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孩子挑食怎么辦? 不少家長反映孩子挑食,不知道怎么辦,接下來我們就聊聊孩子挑食的原因都有哪些,看你家孩子有沒有。 1 被暗示出來的,比如很偶然的一次,在外面有人對孩子說,你吃點(diǎn)這個(gè)蘿卜吧,孩子自己還沒反應(yīng)過來,家庭成員爺爺奶奶、爸爸媽媽其中某一個(gè)人就代替孩子說,他不吃這個(gè)。估計(jì)原因是孩子曾經(jīng)某次因?yàn)橐恍┰蚓芙^吃蘿卜,比如吃飽了,或者今天沒胃口,這就被誤解成永遠(yuǎn)不吃蘿卜。這個(gè)誤解一旦固化,孩子要想吃蘿卜都覺得會“對不起”家人對自己的判定。 由此我們可以推廣到其他方面,不要很僵化的評論孩子比如;我的孩子不愛運(yùn)動,不愛說話,不愛吃肉,不愛看書等等。 2 權(quán)利和自我邊界斗爭的需要: 父母管得太多,孩子沒什么事情是可以自己做主的,那么吃飯總得自己說了算吧?你要我吃,我偏不吃,你不要我吃,我偏要吃。有些家庭中,吃的問題已經(jīng)嚴(yán)重到不只是挑食的問題,而是吃不吃的問題了。本來吃飯就是純生理的需要也應(yīng)該是愉悅和放松的事情反而彌漫著緊張焦慮的氣氛,甚至?xí)蔀榧彝?zhàn)爭的導(dǎo)火索。 3 孩子挑食的問題滿足了父母攻擊孩子的需要;或許父母早年被這樣攻擊過,當(dāng)餐桌上洋溢著和諧融洽的氛圍時(shí),他們可能會擔(dān)心“福兮禍所伏”,不如干脆人為制造點(diǎn)事情,免得莫名其妙地禍從天降。 4 在飯桌上說某種菜不好吃,孩子還沒吃就打消了嘗的欲望,以后想吃的可能性也不太大。 5 飯桌上教育甚至訓(xùn)斥孩子,比如孩子饑腸轆轆的剛坐到餐桌前還沒怎么吃,你來一句,數(shù)學(xué)考了多少分?英語怎么又沒及格?你班主任今天又打電活了,頓時(shí)讓孩子沒有了餓意。自古以來就有飯前不訓(xùn)子這一說,影響孩子長身體,
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真正成熟的人,都有些“不近人情” 世人之中,從來不乏那些善于利用人情進(jìn)行道德綁架之人。他們擅長編織各種看似合理的理由,利用他人的同情心與責(zé)任感,來滿足一己私欲。同時(shí),也有太多人因?yàn)檫^分看重人情,礙于情面,羞于談錢,最終卻因此吃了大虧。 一時(shí)的人情讓步與妥協(xié),往往會埋下更大的隱患,帶來長遠(yuǎn)的傷害。不要讓人情,成為自縛的繭。在那些不講信用、愛貪小便宜、心術(shù)不正的人面前,就要“不近人情”些。該絕情時(shí),就要絕情,該翻臉時(shí),就要翻臉,鬧僵,斷了關(guān)系,不要悲傷,你只是在保護(hù)你自己。 真正成熟的人,懂得在人情與利益之間劃清界限,懂得在復(fù)雜的人際關(guān)系中保持清醒與理智,不會因?yàn)橐粫r(shí)的心軟或面子問題,而犧牲自己的原則與利益。相反,他們會認(rèn)清現(xiàn)實(shí),勇于做出決斷,在原則與利益面前,以一種“不近人情”的態(tài)度,堅(jiān)定地守護(hù)自己的利益、底線與尊嚴(yán)。
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轉(zhuǎn)念肯定句 我是一切的源頭! 宇宙從不會為我設(shè)置我無法穿越的挑戰(zhàn)。 若不是有更好的要來,沒有什么會離開。
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德國哲學(xué)家海德格爾說:“人活在自己的語言中,語言是人‘存在的家’,人在說話,話在說人。”捕捉自己內(nèi)在的信念,特別是那些已不再適用于現(xiàn)在的你的限制性信念,去看到它們、轉(zhuǎn)變它們,你便改變了自己的內(nèi)在對話模式,也會讓自己的外在世界發(fā)生你想要看到的改變。
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出現(xiàn)了討好型人格,可以使用以心理治療、精神分析治療、自我調(diào)整,多和自己的父母、家人和朋友溝通、交流等進(jìn)行調(diào)整,具體如下: 1、心理治療:因?yàn)橛懞眯匀烁穹浅H菀壮霈F(xiàn)人際關(guān)系的問題,總是過分討好別人,貶低自己,其中比較核心的問題就是過度自卑,沒有辦法接納自己,這種人格非常不成熟; 2、精神分析治療:可以看出來,其沒有建立良好的客體關(guān)系,這個(gè)時(shí)候可以進(jìn)行精神分析治療,認(rèn)知行為療法Q或人本主義療法,這些心理治療方法對于治療討好型人格都有很好的幫助; 3、自我調(diào)整:提升自我接納的程度,比如在日常生活中對自己的優(yōu)點(diǎn)一定要多關(guān)注,學(xué)會發(fā)現(xiàn)自己美好的一面,從而提升自信; 4、多溝通、交流:需要多和自己的父母、家人和朋友溝通、交流,尋求他們的支持理解和幫助,無論任何時(shí)候,來自于家人和朋友的接納和鼓勵(lì),都可以提升我們的自信,讓我們更有力量去迎接挑戰(zhàn),而且不會畏懼人際關(guān)系的緊張。
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成年人的感情世界里,最怕的不是明目張膽的越界,而是步步為營的試探。有些“關(guān)心”披著朋友的外衣,卻在話語中無聲地丈量你的底線;有些“閑聊”打著善意的幌子,卻在試探中悄然瓦解你的邊界。
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有一種人,他能把整個(gè)家里面的精神氣全部吸干,這一類人,通常有以下幾個(gè)特點(diǎn)。第一,控制欲特別強(qiáng),一旦不按照他的心意,他馬上就開始指責(zé),臉特別臭。第二,溝通起來特別情緒化,聽不進(jìn)去其他人的任何意見和想法,也從來不覺得自己有問題,在家里面不是打壓孩子就是攻擊伴侶,還把自己放在那個(gè)道德的制高點(diǎn)上,默認(rèn)自己是這個(gè)家里面的權(quán)威。第三,就是特別愛翻舊賬,一有事,就會把陳年舊賬全部給你拉出來,翻一遍,進(jìn)一步去加劇這個(gè)矛盾。第四,在外面性格特別好,但是一回家就換了另外一張臉,把所有的臭臉,把所有的脾氣都給了自己最親的人,確把最好的一面留給了沒有血緣關(guān)系的外人。這類人就是情緒的黑洞,讓大家一想到就會有巨大的陰影,讓整個(gè)家庭成為痛苦和壓抑的源泉,你說有這樣的人,家里能幸福嗎?
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如何度過人生的至暗時(shí)刻? 人生中的重大難關(guān)——無論是疾病、失業(yè)、失戀、親人離世,還是意義感的崩塌——往往像一場突如其來的風(fēng)暴,將人卷入混沌的漩渦。 但人類文明的智慧告訴我們:困境本身并不決定結(jié)局,應(yīng)對困境的方式才是改寫命運(yùn)的筆。所有重大難關(guān)都暗含一個(gè)悖論——當(dāng)我們不再執(zhí)著于“渡過”,而是學(xué)會“與浪共舞”時(shí),轉(zhuǎn)變往往悄然發(fā)生。 記住:樹最堅(jiān)韌的部分,往往生長在颶風(fēng)肆虐的方向。 你的傷口終將成為身上最堅(jiān)硬的鎧甲,而這場戰(zhàn)役積累的經(jīng)驗(yàn),或許某天會成為照亮他人黑暗的火把。
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今天的分享關(guān)乎情感: 一、時(shí)間最會騙人,但也能讓你明白,這個(gè)世界沒有什么不能失去的,離去的都是風(fēng)景,留下的才是人生,走到最后的,就是對的人。 二、在乎你的人,你咳了一下,他以為你感冒了;不在乎你的人,你病倒了他以為你在偷懶! 三、不愛的理由有很多:忙、累、為你好,等等。而愛的表現(xiàn)只有一個(gè):就想時(shí)時(shí)刻刻和你在一起。 四、喜歡,就是知道對方最好的一面而喜歡他;愛,就是明知對方最差的一面,卻仍然愛得義無反顧。 五、愛得甜蜜,不如繁華退卻后的不離;片刻依偎,比不上一同去過柴米油鹽平凡生活的勇氣。愛不是一句承諾,而是一生的行動;情不是嘴上說說,而是用心體現(xiàn)。 六、房子重要還是愛情重要?嗯。只有愛情的時(shí)候,房子比較重要。只有房子的時(shí)候,愛情比較重要。等愛情和房子都有了,發(fā)現(xiàn)其他東西比較重要。
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缺乏夸獎的內(nèi)在小孩如何形成的?? 1、父母貶低導(dǎo)致 “我不行” 信念:傳統(tǒng)觀念如 “棍棒底下出孝子”“嚴(yán)父慈母”,使得父母認(rèn)為夸獎易讓孩子驕傲,常采用打壓式教育。比如孩子考了 98 分,滿心期待表揚(yáng),父母卻斥責(zé)為何丟那 2 分。這種長期貶低,讓孩子形成 “我不行” 的信念,長大后面對機(jī)會也因不自信而不敢爭取。 2、父母的負(fù)面心理傳遞:有些父母自身內(nèi)心充滿 “我不好” 的想法,在面對孩子時(shí),難以給予正面評價(jià),總是挑刺。孩子無論做什么,都得不到認(rèn)可,長期處于這種環(huán)境,孩子內(nèi)心的自我價(jià)值感被嚴(yán)重削弱。 3、父母潛意識阻礙孩子發(fā)展:部分父母潛意識里不希望孩子超越自己。當(dāng)孩子展現(xiàn)出天賦或能力時(shí),父母不是給予鼓勵(lì),而是打壓。 4、外在表現(xiàn):內(nèi)心極度渴望他人認(rèn)可,會形成病態(tài)求夸心理。在人際交往中,常不自覺將話題引到自己身上,試圖獲取贊美,卻因方式不當(dāng)遭人厭煩。同時(shí),為了掩蓋自卑常貶低他人,人際關(guān)系不好
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孩子在16~24個(gè)月時(shí),黏人是正常的行為,母親如何應(yīng)對孩子的黏人,對孩子依戀這方面的發(fā)展會產(chǎn)生一定的影響。如果母親能包容孩子,即滿足孩子的依戀需要,孩子就會逐漸成長并超越這個(gè)階段,并在依戀需要獲得滿足的基礎(chǔ)上獲得安全感,長大后在其他關(guān)系中也不會太糾纏;相反,如果母親不能包容孩子,即無法滿足孩子的依戀需要,孩子就會缺乏安全感,長大后在其他關(guān)系中也會容易糾纏別人。 童年時(shí)沒有擁有好的依戀關(guān)系的人,也不習(xí)慣別人對自己的依戀,因此當(dāng)別人想建立持久的依戀關(guān)系時(shí),這些人也比較容易產(chǎn)生被糾纏感。