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容慧
395天前 傾聽者 關注自我價值感低的原因 我們為什么會有自我價值感低的問題？這跟我們的童年有很大的關系。小時候受到最多的教育就是“你要讓給別人，要像孔融讓梨一樣，把你最喜歡的東西讓給別人”，當我們這樣做的時候，我們會獲得夸獎，仿佛別人更重要、我不重要一樣。 在很多的教育經歷中，我們被要求去遵守所謂的權威專家、老師、長者的意見，仿佛他們更重要，仿佛他們決定了一切。我們被教育成：自己的觀點不重要，我們是沒有資格說三道四的，沒有資格表達我們自己的意見，我們是沒有資格生氣的。 在很多父母的眼里，小孩子生氣是非常不好的一件事情。首先，在他們看來這意味著沒禮貌；其次，不可控，這是個壞習慣、壞脾氣。但是他們不知道，在你小時候，生氣是建立自我的過程。 什么意見都和你一樣，什么都聽你的，那不是自我，而是附庸。當意見不一樣的時候就產生了控制權的爭奪，就需要用憤怒來表達我們的界限，表達我的主權和控制的這種情緒。 但是在很多人童年的時候，這些表達憤怒、表達拒絕、表達不一樣的需求被壓制下來了。很多人傾向于做一個乖乖的孩子、完美的孩子，很多女生也被要求要知書達理，不需要發脾氣，你只需要聽話就可以了。所以聽話成為評價孩子好壞的最主要的一個標準。 因此你怎么可能有自我的價值感，怎么可能有自我的資格感呢？你只是需要做一個聽話的人而已。所以總有人比你更重要，總有人比你更有資格去判斷這種價值，判斷對錯。但是那個人不是你。道德和正確的判斷權在那些大人、權威的手里。 當這樣的模式形成以后，你從小到大，過去的十幾二十年都是這樣子的，都需要看別人的眼色、聽別人的號令、遵循別人的判斷而成長。那么當你長大后，你怎么可能突如其來地改變？你怎么可能突然變得有勇氣、有力量？你怎么可能走上自己想要走的路？
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[玫瑰] 今日分享 流動法則：愛與生命能量要在家庭中順暢傳遞，從祖輩流向父母，再到子女。若因矛盾、隔閡阻斷這份流動，會影響家庭成員的身心狀態，下一代也難以承接健康的生命能量。
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你有沒有發現，有些人做什么都在“拼命”？拼命工作、拼命省錢、拼命帶娃…… 如果你經常用“拼命”形容自己，這不只是口頭禪，而是焦慮已經成了你生活的基調。從神經科學看，焦慮是大腦里一種叫GABA的神經遞質受體功能變弱了。
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人們對愛的反應受到他們的個體經歷、性格以及環境的影響。如果一個人在他成長過程中從未感受到穩定和安全的愛，他可能會對愛產生恐懼。這種恐懼可能表現為對他人的不信任，對親密關系的回避，以及對建立長期承諾的擔憂。 如果一個人從小生活在充滿關愛和尊重的環境中，他可能會對生活充滿希望和熱愛，這可能會幫助他更容易地面對生活中的挑戰和困難。這種愛和安全感能讓他們更愿意接受和回應他人的愛，從而形成健康的人際關系。 鼓勵缺乏愛的人尋找和接受關愛，讓他們知道，每個人都有權利被愛，也有能力去愛別人。
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[玫瑰]心理小知識分享 踢貓效應：負面情緒會像多米諾骨牌一樣傳遞（上級罵下級→下級兇家人→家人吼孩子）。察覺到情緒不好時，先停10秒深呼吸，別讓壞情緒“傳染”給身邊人。
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行動似乎總跟著感覺走，但實際上行動和感覺是同步的。你可以通過直接控制行動，來間接調節你的情緒。 ——威廉·詹姆斯
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每日分享[玫瑰] 行動似乎總跟著感覺走，但實際上行動和感覺是同步的。你可以通過直接控制行動，來間接調節你的情緒。 ——威廉·詹姆斯
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很多問題的出現，是由于人有一種想法，以為他可以靠著說服力，或是用努力，或是用愛去駕馭秩序。但秩序卻是早已被排定了的，也是不能用愛來取代的，愛只可以在秩序范圍內成長。 ——海靈格
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我們不是 因為完美而被愛而是因為脆弱和真實才有機會被深愛 那些你不敢示人的瑕疵 委屈 正是你通往深度鏈接的鑰匙 當你能夠接受他們的時候你才會發現你有多值得被愛 布琳 ?布朗。 《脆弱的力量》作者 ??
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生活中最大的“”攔路虎“”是一堵等待的“墻” 我們總喜歡說等我準備好了再說，等時機成熟了就可以……結果等到天荒地老。 你覺得這個世界真的有萬事俱備的那一刻嗎？很難，不管準備多久，總覺得差點，所以等待本質就是怕，怕不確定，怕失敗，但真正的行動者都懂一個道理，行動就是最好的準備。 這話怎么理解？我們很容易進入一個誤區，就是總想在出發前拿到完美的“”地圖“”，但地圖是邊走邊畫出來的，所以不要等待，現在立刻馬上，去做你想做的事，哪怕只完成1%想寫作就先寫下第一個字，想健身就先做十個俯臥撐，完成永遠比完美重要，開始行動永遠比空想偉大，當你邁出第一步，打破這堵等待“”墻“”時，你會發現人生原來所有擋住我們的墻，都是我們自己給自己設的，我們卻忘了錘子一直都在自己的手中。
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當媽媽小時侯，沒真正感受到被愛的時候，長大后就有一個愿望，我一定要愛我孩子，把我沒得到的愛全給她，很抱歉，長大后很愛孩子，可不會愛孩子，給的愛全是傷害，還不自知。