理解的關(guān)系，能夠明確表述個(gè)人需求和界限。 5.追求更符合本心的生活目標(biāo)，不被外界干擾所迷失。他們知道什么對(duì)自己最重要，并據(jù)此設(shè)定生活目標(biāo)。他們拒絕盲目從眾，不輕易受到潮流或他人期望的影響，而是基于自我認(rèn)知做出生活選擇。 6.對(duì)自我價(jià)值的堅(jiān)定認(rèn)同，而非對(duì)外部評(píng)價(jià)的依賴。精神獨(dú)立強(qiáng)調(diào)內(nèi)在價(jià)值的自我確認(rèn)，這使得一個(gè)人不再過(guò)分依賴外界的認(rèn)可和評(píng)價(jià)。

其實(shí)，你不是拖延，而是在逃避！ 很多人，包括我自己都有個(gè)壞習(xí)慣，在碰到有點(diǎn)困難或者糾結(jié)的事情時(shí)，特別喜歡“先放著不管”。 不僅是具體的小事，甚至是重大的人生選擇，這個(gè)習(xí)慣乍一看沒(méi)什么影響，但長(zhǎng)期積累下來(lái)，造成的后果是： 總把事情拖到最后一刻前才完成，以及，和自己理想的生活越來(lái)越遠(yuǎn)。 我們常常把這些歸結(jié)為自己懶、愛(ài)拖延，其實(shí)不是拖延，而是出于一種“逃避心理”。 1.逃避“自由”。遲遲無(wú)法做出選擇的人，可能是在逃避為自己的人生負(fù)責(zé)。心理學(xué)家弗洛姆提出，自由是權(quán)威和規(guī)則的反面，真正的自由會(huì)伴隨著不安全感和不確定感。因此他認(rèn)為，個(gè)體會(huì)因?yàn)闊o(wú)法承受自由所帶來(lái)的責(zé)任與風(fēng)險(xiǎn)，而主動(dòng)選擇逃避自由。 2.逃避痛苦。總是拖延該做的事，可能是在逃避已知的困難。這種情況一般發(fā)生在熟悉的任務(wù)場(chǎng)景中，比如學(xué)習(xí)、運(yùn)動(dòng)、收拾房間等等。即使知道這件事做成后，會(huì)有自己想要的回報(bào)，我們也很難開(kāi)始一件事。因?yàn)檫^(guò)程太痛苦了，但拖延這件事卻可以立刻減輕這種痛苦。 3.逃避失敗。遲遲無(wú)法將想法轉(zhuǎn)變?yōu)樾袆?dòng)，可能是在逃避理想自我的破滅。這種情況通常發(fā)生在不熟悉的任務(wù)情境中，如，想嘗試新的行業(yè)、新的領(lǐng)域，但不去行動(dòng)，就可以把“不做”當(dāng)作借口，安慰自己“只要我做，一定能成功”。維持這種虛幻的“理想自我”，阻止了你付諸行動(dòng)的動(dòng)力。這其實(shí)是“自我設(shè)限”，是人的一種心理保護(hù)機(jī)制。指為了避免表現(xiàn)差勁，人會(huì)主動(dòng)去做一些破壞性的選擇，從而給自己的失敗找一個(gè)合理的理由。比如“不去行動(dòng)”就是在破壞夢(mèng)想的實(shí)現(xiàn)。 但人生很多事情是并沒(méi)有截止日期的。你是誰(shuí)？你想成為什么樣的人？想擁有什么樣的生活？這些專屬于你的人生課題，不會(huì)有老師、家長(zhǎng)、領(lǐng)導(dǎo)來(lái)催你，要求你拿出對(duì)應(yīng)的“成果”。 逃避之所以讓我們感到痛苦，或許是因?yàn)槲覀冊(cè)跓o(wú)視自己真正的人生課題，假裝過(guò)另一種人生。 接納自我，誠(chéng)實(shí)地面對(duì)自己的欲望，勇敢地做出選擇，然后為之努力。即使不能立刻收到反饋，但緩慢向上，也是值得的。

如何判斷一段關(guān)系是否健康 發(fā)現(xiàn)生活中有一個(gè)值得關(guān)注的現(xiàn)象：越來(lái)越多的人不再注重親密關(guān)系的建立和經(jīng)營(yíng)，而是將目光和注意力轉(zhuǎn)向自己。大家開(kāi)始覺(jué)得：低質(zhì)量的關(guān)系不如高質(zhì)量的單身。 那么，有沒(méi)有辦法判斷一段關(guān)系是否健康呢？ 一、健康的關(guān)系里你能夠得到及時(shí)的看見(jiàn)和回應(yīng)。一個(gè)成年人世界中的好戀人，扮演的往往是安全島的角色，能夠在需要回應(yīng)時(shí)穩(wěn)穩(wěn)地接住你。回應(yīng)性的關(guān)系讓人重建自信，可以使人發(fā)展出更好的功能和更內(nèi)聚的自我，更有安全感地去投入廣闊天地。 二、健康的關(guān)系是務(wù)實(shí)的。多關(guān)注對(duì)方是否真的有興趣了解你，并且自己能在很多細(xì)節(jié)和小事上真正被關(guān)心和支持。 三、健康的關(guān)系是有包容性的。戀愛(ài)是彼此爭(zhēng)奪自我、并彼此達(dá)成穩(wěn)定一致的過(guò)程。這必然意味著，雙方要退讓一部分的自我，做出妥協(xié)和犧牲，彼此磨合后更好地相處。真正在意你的人，會(huì)為你俯身。如果在一段關(guān)系中，對(duì)方連一點(diǎn)自我也不肯退讓，向來(lái)我行我素，無(wú)論他看起來(lái)多么好，都可能只是在榨取你的價(jià)值。