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孫三麗
436天前 咨詢師 關(guān)注你不愿意放下的時(shí)候，你可能仍然想要得到一些東西。無論你想要得到的是正向的還是負(fù)向的東西。你可以去看看，你仍然想要得到的是什么。
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真正成熟的人，都有些“不近人情” 世人之中，從來不乏那些善于利用人情進(jìn)行道德綁架之人。他們擅長編織各種看似合理的理由，利用他人的同情心與責(zé)任感，來滿足一己私欲。同時(shí)，也有太多人因?yàn)檫^分看重人情，礙于情面，羞于談錢，最終卻因此吃了大虧。 一時(shí)的人情讓步與妥協(xié)，往往會(huì)埋下更大的隱患，帶來長遠(yuǎn)的傷害。不要讓人情，成為自縛的繭。在那些不講信用、愛貪小便宜、心術(shù)不正的人面前，就要“不近人情”些。該絕情時(shí)，就要絕情，該翻臉時(shí)，就要翻臉，鬧僵，斷了關(guān)系，不要悲傷，你只是在保護(hù)你自己。 真正成熟的人，懂得在人情與利益之間劃清界限，懂得在復(fù)雜的人際關(guān)系中保持清醒與理智，不會(huì)因?yàn)橐粫r(shí)的心軟或面子問題，而犧牲自己的原則與利益。相反，他們會(huì)認(rèn)清現(xiàn)實(shí)，勇于做出決斷，在原則與利益面前，以一種“不近人情”的態(tài)度，堅(jiān)定地守護(hù)自己的利益、底線與尊嚴(yán)。
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轉(zhuǎn)念肯定句 我是一切的源頭！ 宇宙從不會(huì)為我設(shè)置我無法穿越的挑戰(zhàn)。 若不是有更好的要來，沒有什么會(huì)離開。
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德國哲學(xué)家海德格爾說：“人活在自己的語言中，語言是人‘存在的家’，人在說話，話在說人。”捕捉自己內(nèi)在的信念，特別是那些已不再適用于現(xiàn)在的你的限制性信念，去看到它們、轉(zhuǎn)變它們，你便改變了自己的內(nèi)在對話模式，也會(huì)讓自己的外在世界發(fā)生你想要看到的改變。
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出現(xiàn)了討好型人格，可以使用以心理治療、精神分析治療、自我調(diào)整，多和自己的父母、家人和朋友溝通、交流等進(jìn)行調(diào)整，具體如下: 1、心理治療：因?yàn)橛懞眯匀烁穹浅Ｈ菀壮霈F(xiàn)人際關(guān)系的問題，總是過分討好別人，貶低自己，其中比較核心的問題就是過度自卑，沒有辦法接納自己，這種人格非常不成熟; 2、精神分析治療：可以看出來，其沒有建立良好的客體關(guān)系，這個(gè)時(shí)候可以進(jìn)行精神分析治療，認(rèn)知行為療法Q或人本主義療法，這些心理治療方法對于治療討好型人格都有很好的幫助; 3、自我調(diào)整：提升自我接納的程度，比如在日常生活中對自己的優(yōu)點(diǎn)一定要多關(guān)注，學(xué)會(huì)發(fā)現(xiàn)自己美好的一面，從而提升自信; 4、多溝通、交流：需要多和自己的父母、家人和朋友溝通、交流，尋求他們的支持理解和幫助，無論任何時(shí)候，來自于家人和朋友的接納和鼓勵(lì)，都可以提升我們的自信，讓我們更有力量去迎接挑戰(zhàn)，而且不會(huì)畏懼人際關(guān)系的緊張。
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成年人的感情世界里，最怕的不是明目張膽的越界，而是步步為營的試探。有些“關(guān)心”披著朋友的外衣，卻在話語中無聲地丈量你的底線；有些“閑聊”打著善意的幌子，卻在試探中悄然瓦解你的邊界。
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有一種人，他能把整個(gè)家里面的精神氣全部吸干，這一類人，通常有以下幾個(gè)特點(diǎn)。第一，控制欲特別強(qiáng)，一旦不按照他的心意，他馬上就開始指責(zé)，臉特別臭。第二，溝通起來特別情緒化，聽不進(jìn)去其他人的任何意見和想法，也從來不覺得自己有問題，在家里面不是打壓孩子就是攻擊伴侶，還把自己放在那個(gè)道德的制高點(diǎn)上，默認(rèn)自己是這個(gè)家里面的權(quán)威。第三，就是特別愛翻舊賬，一有事，就會(huì)把陳年舊賬全部給你拉出來，翻一遍，進(jìn)一步去加劇這個(gè)矛盾。第四，在外面性格特別好，但是一回家就換了另外一張臉，把所有的臭臉，把所有的脾氣都給了自己最親的人，確把最好的一面留給了沒有血緣關(guān)系的外人。這類人就是情緒的黑洞，讓大家一想到就會(huì)有巨大的陰影，讓整個(gè)家庭成為痛苦和壓抑的源泉，你說有這樣的人，家里能幸福嗎？
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如何度過人生的至暗時(shí)刻？ 人生中的重大難關(guān)——無論是疾病、失業(yè)、失戀、親人離世，還是意義感的崩塌——往往像一場突如其來的風(fēng)暴，將人卷入混沌的漩渦。 但人類文明的智慧告訴我們：困境本身并不決定結(jié)局，應(yīng)對困境的方式才是改寫命運(yùn)的筆。所有重大難關(guān)都暗含一個(gè)悖論——當(dāng)我們不再執(zhí)著于“渡過”，而是學(xué)會(huì)“與浪共舞”時(shí)，轉(zhuǎn)變往往悄然發(fā)生。 記住：樹最堅(jiān)韌的部分，往往生長在颶風(fēng)肆虐的方向。 你的傷口終將成為身上最堅(jiān)硬的鎧甲，而這場戰(zhàn)役積累的經(jīng)驗(yàn)，或許某天會(huì)成為照亮他人黑暗的火把。
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今天的分享關(guān)乎情感： 一、時(shí)間最會(huì)騙人，但也能讓你明白，這個(gè)世界沒有什么不能失去的，離去的都是風(fēng)景，留下的才是人生，走到最后的，就是對的人。 二、在乎你的人，你咳了一下，他以為你感冒了；不在乎你的人，你病倒了他以為你在偷懶！ 三、不愛的理由有很多：忙、累、為你好，等等。而愛的表現(xiàn)只有一個(gè)：就想時(shí)時(shí)刻刻和你在一起。 四、喜歡，就是知道對方最好的一面而喜歡他；愛，就是明知對方最差的一面，卻仍然愛得義無反顧。 五、愛得甜蜜，不如繁華退卻后的不離；片刻依偎，比不上一同去過柴米油鹽平凡生活的勇氣。愛不是一句承諾，而是一生的行動(dòng)；情不是嘴上說說，而是用心體現(xiàn)。 六、房子重要還是愛情重要？嗯。只有愛情的時(shí)候，房子比較重要。只有房子的時(shí)候，愛情比較重要。等愛情和房子都有了，發(fā)現(xiàn)其他東西比較重要。
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缺乏夸獎(jiǎng)的內(nèi)在小孩如何形成的?? 1、父母貶低導(dǎo)致 “我不行” 信念：傳統(tǒng)觀念如 “棍棒底下出孝子”“嚴(yán)父慈母”，使得父母認(rèn)為夸獎(jiǎng)易讓孩子驕傲，常采用打壓式教育。比如孩子考了 98 分，滿心期待表揚(yáng)，父母卻斥責(zé)為何丟那 2 分。這種長期貶低，讓孩子形成 “我不行” 的信念，長大后面對機(jī)會(huì)也因不自信而不敢爭取。 2、父母的負(fù)面心理傳遞：有些父母自身內(nèi)心充滿 “我不好” 的想法，在面對孩子時(shí)，難以給予正面評(píng)價(jià)，總是挑刺。孩子無論做什么，都得不到認(rèn)可，長期處于這種環(huán)境，孩子內(nèi)心的自我價(jià)值感被嚴(yán)重削弱。 3、父母潛意識(shí)阻礙孩子發(fā)展：部分父母潛意識(shí)里不希望孩子超越自己。當(dāng)孩子展現(xiàn)出天賦或能力時(shí)，父母不是給予鼓勵(lì)，而是打壓。 4、外在表現(xiàn)：內(nèi)心極度渴望他人認(rèn)可，會(huì)形成病態(tài)求夸心理。在人際交往中，常不自覺將話題引到自己身上，試圖獲取贊美，卻因方式不當(dāng)遭人厭煩。同時(shí)，為了掩蓋自卑常貶低他人，人際關(guān)系不好
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孩子在16~24個(gè)月時(shí)，黏人是正常的行為，母親如何應(yīng)對孩子的黏人，對孩子依戀這方面的發(fā)展會(huì)產(chǎn)生一定的影響。如果母親能包容孩子，即滿足孩子的依戀需要，孩子就會(huì)逐漸成長并超越這個(gè)階段，并在依戀需要獲得滿足的基礎(chǔ)上獲得安全感，長大后在其他關(guān)系中也不會(huì)太糾纏；相反，如果母親不能包容孩子，即無法滿足孩子的依戀需要，孩子就會(huì)缺乏安全感，長大后在其他關(guān)系中也會(huì)容易糾纏別人。 童年時(shí)沒有擁有好的依戀關(guān)系的人，也不習(xí)慣別人對自己的依戀，因此當(dāng)別人想建立持久的依戀關(guān)系時(shí)，這些人也比較容易產(chǎn)生被糾纏感。