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孫三麗
410天前 咨詢師 關注用四種心理學視角來詳細地探究病人的心智狀態 ·臨床醫師想知道:“這個人渴望什么，這如何反映出他基本愿望的發展情況--基本愿望的本質?”(驅力理論) ·臨床醫師問自己:“這些愿望怎么了?它們是被防御隔絕在潛意識中，還是被允許進入意識?假如它們在意識中，個體是否進行了有效行動來實現這些愿望?或者他用某些方式來阻止這些愿望得以實現--第二層防御?”(自我心理學) ·臨床醫師進一步思考:“這個人此時對自己的感覺如何?他喜歡自己嗎?假如不喜歡，他是否能夠忍受這一點以及是否能想辦法去規劃生活從而很快重新喜歡自己?他是否有能力自己來調節自尊，還是不得不借助別人來讓自己感覺好些，而有時候反映出缺乏對別人的體諒?”(自體心理學) ·最后，臨床醫師會想:“在這個人的內心，誰是重要的人物?他如何記憶他們以及使用記憶--作為自己思考和行為的模板，或者作為自己想成為的樣子和所尋找人物的模板?他是直接找尋他們嗎?”(客體關系理論) 床醫師使用心理動力學傾聽，留意轉瞬即逝的真相本質，試圖將
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真正成熟的人，都有些“不近人情” 世人之中，從來不乏那些善于利用人情進行道德綁架之人。他們擅長編織各種看似合理的理由，利用他人的同情心與責任感，來滿足一己私欲。同時，也有太多人因為過分看重人情，礙于情面，羞于談錢，最終卻因此吃了大虧。 一時的人情讓步與妥協，往往會埋下更大的隱患，帶來長遠的傷害。不要讓人情，成為自縛的繭。在那些不講信用、愛貪小便宜、心術不正的人面前，就要“不近人情”些。該絕情時，就要絕情，該翻臉時，就要翻臉，鬧僵，斷了關系，不要悲傷，你只是在保護你自己。 真正成熟的人，懂得在人情與利益之間劃清界限，懂得在復雜的人際關系中保持清醒與理智，不會因為一時的心軟或面子問題，而犧牲自己的原則與利益。相反，他們會認清現實，勇于做出決斷，在原則與利益面前，以一種“不近人情”的態度，堅定地守護自己的利益、底線與尊嚴。
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轉念肯定句 我是一切的源頭！ 宇宙從不會為我設置我無法穿越的挑戰。 若不是有更好的要來，沒有什么會離開。
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德國哲學家海德格爾說：“人活在自己的語言中，語言是人‘存在的家’，人在說話，話在說人。”捕捉自己內在的信念，特別是那些已不再適用于現在的你的限制性信念，去看到它們、轉變它們，你便改變了自己的內在對話模式，也會讓自己的外在世界發生你想要看到的改變。
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出現了討好型人格，可以使用以心理治療、精神分析治療、自我調整，多和自己的父母、家人和朋友溝通、交流等進行調整，具體如下: 1、心理治療：因為討好性人格非常容易出現人際關系的問題，總是過分討好別人，貶低自己，其中比較核心的問題就是過度自卑，沒有辦法接納自己，這種人格非常不成熟; 2、精神分析治療：可以看出來，其沒有建立良好的客體關系，這個時候可以進行精神分析治療，認知行為療法Q或人本主義療法，這些心理治療方法對于治療討好型人格都有很好的幫助; 3、自我調整：提升自我接納的程度，比如在日常生活中對自己的優點一定要多關注，學會發現自己美好的一面，從而提升自信; 4、多溝通、交流：需要多和自己的父母、家人和朋友溝通、交流，尋求他們的支持理解和幫助，無論任何時候，來自于家人和朋友的接納和鼓勵，都可以提升我們的自信，讓我們更有力量去迎接挑戰，而且不會畏懼人際關系的緊張。
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成年人的感情世界里，最怕的不是明目張膽的越界，而是步步為營的試探。有些“關心”披著朋友的外衣，卻在話語中無聲地丈量你的底線；有些“閑聊”打著善意的幌子，卻在試探中悄然瓦解你的邊界。
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有一種人，他能把整個家里面的精神氣全部吸干，這一類人，通常有以下幾個特點。第一，控制欲特別強，一旦不按照他的心意，他馬上就開始指責，臉特別臭。第二，溝通起來特別情緒化，聽不進去其他人的任何意見和想法，也從來不覺得自己有問題，在家里面不是打壓孩子就是攻擊伴侶，還把自己放在那個道德的制高點上，默認自己是這個家里面的權威。第三，就是特別愛翻舊賬，一有事，就會把陳年舊賬全部給你拉出來，翻一遍，進一步去加劇這個矛盾。第四，在外面性格特別好，但是一回家就換了另外一張臉，把所有的臭臉，把所有的脾氣都給了自己最親的人，確把最好的一面留給了沒有血緣關系的外人。這類人就是情緒的黑洞，讓大家一想到就會有巨大的陰影，讓整個家庭成為痛苦和壓抑的源泉，你說有這樣的人，家里能幸福嗎？
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如何度過人生的至暗時刻？ 人生中的重大難關——無論是疾病、失業、失戀、親人離世，還是意義感的崩塌——往往像一場突如其來的風暴，將人卷入混沌的漩渦。 但人類文明的智慧告訴我們：困境本身并不決定結局，應對困境的方式才是改寫命運的筆。所有重大難關都暗含一個悖論——當我們不再執著于“渡過”，而是學會“與浪共舞”時，轉變往往悄然發生。 記住：樹最堅韌的部分，往往生長在颶風肆虐的方向。 你的傷口終將成為身上最堅硬的鎧甲，而這場戰役積累的經驗，或許某天會成為照亮他人黑暗的火把。
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今天的分享關乎情感： 一、時間最會騙人，但也能讓你明白，這個世界沒有什么不能失去的，離去的都是風景，留下的才是人生，走到最后的，就是對的人。 二、在乎你的人，你咳了一下，他以為你感冒了；不在乎你的人，你病倒了他以為你在偷懶！ 三、不愛的理由有很多：忙、累、為你好，等等。而愛的表現只有一個：就想時時刻刻和你在一起。 四、喜歡，就是知道對方最好的一面而喜歡他；愛，就是明知對方最差的一面，卻仍然愛得義無反顧。 五、愛得甜蜜，不如繁華退卻后的不離；片刻依偎，比不上一同去過柴米油鹽平凡生活的勇氣。愛不是一句承諾，而是一生的行動；情不是嘴上說說，而是用心體現。 六、房子重要還是愛情重要？嗯。只有愛情的時候，房子比較重要。只有房子的時候，愛情比較重要。等愛情和房子都有了，發現其他東西比較重要。
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缺乏夸獎的內在小孩如何形成的?? 1、父母貶低導致 “我不行” 信念：傳統觀念如 “棍棒底下出孝子”“嚴父慈母”，使得父母認為夸獎易讓孩子驕傲，常采用打壓式教育。比如孩子考了 98 分，滿心期待表揚，父母卻斥責為何丟那 2 分。這種長期貶低，讓孩子形成 “我不行” 的信念，長大后面對機會也因不自信而不敢爭取。 2、父母的負面心理傳遞：有些父母自身內心充滿 “我不好” 的想法，在面對孩子時，難以給予正面評價，總是挑刺。孩子無論做什么，都得不到認可，長期處于這種環境，孩子內心的自我價值感被嚴重削弱。 3、父母潛意識阻礙孩子發展：部分父母潛意識里不希望孩子超越自己。當孩子展現出天賦或能力時，父母不是給予鼓勵，而是打壓。 4、外在表現：內心極度渴望他人認可，會形成病態求夸心理。在人際交往中，常不自覺將話題引到自己身上，試圖獲取贊美，卻因方式不當遭人厭煩。同時，為了掩蓋自卑常貶低他人，人際關系不好
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孩子在16~24個月時，黏人是正常的行為，母親如何應對孩子的黏人，對孩子依戀這方面的發展會產生一定的影響。如果母親能包容孩子，即滿足孩子的依戀需要，孩子就會逐漸成長并超越這個階段，并在依戀需要獲得滿足的基礎上獲得安全感，長大后在其他關系中也不會太糾纏；相反，如果母親不能包容孩子，即無法滿足孩子的依戀需要，孩子就會缺乏安全感，長大后在其他關系中也會容易糾纏別人。 童年時沒有擁有好的依戀關系的人，也不習慣別人對自己的依戀，因此當別人想建立持久的依戀關系時，這些人也比較容易產生被糾纏感。