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如何療愈【內在小孩】? 1、覺察【內在小孩】的存在 【內在小孩】往往是我們內心深處隱藏的某些脆弱和創傷,接納【內在小孩】,直面我們的創傷和脆弱,就是在接納【真實的自我】。 2、了解【內在小孩】的需求 當父母與子女之間發生角色錯位,孩子被迫早早地替代父母完成他們本該承擔的責任,成為一個照料者,他們的成長過程中通常會經歷情感忽視,因此他們學會了犧牲自己的需求去滿足別人的需求,即使是成年后,他們也會不斷充當他人的【照顧者】。要想療愈【內在小孩】,我們應該要學會傾聽內在需求。 3、承擔【內在小孩】的養育責任 當一個人童年時期沒有從養育者那里得到的,往往是他們在成年后一直需要的。作為一個成年人,為了彌補自己內在的空虛,我們可以選擇成為自己的父母,重新養育自己一遍。 即使原生家庭書寫著我們的過去,但未來掌握在我們自己手中,要知道,愛別人的前提記得先愛自己。
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如何讓關系快速升溫? 每個人都有不同的愛與被愛的方式,只有讀懂伴侶的需求,才能讓感情更好的升溫。 在親密關系里,人們通常會用5種不同的方式來表達愛: 1??肯定的語言 他們很需要被鼓勵和肯定,喜歡得到伴侶的表揚。 2??高質量的相處時間 他們需要被關注,喜歡和伴侶一對一,不被打擾的相處。 3??收到禮物 他們需要儀式感,喜歡伴侶花心思為自己挑選禮物。 4??身體的接觸 他們需要伴侶身體上的親密感,喜歡用肢體語言來表達和接受愛。 5??服務的行動 他們需要來自伴侶的幫助,喜歡兩個人一起解決和面對困難。 讀懂對方愛的語言是非常重要的,這樣兩個人才能更好地溝通,也能讓感情持續地升溫。 親愛的朋友,對你來說,哪種語言是最重要的呢?
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做好情緒管理,其實也沒有那么難~ 每個情緒小怪獸的背后都有一個未被滿足的心理需求,真正有效的情緒管理,處理的是情緒背后的需求,而非情緒本身。 情緒沒有好壞之分,存在即合理,情緒是人類不斷進化的產物,每一種情緒都在保護著我們,都有其存在的道理。 心理學認為,每個情緒背后都藏著一個未被滿足的心理需求,高情商的人,高情商的人往往沒看到情緒背后的需求。當情緒撲面而來時,厲害的人,往往是在處理情緒背后的需求, 而非情緒本身。
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問題的反面是資源,發現自己的隱藏優勢,每個人都是大人物~
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好的親密關系,輪流做父母,彼此做小孩???? 你有沒有聽說過這樣的話:在對的人面前,你可以永遠做一個小孩? 一段健康的戀情, 其實是輪流扮演父母和小孩兒,允許自己偶爾依賴對方,同時堅守成年人的責任擔當。 生活中,我們都習慣以成人的方式理性客觀地處理問題。但有的時候,我們也會想要做回孩子,得到來自另一半的關心與愛護, 當ta沒有把你當小孩看,你就會覺得:ta不懂得心疼我,是不是不愛我了? 激情褪去后的愛情,都會走到這個階段。想要長久維持好感情 的秘訣在于:在你無理取鬧做小孩的時候,ta能接納你,當ta受到挫折變回孩子時,你也要能包容ta。 在彼此這里讓我們輪流做對方肆意揮灑的小孩兒????,換著做對方情緒穩定最可靠堅實的大人。
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兩個人適不適合結婚,其實原則只有一條???? 婚姻,說白了,就是兩個家庭長大的人一起過日子,意味著不再是風花雪月,而是有很多現實問題需要解決。能不能邁入婚姻,主要是看能不能滿足自己的核心需求。 有些人在意情緒價值,有些人在意經濟能力,進入婚姻前, 弄清楚自己的核心需求,看看結婚是否能滿足你對未來生活的期待,是否能在遇到問題后通過磨合達到自己能接受的狀態。
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這是我聽過對愛情最好的詮釋~ 如果你和某個人在一起,能讓你的情緒穩定,讓你敞開心扉,讓你更自信更愛笑更有好奇心去探索這個世界,那這個人就值得你去愛。雙向奔赴的愛情,是當你想奮不顧身地為一個人的時候,對方恰巧也在熱烈的回應你。
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人生控制圖~當我們情緒失控時該怎么辦?
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稻盛和夫說: “永遠不要去指責一個你并不了解的女人太強勢,因為你根本不知道,在她孤立無援、需要保護時,她面對的是怎樣的冷嘲熱諷,她只是自己咬著牙披上戰甲,迎難而上。 ? ???
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愛是能接住你的負面情緒
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反正焦慮沒有用,不如變強吧??