婚姻里的孤獨感如何緩解？ 感到孤獨，未必是因為孤身一人。穩(wěn)定的親密關系看似能驅(qū)散孤獨 —— 畢竟，許多人結婚就是為了找到一個能永遠陪伴自己的人生伴侶。但事實上，已婚卻依然感到孤獨，是完全可能的，且為數(shù)不少。 一、已婚卻孤獨的跡象： 1.即便兩人相處，你仍覺孤獨。 2.你們很少交流。 3.你總找理由避開配偶。 4.你們很少或從不發(fā)生性行為。 這些因素都可能加劇婚姻中的孤獨感。有時這只影響關系中的一方，但很多時候，雙方都會感到被孤立、與對方隔絕。 二、為什么已婚的人還會感到孤獨？ 1.工作與家庭。已婚夫婦感到漸行漸遠，最常見的原因之一是家庭與工作的壓力。 2.壓力事件。有時，夫妻共同面對的挑戰(zhàn)會在關系中劃下裂痕。而如果它放大或暴露了婚姻中的弱點，情況會更棘手。 3.不切實際的期望。有些時候，你的孤獨感或許與配偶關系不大，更多是因為其他需求未被滿足。 4.缺乏坦誠示弱。不愿向伴侶坦誠示弱，也可能催生孤獨感。 5.社交媒體上的比較。拿自己的關系和社交媒體上展示的關系做不切實際的比較，也可能加劇孤獨感。研究表明，花更多時間在社交媒體上的人，孤獨感也更強。 三、已婚卻感到孤獨，該怎么辦？ 1.與配偶溝通。第一步是和伴侶聊聊你的感受，看看他 / 她是否也有同樣的體會。如果你們都感到孤獨，那這很可能是你們可以一起解決的問題 ——?重新建立聯(lián)結，加深彼此的關系。如果這種孤獨感只是單方面的，解決起來可能更難。若伴侶在情感上很支持你，你卻仍覺孤獨，那或許需要從自身找原因并努力調(diào)整。 2.避免指責。在努力克服關系中的孤獨感時，重要的是避免指責。這會讓伴侶感到被攻擊，進而產(chǎn)生防御心理。 3.共度更多時光。與配偶共度更多高質(zhì)量時光也很重要。限制社交媒體使用或許也有幫助。研究顯示，頻繁使用社交媒體可能加劇孤獨感與隔絕感。 4.尋求專業(yè)幫助。如果孤獨感仍在造成困擾，你可以考慮咨詢心理咨詢師，探討已婚卻孤獨的原因。 要記住，每段婚姻都獨一無二。而且任何關系都有自然的起伏，可能會出現(xiàn)聯(lián)結感較弱的時期。若你在婚姻中感到孤獨，重要的是找出可能的原因，并采取步驟解決問題。現(xiàn)在弄清問題的根源，有助于你們朝著更健康的關系邁進。

生活越難，減肥越難：最常被忽略的減重真相 我們習慣性地將減肥失敗歸咎到意志力不夠、執(zhí)行力太差、控制力太弱。事實上，造成體重反彈的并不是“自律不足”；引發(fā)暴飲暴食的，也絕不僅是簡單的“飯?zhí)贸浴薄?世界衛(wèi)生組織指出，情緒壓力是現(xiàn)代人肥胖的重要誘因之一。這就引出一個悖論：當減肥成為壓力源本身，你很難減肥。瘦，也許應該建立在真正學會快樂的目標之后。 我不餓，只是嘴巴寂寞。現(xiàn)代人的焦慮幾乎無處不在。焦慮著無法掌控的當下，焦慮著難以預測的未來。這種強烈的匱乏感會驅(qū)使大腦本能地尋找補償機制。購物、進食，是最直接、最容易獲得安慰的方式。尤其在壓力狀態(tài)下，焦慮個體更容易傾向于選擇高糖、高脂食物，因為它們最能快速帶來愉悅感與安全感。這就是所謂的“情緒性進食”。 焦慮會讓我們與身體失聯(lián)。如果說情緒性進食是“嘴巴寂寞”的結果，瘦體素抵抗則會讓我們永遠感到饑餓。正常情況下，當我們攝入了足夠熱量，瘦體素就會升高，使食欲下降，進而停止進食，保持相對平衡的體重。但在慢性焦慮或壓力狀態(tài)下，大腦對瘦體素的感知會變得遲鈍，無法準確解讀信號。這就是“瘦體素抵抗”。即便體內(nèi)瘦體素水平很高，大腦也無法準確接收信號，于是持續(xù)感到饑餓。 焦慮會讓大腦以為你在“逃難”。我們生存所必需的能量（脂肪）貯存水平由大腦計算得出，被稱作體重定點。它不僅與基因相關，更是生活方式、飲食習慣、壓力水平、激素狀態(tài)等長期因素共同協(xié)定的結果。慢性壓力狀態(tài)下，大腦的下丘腦-垂體-腎上腺軸（HPA軸）會被長期激活，使得皮質(zhì)醇水平持續(xù)升高。皮質(zhì)醇在短期內(nèi)可以調(diào)動血糖、動員能量儲備，幫助身體應對壓力，但如果長期處于高值，就會對代謝造成影響。簡單來說，就是高壓之下，大腦以為你遭遇了非人的虐待，所以開啟極限生存模式，儲存能量，使你能夠活下去。 所以減肥要對抗的，并不是脂肪，而是一個失去安全感的大腦，以及被調(diào)高了閾值的身體。 如何重建身體的安全感？大腦是最精明的會計，靠“自制力”與它硬碰硬往往會落得一敗涂地。所以，比起立刻禁糖、禁油和高強度運動，更重要的是讓身體和大腦恢復“安全感”，回到穩(wěn)定狀態(tài)。 1.吃“奶奶也認識”的食物，比起吃配料復雜、形狀精美的“健康食品”，簡單、完整、未經(jīng)高度處理的原始食材更能發(fā)揮作用。2. 識別“情緒性饑餓”。很多時候，讓你吃東西的并不是饑餓感，而是做不完的工作、無聊或者孤單。所以在想吃東西前，不妨問問自己：我現(xiàn)在

為什么，你的別一半見不得你比他（她）好？ 另一半見不得你比TA好、會因為你太優(yōu)秀悶悶不樂、會因為你有點成就陰陽怪氣地酸你、打壓你、忽略你、甚至給你潑冷水…… 這些，其實都是親密關系中的「忮忌」。 什么是忮忌？ “忮忌”（zhì jì）是一個古漢語詞。指的是：因為別人的優(yōu)點、成功而心生嫉妒，甚至暗地里敵視、打壓或冷嘲熱諷。 為什么我們要特別指出親密關系中的忮忌呢？ 因為在親密關系中，我們本該是彼此支持、共榮的伙伴，可一旦出現(xiàn)“忮忌”，就會變成：我不希望你比我好；我愛你，但更希望你依賴我、離不開我；你一強大，我就感覺被威脅...... 這其實是很多親密關系中非常隱秘、但又很常見的一種情感競爭。 在親密關系中，忮忌含有一種矛盾的敵意和惡意： 我知道你好、我也會更好，但我就是無法純粹地為你感到開心。 針對這種現(xiàn)象，心理學家Judith Sills和精神病學家Gail Saltz發(fā)現(xiàn)： 足夠強大的伴侶會希望對方是最好的； 而不夠強大的伴侶不僅看不得對方的好，還認為對方的成功反映出他們的能力不足。 這里的“強大”，指的是伴侶的自我實現(xiàn)水平。如果你的另一半自我實現(xiàn)水平比較高，想做的事情能馬上去做，相信自己可以克服障礙，持之以恒取得進步。那么，當你嶄露鋒芒，他不會感到自己的光芒被你掩蓋，因為他具備好好“發(fā)光”的能力；相反，如果你的另一半自我實現(xiàn)水平比較低，想做的事一大堆卻遲遲不去做，挫折面前容易打退堂鼓，不相信自己能成功。那么，當你展露鋒芒，他會感到自卑不安，仿佛跟你比自己就是個笑話。 什么樣的伴侶更容易忮忌？ 這三類人，在親密關系中容易見不得伴侶好： 第一，焦慮型依戀者。親密關系中有一類人，喜歡不斷博取關注、索取更多愛，因此表現(xiàn)得更加粘人、對另一半的狀態(tài)更加敏感。他們是“焦慮型依戀者”，早年在母嬰關系中，媽媽忽冷忽熱、反應遲鈍、經(jīng)常缺席；長大后進入一段親密關系，也容易感到不安。心理學家羅伯特·凱倫在《依戀的形成》一書中指出：焦慮型依戀的戀人，具備更強的攻擊性和違抗性。 一旦伴侶太優(yōu)秀、激發(fā)了他們的危機感，他們就會試圖打壓、冷落、控制另一半。 第二，鴕鳥型人格者。鴕鳥型人格伴侶，將親密關系視為零和博弈：你必須讓我覺得“你需要我”，而不是“我需要你”。因此，他們難以忍受伴侶比自己優(yōu)秀，“不被需要”帶來的競爭失敗感，會讓他們產(chǎn)生強烈的忮忌。 第三，自戀型人格者。自戀程度高的人，難以接

當朋友只會抱怨卻不改變，我被榨干了 其實大多數(shù)人都有需要向人傾訴生活難題的時候，有人能隨時接住你的情緒真的很暖心。 但如果你發(fā)現(xiàn)自己總在當樹洞，對方卻從不反過來安慰你，這種單方面付出遲早會掏空你的精力。 情感吸血鬼四大危險信號： 1. 每次聊天都讓你心跳加速、疲憊不堪 2. 總以自我為中心，從不關心你的近況 3. 問題永遠比你多，還總愛拿你當反面教材 4. 消極情緒像黑洞，和你相處后總覺得世界灰暗 三大生存指南： 1.別急著當救世主 2.給他（她）找專業(yè)樹洞 3.建立友情防火墻 終極提醒： 真正的友情應該像雙人舞，有進有退才有美感。如果發(fā)現(xiàn)某段關系讓你長期處于心理透支狀態(tài)，及時止損不是自私，而是對自己負責的表現(xiàn)。就像照顧盆栽要懂得修剪枯枝，經(jīng)營友情也需要適時斷舍離。 能讓你笑著流淚的關系才是真朋友，讓你夜不能寐的，該說再見了。

低價值感的人，為什么很難得到他人的愛？ 有些單身的人會體驗到孤獨，覺得自己認識很多人，可是床邊卻沒有個人，孤苦伶仃。有的結婚了的人，也會在很多時候感覺到孤獨，雖然旁邊躺著一個人，可是他又不懂自己。這種孤獨叫“孤單”更精確。孤單的本質(zhì)其實是低價值感，他相信了：沒有人喜歡我，沒有人在乎我，沒有人記得我，沒有人關心我，大千世界都是過客，萬家燈火都是別家。 低價值感的人，一方面不相信自己值得被愛，一方面又渴望被愛。被愛這個東西是基礎需要，像生理一樣的需要，沒有就活下去。所以他們必須要創(chuàng)造自己的方式來獲得一點愛。低價值感通常會用貶低別人、討好別人、把自己打扮得很出眾等方式去獲得愛的可能。然而這些方式他人很難看懂或者更容易破壞關系，因此他們得到的愛又少，成功率低，結果又負作用于他們的自我評價，再次驗證自己不值得被愛。 愛這個東西，就是你相信自己值得，你就會去發(fā)現(xiàn)被愛、尋找被愛，然后你體驗到的愛就更多。而你覺得自己不值得，你就不得不努力創(chuàng)造，得到了還要想著怎么還，被愛的時候還要一次次驗證，直到折磨得他人“累覺不愛”。

夫妻之間，可以吵架，但不能這樣吵！ 1.不在大庭廣眾面前吵。在大庭廣眾面前吵的時候，已經(jīng)沒有為對方留了余地。這事情原來可以 在私底下解決的，在大庭廣眾面前把它抖出來，他失去了面子時，只會激化矛盾。 2.不在兒女面前吵。在孩子面前吵架，會讓孩子很沒有安全感，影響孩子人格健康發(fā)展。 3.不在對方氣頭上吵。一個人在憤怒的時候，耳朵是關起來的，嘴巴是張開的。氣只能一邊來放， 不能兩邊都來放。 4.不要翻舊賬。如果你把十幾二十幾年前的事情翻出來來吵，只會激怒對方，永遠有吵不完的架，過去的事情要能夠原諒和淡忘。 5.不攻擊對方父母親人。攻擊對方的親人，比攻擊對方更有殺傷力，會讓局面更加失控。 6.不以偏蓋全。你可以提醒，但不要拿起特例當定例，不要把一件單獨的特定的事項當作永遠不變的事實。不要說“你總是”，好像對方真的“總是”那樣。 7.不揭對方的傷疤。傷疤是一個人的隱痛，作為夫妻，要幫助對方去療愈，而不是去反復揭開。 8.不能動手。如果一對夫妻到了動手的地步，這對夫妻就到了很危險的地步了，因為動手打人的傷害是很難傷愈的。 9.不能提離婚。在婚姻家庭關系中，離婚再結婚的離婚率更高。一方說出離婚的時候，對另 一方心理的傷害是最大的。

結婚，就可以擺脫原生家庭嗎？ 用結婚的方式逃離父母，很可能是為了結婚而結婚，而為了結婚而結婚，會存在潛在的傷害。一是因為對對方了解不多，是潛意識中的某些部分讓自己“愛”上對方。二是因為會把對方當做拯救自己的人，給予過高的期待。 結婚是第二次重生，不該用來逃離父母。其實，那些用結婚來逃離父母的人，是想借助外力來完成一次漂亮的轉(zhuǎn)身，但是與原生家庭分離這件事，自己負主要責任。或者說，外人很難幫上忙。也就是說，超越原生家庭對自己的負面影響，唯有自己去面對，否則，他們逃離了原生家庭，邁入的，很可能是第二個原生家庭。

一個人“精神獨立”的6個標志 這幾年聽到越來越多人提到“精神獨立”這個詞。因為很多人發(fā)現(xiàn)：僅僅是“經(jīng)濟獨立”“生活獨立”并不足以讓一個人實現(xiàn)真正意義上的快樂與自由。 即使在物質(zhì)上擁有一切，在生活中已經(jīng)有了照料自己的能力，但缺乏精神的獨立自主權仍會導致一個人在面對外界壓力和內(nèi)心掙扎時感到慌亂無助。常常因為別人的一句話，一個眼神，就讓自己陷入精神內(nèi)耗的漩渦，情緒完全跟著別人跑了。 那么，怎樣才算是精神獨立呢？ 1.有清晰的自我認知，知道自己是誰。精神獨立的人通常對自己的情感、價值觀、信念和目標有深入的理解。他們清楚地知道自己是誰、想要什么，并有意識地選擇生活的方向。 2.能夠自主決策，而不是滿足他人期待。精神獨立的人在做決策時，會依賴自我信念和價值觀，而不是單純迎合他人的期望。 3.保持情感獨立，不輕易被外界的情緒所左右。精神獨立的人善于分辨并理解別人的情緒，同時保持情感獨立，不將他人的情緒投射到自身上，懂得建立健康的情感界限。 4.在關系中有良好的邊界感，既不依附也不控制他人。精神獨立≠自我封閉。精神獨立的人絕不是在任何時刻都孑然一身、獨來獨往，完全不依賴他人。只是他們能與他人建立基于相互尊重和理解的關系，能夠明確表述個人需求和界限。 5.追求更符合本心的生活目標，不被外界干擾所迷失。他們知道什么對自己最重要，并據(jù)此設定生活目標。他們拒絕盲目從眾，不輕易受到潮流或他人期望的影響，而是基于自我認知做出生活選擇。 6.對自我價值的堅定認同，而非對外部評價的依賴。精神獨立強調(diào)內(nèi)在價值的自我確認，這使得一個人不再過分依賴外界的認可和評價。

其實，你不是拖延，而是在逃避！ 很多人，包括我自己都有個壞習慣，在碰到有點困難或者糾結的事情時，特別喜歡“先放著不管”。 不僅是具體的小事，甚至是重大的人生選擇，這個習慣乍一看沒什么影響，但長期積累下來，造成的后果是： 總把事情拖到最后一刻前才完成，以及，和自己理想的生活越來越遠。 我們常常把這些歸結為自己懶、愛拖延，其實不是拖延，而是出于一種“逃避心理”。 1.逃避“自由”。遲遲無法做出選擇的人，可能是在逃避為自己的人生負責。心理學家弗洛姆提出，自由是權威和規(guī)則的反面，真正的自由會伴隨著不安全感和不確定感。因此他認為，個體會因為無法承受自由所帶來的責任與風險，而主動選擇逃避自由。 2.逃避痛苦。總是拖延該做的事，可能是在逃避已知的困難。這種情況一般發(fā)生在熟悉的任務場景中，比如學習、運動、收拾房間等等。即使知道這件事做成后，會有自己想要的回報，我們也很難開始一件事。因為過程太痛苦了，但拖延這件事卻可以立刻減輕這種痛苦。 3.逃避失敗。遲遲無法將想法轉(zhuǎn)變?yōu)樾袆樱赡苁窃谔颖芾硐胱晕业钠茰纭＿@種情況通常發(fā)生在不熟悉的任務情境中，如，想嘗試新的行業(yè)、新的領域，但不去行動，就可以把“不做”當作借口，安慰自己“只要我做，一定能成功”。維持這種虛幻的“理想自我”，阻止了你付諸行動的動力。這其實是“自我設限”，是人的一種心理保護機制。指為了避免表現(xiàn)差勁，人會主動去做一些破壞性的選擇，從而給自己的失敗找一個合理的理由。比如“不去行動”就是在破壞夢想的實現(xiàn)。 但人生很多事情是并沒有截止日期的。你是誰？你想成為什么樣的人？想擁有什么樣的生活？這些專屬于你的人生課題，不會有老師、家長、領導來催你，要求你拿出對應的“成果”。 逃避之所以讓我們感到痛苦，或許是因為我們在無視自己真正的人生課題，假裝過另一種人生。 接納自我，誠實地面對自己的欲望，勇敢地做出選擇，然后為之努力。即使不能立刻收到反饋，但緩慢向上，也是值得的。

如何判斷一段關系是否健康 發(fā)現(xiàn)生活中有一個值得關注的現(xiàn)象：越來越多的人不再注重親密關系的建立和經(jīng)營，而是將目光和注意力轉(zhuǎn)向自己。大家開始覺得：低質(zhì)量的關系不如高質(zhì)量的單身。 那么，有沒有辦法判斷一段關系是否健康呢？ 一、健康的關系里你能夠得到及時的看見和回應。一個成年人世界中的好戀人，扮演的往往是安全島的角色，能夠在需要回應時穩(wěn)穩(wěn)地接住你。回應性的關系讓人重建自信，可以使人發(fā)展出更好的功能和更內(nèi)聚的自我，更有安全感地去投入廣闊天地。 二、健康的關系是務實的。多關注對方是否真的有興趣了解你，并且自己能在很多細節(jié)和小事上真正被關心和支持。 三、健康的關系是有包容性的。戀愛是彼此爭奪自我、并彼此達成穩(wěn)定一致的過程。這必然意味著，雙方要退讓一部分的自我，做出妥協(xié)和犧牲，彼此磨合后更好地相處。真正在意你的人，會為你俯身。如果在一段關系中，對方連一點自我也不肯退讓，向來我行我素，無論他看起來多么好，都可能只是在榨取你的價值。