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曉彤老師
612天前 傾聽者 關注婚姻·戀愛·情感篇 如何與回避型伴侶???????????相處？ 如果我們的伴侶是回避性的伴侶，我們該如何相處呢？ ①了解對方的過去： 回避型人格的形成原因，大多是源于小的時候安全感沒有很好地建立，即使內心有需求也不能正常地表達出來，究其原因也是在這方面經(jīng)歷過類似被拋棄、感受被忽略的創(chuàng)傷體驗。 自我壓抑已經(jīng)成為了他們其中一種防御性的手段。他們雖然有感情需求，但因為害怕受傷害，所以就會抑制自己表達感情，哪怕內心的渴望像一團火，也要做出一副“我不需要關心”的冰冷態(tài)度。回避型的人不是沒有愛，是沒有能力去愛。不是不想解決問題，而是不懂得如何解決問題。 ②降低對伴侶的期望值： 回避型依戀人格會習慣性關閉他的情感閥門，如果你對他的期望太高，太渴望得到他的回應而窮追猛打，反而更容易激起他的恐懼而對你建起厚厚的心墻。如果你能讀懂他這些害怕的情緒，你可以嘗試用他覺得舒服的方式和他相處，從而慢慢的改變他的想法。 那該如何和回避型依戀人格的人戀愛?放低自己的期望，去理解他的不安，和他一起和他的恐懼感和平共處。在對方不想說的時候，順從他的意思，不要去逼迫他，等他冷靜下來，自然就會告訴你。前提是先建立良好的溝通環(huán)境。 ③填滿自己心中的安全感： 如果你遇到了習慣逃避問題的伴侶，你要清楚，你內心的安全感是否足夠充足。此刻，不是緊緊逼問對方愛不愛你的時候，而是要問你自己是有多少耐心來理解、陪伴、等待對方。 沒有一成不變的關系，也沒有關系僵化到一定程度不存在一絲挽回的余地。在愛中，和對方的互動，也是在處理我們和自己的關系。愿意去愛，有能力愛，才會孕育出風韻的愛情之河永不枯竭。同樣，如果你付出了真誠、寬容和耐心，你的努力如果沒有效果的話，也不要自責曾經(jīng)自己的過錯，愛情是雙方的，我們能做的是先做好自己，再影響他人！
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??情感咨詢 好的婚姻是讓兩個完整的人相遇，而不是兩個殘缺的人互相索取。 如果我們能先成為獨立的自己，再走進婚姻，或許就能避免這種“熟悉的陌生人”的窘境！
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??情感咨詢 很多人痛苦的根源就是跟自己過不去，任何負面情緒一旦積累久了就會變成折磨人的戾氣。 在漫長又豐富的人生中，我們需要養(yǎng)成合理地疏導情緒的習慣，我們不能改變自己遇到的所有人和事，但可以改變自己處世的態(tài)度！
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??心理學家周嶺曾說：“中年人的社交，要從‘數(shù)量型’轉向‘質量型’。 那些需要你委屈自己才能融入的圈子，本質上是在消耗你；而真正適合你的圈子，會讓你覺得‘舒服、放松，不用裝’。” 深以為然。 你不用為了 “合群” 去學自己不喜歡的事，不用為了 “被認可” 去說違心的話 —— 選個讓自己舒服的小圈子，哪怕只有兩三個人，也比硬擠大圈子強。
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不是自己的圈子， 不要硬擠。 只有先愛自己人, 別人才會尊重你！
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??真正的關系智慧，是做“帶刺的好人”——內心堅守人品的底線，對外要保留保護自己的鋒芒。 既不做趨炎附勢的人，也不做任人拿捏的“老好人”，才能在復雜世事中站穩(wěn)腳跟，行穩(wěn)致遠！一肖蕭
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??曾經(jīng)有人把你放在心尖上，一遍遍對你好，可你總不當回事，要么冷漠對待，要么視而不見。 直到對方攢夠了失望，轉身離開，你才后知后覺想珍惜，可回頭一看，人家早就有了新的生活，再也不會圍著你轉了。 愛情就像一杯剛煮好的溫熱咖啡，趁著熱乎喝，滿口都是濃郁的香； 要是放涼了再喝，只剩滿肚子的苦澀。 有些人啊，一旦錯過了，就是一輩子的遺憾； 有些藏在心里的話，要是當時沒說出口，以后就再也沒機會說了！
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?? 進入婚姻咨詢多年，很多女性向我抱怨，她們在婚姻里常常覺得很委屈，總覺得男人不懂自己，不夠體貼自己，對婚姻生活中的瑣碎常感心力交瘁。 其實，婚姻并非靠一腔熱血經(jīng)營，而是需要智慧，尤其是拿捏對方的能力。 拿捏，不是控制，而是巧妙引導；不是強硬壓制，而是精準施策。男人的心理和行為模式是有規(guī)律可循的，如果你能找到相處的方式，婚姻的幸福感就會大幅提升。 所以，與其非要離婚，不如把控好男人的不同特點，順勢拿捏，做一個無論嫁給誰，你都能夠幸福的女人。
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??一個人對你造成的最大傷害，不是他不愛你，而是摧毀了你對人性的信任和愛別人的勇氣。 被最信任的人傷害，三觀崩塌，一片片拾起來修補，卻還是會有裂縫。 成長中最痛的一刻，就是你從未設防的那個人朝你開了最猛的一槍，不致命，但卻是一輩子的陰影！
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?情關是成年人的第一座山，你翻不過去，就會困在愛恨里打轉，偷走了你奮斗的精力！
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??女性成長咨詢 當你對人類的感情祛魅之后，你的價值觀就會從活著是為了感情變成活著是為了自己！ 為自己而活，不是自私，而是活出自己的價值，自己的生命力。 ?成為一個無論在物質上還是精神上都獨立的個體，一個人只有自己先立住了，才有余力去保護別人！