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向前走
397天前 傾聽者 關注強者和弱者的境界點在于，靠自己還是靠別人。這完全是兩個思維循環模式，內核是對于責任的承擔能力。強者的思維模式:向內探索自我“需求，知道我要什么/發現外部客觀問題一>開始思考解決方案,整合資源，作用資源。 一>靠自己的能力 但是初期往往能力不足一>開始思考哪里有問題 一>改進，下次成長，這也是心理學說的成長性思維，弱者的思維模式:不知道自己要什么，根據外部營銷盲目決策一>產生巨量情緒(因為沒有能力,不相信自己，沒安全感，這樣的內核造就了無知，所以恐懼，恐懼產生焦慮) 靠別人，代價是讓渡權力，因為自己不了解，所以沒有任何選擇權。一>別人說了一套解決方案，對了。下次繼續著，不對，開始埋怨對方水平不行。 于是有了，弱者一邊靠著強者，一邊還要攻擊強者，還自己無法抽離，沒有任何選擇權。你把這套邏輯套在一個人身上，一個企業身上，一個社會上，都適用。然后再想想，哪種文化是哪種邏輯呢。
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羞恥源于不接納自我，憤怒源于被不尊重，焦慮是因為失控感！
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自戀性暴怒，就是對于完全掌控的需求。對于自戀者來講，任何沒有被滿足的需求都會激發他的自戀暴怒！
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為了應對羞恥，人發展出兩種方式：接近行為和退縮行為。接近行為是指通過補償他人來修復關系和自我，如道歉、與人合作，為傷害別人承擔起責任，重新獲得他人的接納和自我的認同。?退縮行為是說回避痛苦的情境（他人）來保護自我，如躲起來、避而不見，保護自己免受進一步的傷害。兩種方式都是為了應對自我受到損傷時，修復自我，讓自我保持好的感覺。
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羞恥，是個體做出消極行為后由于真實自我與理想自我之間的差距而產生的被貶低、無價值的恥辱感。 它是一種指向自己的情緒， 產生于對自我的關注和否定，有強烈的痛苦感，像是自我被攻擊了，而產生一種要保護自我的傾向。????有些情境，人容易感到羞恥：撒謊時被當面揭穿、談性話題（對性感到羞恥）、傷害他人而被排斥時等等。羞恥的本質是：對自我的否定。
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內因是根據，外因是條件，外因是通過內因起作用！
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用人之長，補己之短。
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抑郁源于夸大的自體的破碎。
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在心理學里有這樣一個公式來描述煩 煩=失控感+自戀破碎。
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王川討論過，權力圍繞著兩個核心問題 1.在關鍵環節上，盡可能讓自己不可替代。 2.同時在與自己合作的關鍵環節上，確保有替代者可互相制約。
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任何類型的性格，底層都有潛臺詞： 焦慮型的潛臺詞是想掌控； 內耗型的潛臺詞是想成功； 強迫型的潛臺詞是想完美； 社恐型的潛臺詞是要認同； 付出型的潛臺詞是怕指責。