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夫妻最怕的交流方式 我整理了一些在網上流傳的,被很多夫妻說過的惡毒的話,各位來對照一下,自己說過多少。 第一類,人身攻擊型 1、你還是不是男人/有你這樣的女人嗎;2、你能不能學學人家某某;3、我跟你在一起,從來沒有高潮過/你哪兒哪兒都不行,連那方面都不行;4、胖得跟個豬似的;5、又矮又丑,我是怎么看上你的;6、你爸媽真不是什么好東西,難怪有你這么個兒子/女兒。 第二類,自我感嘆型 1、我其實沒那么喜歡你/我覺得我可能不愛你;2、關我什么事/你管得著嗎;3、我是瞎了狗眼才跟你結婚/我上輩子是造了什么孽,才跟你這樣的人在一起;4、你好自為之吧。 第三類,冰冷結束型 1、你愛怎樣就怎樣吧;2、都是我的錯行了吧;3、你要是愿意這樣,那我也沒辦法;4、你愛怎么想怎么想吧,我無所謂,我懶得跟你說;5、我沒什么想跟你說的了;5、好好好,是我的錯行了吧,你對,你都對,你說什么都對;6、我想冷靜冷靜,你別和我說話;7、算了,我累了,沒意思,無聊,沒勁;8、我不想跟你吵架,你愛怎么樣隨你的便;9、行,你自己冷靜冷靜吧,我睡覺了;9、……;10、不說了,我掛了;11、算了,不說了,說了你也不明白; 第四類,憤然指責型 1、你能不能成熟一點;2、你煩不煩?你有病吧?3、要你有什么用; 第五類,瘋狂抱怨型 1、你每次都這樣,煩不煩啊;2、你怎么了,你又怎么了,你這又是怎么了?3、我哪兒招惹你了,你怎么又生氣了?4、你別無理取鬧好不好?5、我忍你好久了; 第六類,全盤否定型 1、你太讓我失望了;2、你幼不幼稚;3、在你身上看不到一點希望;4、你能不能有點出息;5、你真的一無是處; 婚姻走的久了有時不是不愛了,而是缺乏經營的能力和信心!有困擾歡迎咨詢老師!
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這世上最頂級的自律,就是:不回應,不糾纏,不消耗。 小人最擅長什么?用情緒拉你下水,用道德綁架你的善良,用閑言碎語試探你的底線。但你只要不接招,他的戲就唱不下去——就像一拳打在棉花上,連個響兒都聽不見。 高手都懂得:你的精力流向哪里,你的人生就走向哪里。 別把心力浪費在和三觀不合的人爭對錯,別為幾句閑話反復咀嚼失眠。當你學會把注意力當成黃金來守護,那些想消耗你的人自然找不到入口。
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人際關系 總有一天你會明白,任何關系走到最后就是相識一場而已。最終都成了人生的過客。 人的一生,會遇到無數個人,也會和無數個人打交道。而真正能與你一直攜手同行的人能有幾個? 大多數人和你欣賞一段風景,走著走著就走散了。走著走著就告別了。世人萬般皆過客,他們都是你生命中該出現的人。 該走的總會走,想留也留不住,該來的也擋不住。
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原生家庭會對孩子的心理產生影響,這種影響又延伸至孩子的整個人生。 研究表明,原生家庭會影響孩子在親密關系中的情感功能。 父母的相處模式,也會影響孩子對婚戀的看法。每個人與伴侶的關系,很大程度上是原生家庭的投射。 在原生家庭中所形成的情感模式,也就是孩子未來的愛情模式!
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人生是沒有意義的,生命本是一場歷程,吃喝玩樂并不等于虛度光陰。 人生本就是不停的去感受去體驗。只要你想,你就可以做那些看似無意義的事,比如發呆、看日出、數星星,你的體驗就是最大的意義。 人生并不一定要去做一些大家世俗所認為有意義的事,意義是自己賜予的。??肖老師
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請厘清自己要什么,問題已經解決了一半,成長才有了方向!
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當一條路走不通時,不妨另辟蹊徑!??
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一切競爭本質上都是心的比拼與對決,心力才是一個人真正的核心競爭力!
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一個人的恐懼在哪里,他的人格就在哪里——這句看似簡單的話,實則揭示了人格心理學的一個深刻真理:恐懼不是需要克服的弱點,而是理解自我的關鍵密碼。
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劉震云說過一段話特別扎心:“成年人沒有人際關系,同事關系就是競爭關系,男女關系就是經濟關系,親子關系就是權利關系,朋友關系就是資源關系。”
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不管發生什么事情,處于什么環境,面對什么人,都一定要拿回自己的主體性。 永遠把自己放在第一位,建立自己的行為準則和評價體系,以自己的感受為先,拒絕以滿足他人的期待和要求來評價自己,跳出被衡量的陷阱。 把關注點聚焦在自己身上,確立自我存在的意義。永遠記住,萬物美好,我在中央。