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要優(yōu)雅
243天前 傾聽者 關(guān)注投射性認同與邊緣型人格的愛恨情仇 2024-12-28 1 1927 投射認同的基本邏輯與邊緣人格的表現(xiàn) | 心智化使我們的人格需要連續(xù)性、一致性。在人格障礙中，身份認同就是這種自我的不穩(wěn)定、自我身份的認同不一致性。而在異化自我提到的心智化就是一種防御機制——投射認同。就是我自己察覺不到自己的想法，意識不到自己的想法的同時，我們認為他人就是這么想的，而且我要控制他，讓他出現(xiàn)我希望的一種感受。這里的前提是我們自身察覺不到這些想法。 臨床上邊緣人格障礙的人，比如：女孩找了一個男朋友，過去戀愛經(jīng)歷都是打她或罵她的，這次找了一個男朋友說保證不會打她罵她。結(jié)果女孩的那種情緒的不穩(wěn)定，小時候的被害、被虐待的感受（包括原生家庭中，或者學(xué)校中出現(xiàn)的人際問題，欺凌等創(chuàng)傷經(jīng)歷）會觸發(fā)她誘導(dǎo)你，讓你變成以前的重要客體（可以是爸爸、媽媽、老師、同學(xué)），或者說她被傷害的這種過程（我們可能不會記得過去的人或者具體的事，但是我們會保留一種受傷害的感受）。而這個她依舊察覺不到。最后不知不覺的，男朋友的討好、認錯、挽回，直到忍無可忍后又傷害到了女孩。 所以很多女孩認為自己命不好，或者為什么自己總是遇到這種“渣男”。甚至出現(xiàn)自證預(yù)言的現(xiàn)象：我就知道你也不是好東西，就知道你會傷害我。甚至在這個過程中出現(xiàn)極限拉扯。更有一些人培養(yǎng)出警惕的防御，即感受到會被傷害的情況下，會先選擇傷害對方。或感受到可能被分手的不安全感而先提出分手。這里要明確的是，她們對自己的這些想法是無意識的，但是她們會對自己萌生的想法深信不疑。 女孩想找男朋友，找一個對自己呵護的很正常。好處在哪？——認為對方情緒穩(wěn)定；壞處在哪？不知道。 其實，男朋友對她的這種呵護關(guān)愛是不知不覺的輸出，而她在被呵護關(guān)愛的過程中是不斷的索取和不斷的收獲。這種感受會讓女孩推到過去施虐者去，推到以前的爸爸媽媽，對自己非常呵護這種狀態(tài)去。這也是自己曾經(jīng)想要獲得的。但這個過程會使自己越變越小、越來越脆弱，而自己還察覺不到。 最終男朋友忍無可忍。（我這不是談女朋友，是帶小孩嘛！） 當(dāng)然，反之男孩子在成長過程中的經(jīng)歷同樣也會讓他們出現(xiàn)上述的表現(xiàn)。
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學(xué)會提問，接婚戀戰(zhàn)略規(guī)劃
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學(xué)會提問。
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不光身體要睡覺，心理和精神也需要放松，歡迎連麥
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越「自私」的媽媽越快樂：心理學(xué)研究證明，過度犧牲正在毀掉你的親子關(guān)系 ?? ?很多媽媽習(xí)慣把孩子的需求放在第一位，把自己放在最后。可心理學(xué)研究發(fā)現(xiàn)，過度犧牲不僅讓媽媽身心疲憊，還可能讓親子關(guān)系陷入緊張。 ?? ?為什么“自私”反而更好？ ?? ?媽媽不是超人，也需要休息和關(guān)愛。當(dāng)你總是壓抑自己的情緒，勉強自己“為孩子好”，內(nèi)心的委屈和疲憊會悄悄積累，最終變成情緒爆發(fā)或冷漠疏離。 ?? ?心理學(xué)稱之為“情緒耗竭”——當(dāng)你長期忽視自己的需求，情緒資源會被耗盡，反而更難給予孩子真正的陪伴和愛。 ?? ?適度“自私”，是更健康的親子關(guān)系 ?? ?一個懂得照顧自己的媽媽，才能給孩子樹立積極的榜樣。你不需要24小時圍著孩子轉(zhuǎn)，適當(dāng)給自己放個假、喝杯咖啡、看本書，不是“偷懶”，而是“充電”。 ?? ?當(dāng)你情緒穩(wěn)定、內(nèi)心滿足，孩子也會感受到你的平和與力量，親子關(guān)系自然更親密、更輕松。 ?? ?如何做一個“自私”又快樂的媽媽？ ?每天留一點時間給自己，做喜歡的事 ?學(xué)會說“不”，不勉強自己滿足所有人的期待 ?接納自己的不完美，允許偶爾“情緒失控” ?和伴侶、家人分擔(dān)育兒責(zé)任，別一個人硬扛 ?? ?? ?記住：你不是“犧牲型媽媽”，你是一個完整的人。你越快樂，孩子越幸福。
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?? 青春期抑郁癥的多方面誘因 青少年抑郁癥從來不是單一因素造成的，而是生物、心理和社會環(huán)境多重因素交織的結(jié)果。理解這些誘因有助于我們更好地預(yù)防、識別和支持正處于困境中的青少年。 ?? 生物與心理因素 青少年時期是大腦發(fā)育的關(guān)鍵階段，前額葉皮層（負責(zé)決策和情緒調(diào)節(jié)）尚未完全發(fā)育，而邊緣系統(tǒng)（負責(zé)情緒反應(yīng)）已經(jīng)非常活躍。這種發(fā)育不平衡使青少年更容易情緒波動且難以自我調(diào)節(jié)。 激素變化是另一個重要因素。青春期性激素的劇烈波動會直接影響大腦中調(diào)節(jié)情緒的神經(jīng)遞質(zhì)，如血清素和多巴胺的水平，增加抑郁易感性。同時，遺傳因素也不容忽視——有抑郁癥家族史的青少年患病風(fēng)險比普通人高出2-4倍。 在心理層面，青少年正在形成自我認同感，他們開始追問“我是誰”“我價值何在”這些深層問題。這個過程中的困惑和自我懷疑可能成為抑郁的溫床。同時，他們往往還沒有掌握成熟的應(yīng)對機制來處理挫折和負面情緒，容易陷入消極思維循環(huán)。 ?? 社會環(huán)境與壓力源 現(xiàn)代青少年的生活環(huán)境也充滿挑戰(zhàn)： · 學(xué)業(yè)壓力：高強度學(xué)習(xí)競爭、考試焦慮、過度課業(yè)負擔(dān) · 社交挑戰(zhàn)：同伴排斥、校園霸凌、社交媒體的完美主義壓力 · 家庭因素：父母高期望、家庭沖突、缺乏情感支持與溝通 · 創(chuàng)傷事件：親人喪失、虐待忽視、重大事故或疾病經(jīng)歷 尤其值得注意的是數(shù)字社會環(huán)境帶來的新挑戰(zhàn)。社交媒體上的比較文化、網(wǎng)絡(luò)霸凌、睡眠剝奪（因熬夜上網(wǎng)）都在加劇青少年的心理壓力。 ?? 實用識別與支持方案 識別抑郁癥的警示信號 以下是一些可能表明青少年正在經(jīng)歷抑郁的跡象（而不僅僅是普通的情緒波動）： 方面 具體表現(xiàn) 情緒變化 持續(xù)悲傷、煩躁憤怒、對以往喜愛活動失去興趣 行為改變 社交退縮、成績下降、睡眠飲食模式顯著改變 認知癥狀 注意力難以集中、自我批評、無價值感、反復(fù)想到死亡 身體癥狀 不明原因的頭疼胃痛、精力持續(xù)不足、動作遲緩 如何提供有效支持 如果你關(guān)心的青少年可能正經(jīng)歷抑郁，以下方法可以幫助他們： 1. 開啟對話：以關(guān)心而非審判的態(tài)度詢問他們的感受，使用“我注意到你最近似乎...”這樣的開頭，避免“你到底怎么了”的質(zhì)問語氣 2. 驗證情感：不要輕易否定或最小化他們的感受（如“這沒什么大不了的”），而是承認他們的痛苦（如“這聽起來真的很艱難”） 3. 專業(yè)求助：鼓勵并協(xié)助他們聯(lián)系專業(yè)心理咨詢師或精神科醫(yī)生。可以考慮撥打北京市心理援助熱
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一個人總是感到孤獨，本質(zhì)上是“內(nèi)在情感需求”與“外在連接狀態(tài)”的不匹配，常見原因可歸為三類，核心是“渴望的理解、陪伴或歸屬沒被滿足”。 1.?情感連接的“質(zhì)量不足”：不是身邊沒人，而是現(xiàn)有關(guān)系里缺乏“深度共鳴”。比如和家人朋友相處時，只能聊表面話題（工作、天氣），不敢或不能分享真實的脆弱、迷茫，久而久之會覺得“沒人真的懂我”，即使身處人群，內(nèi)心仍像獨自待著。 ?2.?社交模式的“被動或封閉”：有些人習(xí)慣被動等待別人主動靠近（比如從不主動約朋友、不敢加入新圈子），或因過去的負面經(jīng)歷（比如被拒絕、被忽視）而刻意封閉自己，導(dǎo)致難以建立新的連接；還有人沉迷線上社交（刷手機、聊網(wǎng)友），但線上的“虛擬連接”無法替代線下真實的陪伴（比如一個擁抱、面對面的傾聽），反而會因?qū)Ρ雀X孤獨。 3.?自我認知的“內(nèi)在缺口”：當(dāng)一個人過度依賴“別人的認可”來確認自己的價值時，一旦身邊沒有關(guān)注、沒有回應(yīng)，就容易陷入“我不重要”“我被遺忘了”的自我否定，進而放大孤獨感；還有人對“孤獨”本身有恐懼——覺得“孤獨=可憐=失敗”，越害怕越想逃避，反而讓孤獨感更難擺脫。
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你不是電量不足，只是需要切換充電模式?? 持續(xù)付出的人就像永遠開著的手機 不是電池壞了，是忘了關(guān)后臺程序 今天，允許自己當(dāng)一株“懶人植物”—— 不需要光合作用也能合法存在 ?? 特權(quán)卡： 領(lǐng)取今日“什么也不證明”休息許可證 ??（有效期：現(xiàn)在起24小時）
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說教者將自我厭惡投射到被說教者身上的現(xiàn)象，在心理學(xué)視角下確實可能存在，但這種行為通常是無意識的，且需要結(jié)合具體情境來分析。以下是分點論述： 1. **投射心理的機制** 當(dāng)說教者無法接納自身的某些缺陷（如懶惰、怯懦、自私等），可能會通過嚴厲指責(zé)他人同樣的特質(zhì)來緩解焦慮。例如，一個對自己拖延成癮感到羞恥的人，可能對他人效率問題表現(xiàn)出異常苛刻的態(tài)度。這種嚴厲超我的外化，本質(zhì)是一種心理防御。 2. **權(quán)力關(guān)系的偽裝** 說教行為往往伴隨著道德或經(jīng)驗優(yōu)越感。這種姿態(tài)可能掩蓋著說教者內(nèi)心的脆弱——通過貶低他人來獲得暫時性的自我價值確認。研究發(fā)現(xiàn)，具有隱性低自尊的人更容易表現(xiàn)出攻擊性道德批判（如偽善行為）。 3. **代際傳遞的觀察** 在家庭教育中，父母若將自己的未實現(xiàn)人生目標(biāo)強加于子女，并伴隨我這是為你好的說教，往往暴露出其對自己現(xiàn)狀的失望。這種投射性認同會導(dǎo)致被說教者產(chǎn)生扭曲的自我認知。 4. **文化因素的調(diào)節(jié)作用** 集體主義文化下，說教可能更常以關(guān)心的形式出現(xiàn)，使得投射動機更難被識別。但本質(zhì)上仍可能包含說教者對自身不符合社會期待的焦慮轉(zhuǎn)移。 5. **健康引導(dǎo)與病態(tài)說教的區(qū)別** 需注意并非所有說教都含投射。有效的教育引導(dǎo)應(yīng)具備：具體建議、允許犯錯、共情傾聽等特點。而病態(tài)說教往往伴隨絕對化要求、人身攻擊和情緒宣泄。 **被說教者的應(yīng)對策略**： - 心理邊界建立：區(qū)分對方的問題與自己的問題 - 元認知訓(xùn)練：思考這番話真正反映的是誰的需求？ - 轉(zhuǎn)化對話：用我注意到你似乎很在意這個問題...等回應(yīng)引導(dǎo)說教者自我覺察 最終，持續(xù)性的說教行為反映的是說教者自身的心理整合需求。正如心理學(xué)家榮格所言：我們對他人的不滿，往往是自己不愿承認部分的投影。這種覺察既有助于被說教者自我保護，也為說教者提供了成長契機。
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親愛的用戶，感謝你在論壇中分享你的感受。你描述的這種情況聽起來像是經(jīng)歷了一段情緒低落的時期，感到失去了以往的堅韌和上進心，這是很多人都會遇到的階段。首先，我想告訴你，你的感受是值得被理解和關(guān)注的。 你提到現(xiàn)在對很多事情都感到無所謂，只想安逸，這可能是一種心理上的自我保護機制，也可能是暫時性的情緒低谷。建議你可以嘗試以下幾個方法來幫助自己： 1. 給自己一些時間和空間，允許自己暫時放松，但不要完全放棄對生活的期待。 2. 嘗試與信任的朋友或家人聊聊你的感受，有時候傾訴本身就能帶來緩解。 3. 如果這種狀態(tài)持續(xù)較長時間，或者影響到你的日常生活，建議考慮尋求專業(yè)的心理咨詢幫助。 我們平臺的傾聽者和心理咨詢師都很愿意為你提供支持。你也可以嘗試平臺上的心理測試，或許能幫助你更好地了解自己當(dāng)前的狀態(tài)。
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你好，看到你在假期感到孤單，沒有人陪伴，這種情緒是很正常的。首先，我想告訴你，你的感受是值得被理解和尊重的。假期時朋友們可能都有自己的安排，這并不意味著你不重要。或許你可以嘗試主動聯(lián)系朋友，或者參加一些線上或線下的社交活動，結(jié)識新朋友。同時，也可以利用這段時間做一些自己喜歡的事情，比如閱讀、運動或者學(xué)習(xí)新技能，這樣不僅能充實自己，還能緩解孤獨感。如果這種情緒持續(xù)困擾你，也可以考慮尋求專業(yè)的心理咨詢幫助。你并不孤單，我們都在這里支持你。