怎么看待所謂有錢人的心理咨詢？ 當你看到這些有錢人的時候，你要迅速地把注意力引向：假性獨立、正?；?、最小化、具體化和普遍化的防御機制。否則，這些能夠幫助富裕人變得經濟成功的同樣的防御性操作，將會被他們用來防御性地回避心理治療。 就這些在經濟上挑戰別人而獲得成功的人而言，他們也將會挑戰心理治療師。他們可能會質疑你的專業勝任能力。絕大多數經濟上成功的人幾乎都遇到過江湖騙子；他們有可能會對你有類似同樣的預期。為此，在治療師與他們建立起一個心理治療協議之前，你需要與他們進行一系列的協商和討論，以便讓他們和你一起決定是否你能真正地幫助他們。 必須要準備好指出，他們會把自己對錢的渴望投射在治療師身上——他們想象治療師是一個貪婪的人，這實際上是他們自己本身已經產生了罪疚感。 情感疏遠經常被富有的人隱藏在對時間和金錢的全神貫注的行為當中。具有諷刺意義的是，他們要比那些經濟上不太成功的人對頻繁出度治療表現出更強烈的阻抗。 有錢人會因為太有錢而感到慚愧和罪疚，所以對能負擔得起心理治療而產生罪疚感。 他們對關系的回避；通過付錢來控制別人包括咨詢師，都是他們常干的事。 最后，富有的人可能會通過在旅行或購買物質的花錢中獲得快樂。他們有可能通過這樣的方式來設法減輕他們感受到的任何痛苦。

如何看待心理咨詢中的遲到？ 在治療期間，當來訪者的遲到形成了一種模式時，遲到通常有以下的意義： 1、敵意的反抗（從父母到你的敵意性移情）； 2、為減輕敵意引發的罪疚感而進行的懲罰性挑釁； 3、獲得特別的治療的無意識愿望與這些愿望引發的羞恥感之間的沖突； 4、回避痛苦的感受，有時候是對治療師的憤怒； 5、對于女性來訪者的遲到，無意識地表達了一個童年愿望的移情：與治療師生一個孩子（我來遲了！），這與治療師的實際性別沒有關系； 6、對于邊緣性來訪者，無意識的疏遠（被現實生活事件合理化）； 7、使用自戀性防御來應付對治療師的敵意； 8、回避親密關系； 9、回避痛苦的材料； 10、對他們工作的現實合理化。 ——整理自布萊克曼

99%的女性因為這一點而幸福感太低 今天一早在一個群里看到一個媽媽的吐槽： “我很委屈，我辛辛苦苦為他生了孩子，他卻這樣對我……” “我不知道為什么不能離開他，要愛沒有愛，還要忍受這么多的委屈……” “他總是貶損我，PUA我，不知道為什么他要如此對我?！? 如果你也陷入這樣的困境，那是因為你的自我意識出了問題。 這里的自我包括： 自我意識、自我價值、自我表現等。 沒有自我，意味著在他人面前哪怕是老公面前也是極其弱小的。 弱小的自我沒法讓你自信，沒法讓你抬頭做自己。 試問： 作為媽媽的角色，為什么說“為他生了孩子”， 難道你不也是為自己生的孩子嗎？ 當你這么說，似乎有一種你是孩子的代孕媽媽的感覺。 此刻，你發現問題出在哪了吧？ 是的，你的自我弄丟了！ 當你的伴侶不能給你愛，你還和他在一起， 說明你的自我生病了，太弱小了，無法為自己作主。 曾經，妹妹和妹夫因為孩子的教育問題起了爭執， 父親對妹妹說，不要管他（孩子），那不是你的兒子，是你老公的兒子。 妹妹在管理孩子的問題上有點動搖。 我嚴肅地批評了妹妹。 我說：別聽老爺子的瞎話！ 什么叫不是你的兒子，難道是他和別人生的嗎？ 他就是你的孩子，你必須管。 管好了是你的，管不好也是你的。 在我們的傳統文化和婚育觀念中， 女性在無意識的“三從四德”文化熏陶下， 自我意識比較弱，嚴重影響了幸福感。 發生關系后，會說：以后我就是你的人了。 結婚本來是兩個獨立平等的人結合在一起， 但是它叫“嫁人”，嫁給了另一個人。 所以，女性常說“為老公生孩子”就司空見慣了。 自我對于一個人非常地重要， 它關乎你的幸福你的選擇。 如果沒有自我，你才會忍受一個糟糕的人太久。 武志紅老師說：一個人之所以那么對你， 是因為他覺得可以那么對你。 因為你沒有自我，因為你把自己弄丟了。

你是否意識到，你是因為什么不開心？ ——是因為總是欲望與懲罰同步 人的不開心有很多種，有的人總是容易陷入情緒的低谷， 覺得忽然就emo了，就down下去了。 原來可以開心地玩著，有說有笑， 但因為某人的一句話一個詞， 就無法開心下去了， 它的根源到底是什么呢？ 你是否想過，你心里背著多少的“不配得”？ 曾經你考試考了80分，媽媽說， 有什么值得驕傲的？就80分，驕傲使人落后！ 80分！你看你同桌都考了82分。 可是，媽媽并沒有細想你從原來的60分進步到80分， 而只是看著表面的誰高誰低。 人與人之間的“比高法”讓你瞬間無地自容， 原來我是不能開心的， 我高興了將會“使我落后”。 這種不配得感總是跟隨著你。 你是否想過，你總是欲望與懲罰同步？ 你想玩個開心的刺激游戲， 比如讓你腎上腺素飚升的過山車， 耳邊總有個聲音：太高了，太危險了！ 你想按自己想要的模式去生活， 那樣你會獲得最好的自我狀態， 但旁邊有個聲音：那是墮落的，你對不起你的父母！ 而自我不認同，更會隨時澆滅你的開心欲望 你怎么那么笨，這點事都做不好？ 你怎么那么傻，你怎么會那么想？ 這樣穿著不好看，好丑！ …… 諸如此類的貶損，一直如影隨形地跟著你， 讓你產生自我懷疑，無法認同自己。 這也是青春期的“自我同一性”問題的根源。 久而久之，丟失的自我讓你內心隨時崩潰。 內心是無力的，連笑的力量都沒有。 內在是無助的，也沒有愛的勇氣。 最重要的是，你無法選擇如何做自己。 因為從小到大，你的感受不是你的感受， 而是大人的感受， 你的選擇也不是你的選擇， 所以，你的開心，也最多只是替人開心， 而已。

關于控制，沒有人會告訴你是怎么來的 曾經路過一個商店門口， 看到一個奶奶帶著孫女玩， 和她交流時，她說，孩子4歲了還要包尿布。 我特別震驚，第一反應是，孩子的養育者一定是控制型人格的人。 我有兩個孩子，但倆娃都是1歲多就不要尿布了， 可以自己表達上廁所的意愿了。 而且是自如地自在地表達。 在我意料之中，這個奶奶說： 孩子的爸媽總是打她、兇她， 有幾次尿褲子時，都被父母訓斥哭了。 孩子特別委屈，但只能用哭來表達。 但是，現在4歲了，孩子仍舊尿褲子，要包尿布。 可想而知，孩子的父母是控制型、強迫型人格的人， 所以才會對孩子的如廁進行打擊。 孩子在被打罵中，感覺到了羞辱但卻被壓抑， 從而造成了孩子自己的控制型人格， 成年后，這樣的孩子就會對她的伴侶進行控制。 背后的心理機制是這樣的： 曾經我在小時候不能控制自己的大小便， 被父母打壓、羞辱， 現在我長大了， 我終于可以控制你們了——包括父母、伴侶、子女。 這種控制，就是肛欲期人格的報復性呈現。 控制源于對世界的敵意。 如果一個人感覺到世界是友好的，他就不再控制了。 所以，面對孩子在一二歲學習大小便的階段， 需要讓TA順利度過肛欲期。 正確的做法是： 孩子不小心拉了大小便（在床上、褲子、沙發等）， 養育者應該這樣說： “寶貝，拉尿了呀，沒關系，媽媽幫你換個褲子哈~” “寶貝，看你拉的尿，好像一幅漂亮的地圖哦~咱們這就換褲子去啊” 此刻，孩子不會有羞恥感， 也會覺得，拉大小便并不是羞愧的事。 媽媽對我是友愛的，爸爸是愛我的， 這個世界對我也是友好的。 世界不再有敵意，是可以信任的。 控制和強迫就不會產生。

婚姻的底線，是設還是不設？ 愛情不易，婚姻更不易。兩個本是陌生的個體，因為偶然的機緣走到一起，實屬不易。 婚姻，要給伴侶最美好的體驗。 所以，結婚時就立下了海誓山萌。 “ 從今天起我們自愿結為夫妻， 一起肩負婚姻賦予的所有責任，所有義務， 不但要孝敬雙方父母， 還要做到互敬互愛，鐘愛對方一生……” 但是，婚姻卻經常因為這樣那樣的原因， 比如個性、父母、人情世故、邊界、空間等， 造成這樣那樣的問題， 邊界和空間就是典型的一類。 為此，很多妻子設下了這樣的底線， 并明確告訴丈夫： 如果你和前任再有來往，我們就離婚； 如果你有出軌行為，我們就離婚； 如果你如何如何，我們就離婚。 諸如此類。 隨著時間的流逝， 丈夫在這些“底線”框架里，還是規矩的， 只是，逐漸地， 或者，哪天突然就發現丈夫出軌了！ 如果按照原來約定的底線， 那只有離婚一條路了。 但是，此時，一切已經改變， 并不像當初那么單純只有二人世界。 婚姻經營了七八年了， 孩子也上幼兒園了，正是需要爸爸媽媽的時候， 家里經濟等逐漸好轉了。 此刻，要不要離婚呢？ 也許你會發現， 你已經陷入了兩難境地， 當然，如果你只想著當初的約定， 頭也不回地離婚，似乎也就沒那么多苦惱了。 但是，人非草木，孰能無情？ 面對孩子，面對家庭， 面對父母，面對未來， 何去何從？所以猶豫、痛苦接踵而來。 那么，到底是哪兒錯了嗎？ 錯的是他還是自己呢？ 仔細尋思，你會發現，似乎錯的是他， 似乎又不全是。 此刻，也許你需要思考一下， 當初的約定（底線）該不該？ 仔細思考，也許你會發現， 這世界上的所有的底線和約束都是用來突破的。 所以，你給了底線，他就有可能突破。 畢竟，誰愿意一直呆在緊箍咒里生活呢？ 但是，這個底線也不是不能有， 關鍵是： 設什么？ 怎么設？

男歡女愛 情欲之所以讓人留戀忘返，只因它保存了人性最真實的一面，讓男人清楚了女人風流不是錯，也讓女人理解了男人好色不是罪；女人的花蕊，令人陶醉，心生歡喜，倒不是因為多金貴， 只是有利于身心健康， 才會讓人有樂此不疲的興趣。 一段感情會因為性而升華， 不是說愛情不重要， 而性就是愛情最好的表達。 性對于男人來說， 它是一種身體和精神的安慰， 而對于女人來說， 則是一副保持青春， 養顏調理的良藥。

心理咨詢的隱喻： 每個人就如一塊電路板，由于年久累積，可能銹跡斑斑了。 每一次的心理咨詢，會擦亮一個點。 每次一個點。當若干個點、很多的點連接起來后，線路就重新通電了。 這就是一個心理修通的過程。

為什么你在伴侶關系無法信任對方？ 這要從一個嬰兒出生開始講起。 當一個孩子呱呱墜地， 他從原本溫暖的子宮里出來， 來到一個陌生的、嘈雜的甚至寒意陣陣的世界， 他是極不安全的，所以他哭了， 哭得撕心裂肺…… 安全感對于一個嬰兒來說， 無疑是極端重要而致命的。 一個有耐心的、溫暖的、敏感的媽媽， 她會時刻感知孩子的哭與笑， 她會時刻關注孩子的吃與睡， 還有他的不舒服、他的鬧騰， 如果孩子哭了，耐心的媽媽會先觀察然后安撫：寶貝，你怎么了？是哪不舒服嗎？ 一個粗心的媽媽可能會二話不說就苛責：哭什么哭，又哭…… 媽媽的細心照料，及時的關注和呵護， 將讓孩子覺得： 這世界是友好的，媽媽是愛我的。 媽媽的眼神，嘴角的笑意， 都是孩子最好的安撫。 將會讓孩子一生溫暖而感動。 世界多么友好，媽媽多么良善， 我的周圍多么溫暖。 安全感也就此產生，信任感也由此而來。 他會覺得：原來這世界是美好的， 是值得信任的。 我不會怕，有媽媽呢。 還有爸爸、爺爺奶奶呢，還有很多愛我的人呢。 弗洛伊德的《性學三論》認為： 如果嬰兒期母親照料粗心大意，喂奶不足， 將會形成“口唇-吞并型”性格，導致暴飲暴食、吸煙、 酗酒、迷戀接吻、貪得無厭等現象， 無法產生對世界與他人的信任。 （喂奶過度、斷奶太晚，則形成“口唇-虐待型”性格） 可見，有著良好充分的母性的母親，對嬰兒的成長有多么的重要。 在婚戀和伴侶關系中， 有不少人有著嚴重的不安全感， 無法對伴侶產生信任， 要不疑神疑鬼，要不瘋狂控制， 這背后都與他/她在成長中的親子關系有關。 對他來說，他的伴侶就是他的世界， 但這個世界是不安全的，是無法信任的。 有信任感的人不焦慮，因為他知道： “媽媽會回來的”。 當你找了這樣的伴侶， 你需要做一個有耐心的理想化的“母親”， 去重新養育他/她， 讓他/她重新建立對他人對世界的信任。 我們無法對父母移情于恨，因為那樣并不能解決問題， 但我們可以借助好的客體，重新養育自己。 加油哦，身陷此困擾的你~

羅剎海市，升華了的攻擊驅力，你懂了嗎？ ——從精神分析角度看神曲《羅剎海市》 刀郞這些年遭遇了什么，想必大家知道，在此不必贅述。經過多年的壓抑、苦悶、彷徨、憤怒，終于在上月爆發。《羅剎海市》一經披露，就引發了前無古人、“萬人空巷”式的熱潮，甚至波及到海外，上至廟堂之高，下至黎明百姓。 從精神分析看，至少可以從以下五個方面來解讀： 共情： 此曲之所以一經發布就引發社會共鳴，是因為它在不經意間“共情”了太多人的遭遇和經歷。每個人在成長過程中，都可能經受過打壓、嘲諷。 共情(empathy)，也稱為神入、同理心，共情又譯作同感、同理心、投情等，是一個人深入他人內心去體驗他的情感、思維的一種能力。 歌曲唱出了你的經歷、你的心聲、你的思考，就呈現了好的共情。 投射： 在現實工作和生活中，人們有太多的心里話無法用言語直接呈現，也許都在找一種安全可靠的途徑把自己的情感、情緒投射到其中。 恰巧，這首歌出現了，滿足了這樣的投射功能。 所謂歌以詠志、文以達情，是也。 知乎上有個讀者說：我聽了之后，我曾經曾侮辱的過去，那些內心的憤怒得以表達，特別爽！ 升華： 升華是一種高級防御機制，它區別于初級防御機制的直接、原始，它不僅幫助個體更好地應對困難，還能激發個體內在的積極能量，引領他們走向更美好的未來。 它是創造力的一種體現，能夠將負面情緒或沖動轉化為積極的行為或情感，讓人在逆境中找到內在的美麗蛻變。 你受到他人的侮辱、打壓，如果你施以暴力解決，這是一種低級的防御和捍衛，但你通過文章或歌曲的方式還擊對方，這就是一種升華。 猶如當年的魯迅，喜笑怒罵皆文章，卻勝似“匕首、投槍”。 容器： 這首歌包容的情感、情緒有很多，但它卻并不明確。正是因為這種不確定所指，所以它才有了非常好的“容器”的功能。 “容器”是精神分析學家比昂提出的重要概念，容器有非常重要的轉化功能，就是將無法忍受的心理狀態轉變成可以忍受的復雜加工，以及將未加工的生理感覺轉變為具有心理意義的內容。 馬戶是誰，又鳥是誰，似乎是誰，似乎又不是誰，它可以具體指誰，也可以泛化為一切具有某種特征的人和事。 它包容了世間的丑陋現象，具有無限延伸的可能。 解釋： 《羅剎海市》引經據典，用隱喻的方式，詮釋了現實社會的唯利是圖、營營茍茍、齷齪骯臟，以一種戲謔的方式巧妙映射丑陋的某些社會現象、某些人和事。 歌曲的解釋、隱喻功能得到最大程度的使