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鄧楠楠
494天前 咨詢師 關(guān)注為什么，你放不下過去？ 在人生的長(zhǎng)河中，每個(gè)人心中或許都藏著一段或幾段難以釋懷的過去，這些記憶如同深海的暗流，不時(shí)地涌上心頭，攪動(dòng)著內(nèi)心的平靜。為何我們會(huì)對(duì)過去如此執(zhí)著，難以放下？從心理學(xué)的角度出發(fā)，這一現(xiàn)象背后蘊(yùn)含著復(fù)雜的心理機(jī)制與情感動(dòng)力。 1.情感依戀與未完成事件。根據(jù)心理學(xué)中的“未完成事件”理論，我們之所以對(duì)過去念念不忘，往往是因?yàn)槟承┣楦猩系男枨笤谀菚r(shí)未能得到滿足，或是某些事件以非預(yù)期的方式結(jié)束，留下了情感上的“空洞”。這種未完成的狀態(tài)激發(fā)了我們內(nèi)心深處的渴望，促使我們不斷回顧，試圖通過回憶來填補(bǔ)那份缺失或?qū)で竽撤N形式的閉合。 2.認(rèn)知扭曲與負(fù)面偏見。人類的認(rèn)知系統(tǒng)并非總是客觀公正的，有時(shí)會(huì)受到認(rèn)知扭曲的影響，比如“過度概括”、“全或無思維”或“情感過濾”等。這些扭曲的思維方式讓我們對(duì)過去的經(jīng)歷產(chǎn)生片面的解讀，放大了痛苦與遺憾，而忽視了其中的積極面或成長(zhǎng)的可能性。負(fù)面偏見則進(jìn)一步加劇了我們對(duì)過去負(fù)面事件的記憶，使其更加難以釋懷。 3.自我認(rèn)同與身份構(gòu)建。過去經(jīng)歷，尤其是那些具有里程碑意義的事件，往往深刻地影響著我們的自我認(rèn)同和身份構(gòu)建。我們可能將某些經(jīng)歷視為自己的一部分，甚至定義了自己的存在價(jià)值。因此，放棄過去就意味著要重新評(píng)估和調(diào)整自我認(rèn)同，這是一個(gè)既痛苦又復(fù)雜的過程，許多人因此選擇逃避，不愿面對(duì)。 4.恐懼與不確定性的避免。面對(duì)過去，尤其是那些不愉快的記憶，我們常常感到恐懼和不安。這種情緒源于對(duì)未知的擔(dān)憂——擔(dān)心放下過去會(huì)讓我們失去某種安全感或控制感。此外，改變現(xiàn)狀也意味著要面對(duì)新的不確定性，這對(duì)于許多人來說是不可接受的。因此，他們寧愿停留在熟悉的痛苦中，也不愿踏入未知的領(lǐng)域。 然而，正是這些難以放下的過去，為我們提供了成長(zhǎng)和療愈的契機(jī)。通過心理咨詢、自我反思或參與支持性團(tuán)體，我們可以學(xué)會(huì)以更健康的方式處理這些情感負(fù)擔(dān)。逐漸地，我們認(rèn)識(shí)到，放下過去并不意味著遺忘或否認(rèn)，而是學(xué)會(huì)了以一種更加成熟和接納的態(tài)度去擁抱自己的全部經(jīng)歷，無論是美好的還是痛苦的。 記住，每一次對(duì)過去的釋懷，都是對(duì)自己的一次溫柔擁抱，是向著更加光明未來的勇敢邁進(jìn)。
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判斷一段關(guān)系是否穩(wěn)固，不是看激情，而是看兩件事： 我在你面前能不能不堅(jiān)強(qiáng)？ 我的脆弱，你接得住嗎？ 成年人的親密，不是浪漫，是允許自己被看見。 因?yàn)槲覀兲瞄L(zhǎng)隱藏： 情緒崩潰前一句“我沒事”；很想依靠卻說“隨便；害怕失去卻假裝不在乎。 真正的靠近，不靠強(qiáng)，而靠坦誠(chéng)。 親密的意義不是成為彼此的盔甲，而是成為彼此卸下盔甲的地方。
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結(jié)婚前要關(guān)注的幾個(gè)問題！ 很多人以為婚姻是愛情的終點(diǎn)，其實(shí)它只是起點(diǎn)——一場(chǎng)漫長(zhǎng)、瑣碎又充滿考驗(yàn)的“共同生活實(shí)驗(yàn)”。 戀愛時(shí)，你們?cè)诳Х瑞^里談理想，在夜色中牽手散步；可結(jié)婚后，你面對(duì)的是他襪子亂扔、打呼如雷、情緒忽冷忽熱的真實(shí)日常。心理學(xué)研究表明：“幸福婚姻的關(guān)鍵，不是沒有沖突，而是懂得如何修復(fù)關(guān)系。” 但修復(fù)的前提，是你得先確認(rèn)——這個(gè)人，值得你花一輩子去修復(fù)。以下這5個(gè)問題，可以幫你找到答案： 1、你愛的是他這個(gè)人，還是“該結(jié)婚”這個(gè)念頭？我們常被“年紀(jì)到了”“別人都結(jié)了”“父母催得緊”推著往前走。可婚姻不是趕集，不能因?yàn)閿偽豢焓樟司碗S便抓一把塞進(jìn)籃子。 2、你們的感情，經(jīng)得起現(xiàn)實(shí)的摔打嗎？ 戀愛可以靠浪漫維系，婚姻卻要靠責(zé)任支撐。婚姻不是找一個(gè)完美的人，而是找一個(gè)愿意為彼此變得更好的人。 3、雙方家庭，真的準(zhǔn)備好了嗎？ 婚姻從來不只是兩個(gè)人的事。見過他的父母了嗎？ 了解他家的相處模式嗎？ 他媽媽會(huì)不會(huì)干涉你們的小家庭？ 他爸爸是不是重男輕女？兄弟姐妹之間有沒有復(fù)雜的利益糾葛？等等，很多婚姻都是因?yàn)檫@些問題變得支離破碎。 4、同居試婚，到底值不值得？有人說同居是“婚姻的預(yù)演”，這話沒錯(cuò)，但也要有邊界。 同居不是“免費(fèi)長(zhǎng)期室友”，而是觀察彼此生活習(xí)慣、金錢觀念、沖突處理方式的機(jī)會(huì)。而且同居不能時(shí)間太長(zhǎng)。 5、你想象中的婚后生活，他同意一起實(shí)現(xiàn)嗎？孩子幾年后要？誰帶？家務(wù)怎么分？周末怎么過？老了以后，還想不想一起旅行、看電影、說情話？很多人婚后抱怨“他變了”，其實(shí)他沒變，只是婚前你沒看清。 婚姻是一場(chǎng)豪賭，但聰明的人不會(huì)閉著眼下注。它需要激情，更需要清醒；需要心動(dòng)，更需要心定。并不是所有相愛的人，都適合走進(jìn)婚姻。
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為什么我們總是放不下爛事？ 心理學(xué)上有一個(gè)概念叫“反芻思維”，指的是人們?cè)诿鎸?duì)挫折或傷害后，不斷回想事件、情緒、甚至細(xì)節(jié)，試圖“想明白”，但越陷越深。這就像你以為在復(fù)盤，但其實(shí)是在重播痛苦。 人之所以難以停止這種“精神自虐”模式，通常有三個(gè)心理原因： 1、我還沒被理解。不甘心自己的真心被辜負(fù)、努力被忽視、委屈沒處訴說。反復(fù)去想爛人爛事，其實(shí)是內(nèi)心在吶喊：“我希望有人理解我，我希望那件事能有個(gè)合理的解釋。”可現(xiàn)實(shí)是，有的人永遠(yuǎn)不會(huì)承認(rèn)他錯(cuò)了。 2、控制感的幻覺。反復(fù)地想，還有一個(gè)隱秘的心理動(dòng)機(jī)——想重新獲得掌控感。那種“如果我當(dāng)時(shí)沒說那句話”、“如果我早點(diǎn)看清他”的想法，其實(shí)是在自我安慰：也許我可以控制結(jié)局。但控制的幻覺，只會(huì)讓你困在過去。因?yàn)檎嬲目刂疲瑥膩聿辉谥匮荩谕Ｖ埂?3、自責(zé)帶來的懲罰感。還有一種人，會(huì)在想的過程中不斷責(zé)怪自己：“為什么我當(dāng)時(shí)那么傻？”“為什么我沒早點(diǎn)走？”他們以為這是一種反省，但其實(shí)是一種自我懲罰。因?yàn)槟阍诜此贾袕?qiáng)化了“我是錯(cuò)的”、“我不值得更好的”這種信念，于是陷入一種情緒的囚籠。 有時(shí)候，爛人爛事的糾結(jié)，不是意志問題，而是情緒在腦中卡住了。心理咨詢能幫你看見那個(gè)卡點(diǎn)，把反復(fù)的思緒轉(zhuǎn)化成被理解和釋放的能量。如果你也正在被某段關(guān)系或事件困擾，不妨試試心理咨詢。和專業(yè)咨詢師一起梳理情緒，不僅能讓你真正放下那段過去，也能幫你重新找回力量與平靜。
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讓愛持久的秘密！ 真正長(zhǎng)久的愛，不是情緒沖動(dòng)，而是人格成熟后的選擇。 我們常常被愛情的浪漫吸引，卻容易忽略愛情能否長(zhǎng)久、是否值得托付，往往并不取決于情感的強(qiáng)度，而是取決于一個(gè)人的人格品質(zhì)。 心理學(xué)研究表明，愛情的“熱度”通常只能維持?12?到?18?個(gè)月左右。 之后，伴侶之間的關(guān)系會(huì)逐漸從激情期進(jìn)入“合作與磨合期”。在這個(gè)階段，支撐兩個(gè)人繼續(xù)走下去的，不再是荷爾蒙帶來的沖動(dòng)，而是更深層的心理因素：信任、責(zé)任、共情、穩(wěn)定、自我調(diào)節(jié)能力。 換句話說，真正決定一段關(guān)系質(zhì)量的，不是“你愛得多深”，而是“你是誰”。 很多人失望于愛情，并不是因?yàn)橛鋈瞬皇纾撬麄冋`以為愛情可以掩蓋人格的裂縫。 可事實(shí)是，人格缺陷在親密關(guān)系中會(huì)被無限放大—— 一個(gè)人如何處理情緒、如何對(duì)待沖突、如何承擔(dān)責(zé)任，最終都回到人格的底色。 所以，也許我們?cè)谡務(wù)摗爸档猛懈兜膼矍椤睍r(shí)，真正該關(guān)注的不是那種令人心跳的浪漫，而是那些看似不驚艷、卻極其穩(wěn)定的品質(zhì)。
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夸獎(jiǎng)孩子的正確方式，請(qǐng)寶媽寶爸查收！ 1、描述努力。在夸獎(jiǎng)孩子時(shí)，重點(diǎn)應(yīng)放在過程而非結(jié)果上。這樣做能讓孩子關(guān)注正在做的事，而非外界的評(píng)價(jià)。描述努力是在教孩子關(guān)注做事過程中真正重要的部分。當(dāng)我們關(guān)注孩子的努力時(shí)，就是向他們傳達(dá)這樣的信息——做好一件事，不需要太多的天賦，而是可以通過努力不斷提升能力。 2、描述進(jìn)步。 ?有的父母夸孩子，喜歡拿孩子和其他人相比，比如“你比其他小朋友厲害多了”，橫向的比較越多，孩子的壓力也會(huì)越大。當(dāng)我們不得不關(guān)注結(jié)果時(shí)，可以結(jié)合孩子的進(jìn)步來夸獎(jiǎng)：“你今天上臺(tái)時(shí)比上次放松多了！”“比起上周，今天跳繩多堅(jiān)持了2分鐘！”“去年這時(shí)候你還害怕下水呢！”我們把關(guān)注點(diǎn)放在孩子自身的進(jìn)步上，通過對(duì)比“現(xiàn)在”和“過去”，讓孩子直觀看到自己的成長(zhǎng)。這種方法能培養(yǎng)三個(gè)重要認(rèn)知：能力是可以不斷提升的、進(jìn)步是一個(gè)漸進(jìn)的過程、每個(gè)階段都有值得肯定的地方。 3、描述所見。關(guān)注是鼓勵(lì)孩子的最好的方式之一。描述你的所見便是一種關(guān)注。想象一個(gè)孩子將畫了很久的畫捧到你的面前，睜大眼睛看著你，眼神里寫滿了求點(diǎn)贊。這時(shí)候，比起好聽的話，他更希望你能停下來，認(rèn)真地看看這幅畫。如果你能借助語言細(xì)致地描述你所看到的內(nèi)容，孩子感受到自己的付出被重視、被關(guān)注。這樣的描述雖然聽起來不像傳統(tǒng)意義上的夸獎(jiǎng)，卻能讓孩子感受到被真正“看見”的喜悅，這時(shí)候，你的關(guān)注就是自帶鼓勵(lì)色彩的。 4、描述感受。培養(yǎng)孩子的自信，有時(shí)候我們也要教孩子信任自己的感覺。我們將他們的感受描述出來，是在表達(dá)我們相信他們的感受是正常的并且可以應(yīng)付的。父母越是關(guān)注孩子們的內(nèi)心世界，給予他們充分的情感支持和理解，孩子們也就越是能夠?qū)W會(huì)尊重自己的真實(shí)感受，正視自己的真實(shí)需求。 5、提問式贊美。什么是提問式贊美？比如：“哇，這個(gè)主意真特別！你是怎么想到的？”“你是怎么想到要畫這個(gè)的？”“你是怎么想到那道數(shù)學(xué)題的解法的？”如此追問給孩子一個(gè)機(jī)會(huì)來詳細(xì)說明自己的想法，遠(yuǎn)比一句“你真棒”更有力量。
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到底要不要分手？5個(gè)問題幫你做出決定 那些“明知道不對(duì)，卻舍不得走”的關(guān)系，往往不是依戀，而是情感慣性。 當(dāng)你陷入對(duì)一段關(guān)系的質(zhì)疑，糾結(jié)要不要分手時(shí)，可以試試問自己以下5個(gè)問題： 1、如果有人告訴你，你很像你的伴侶，你覺得那是在夸你嗎？伴侶間的尊重與仰慕，是關(guān)系持久的核心變量之一。如果你在心底已經(jīng)不再尊重TA，那這段關(guān)系就很難恢復(fù)溫度。所以問問自己：如果別人說“你和他很像”，你希望那是一種贊美，還是一種提醒？ 2、在這段關(guān)系中，你是否真正獲得了充實(shí)？還是只是消遣了寂寞？如果你發(fā)現(xiàn)自己更像是在“靠TA活著”，那份關(guān)系就已經(jīng)變成了精神支撐物，而不是能量來源。真正的愛，不是逃避孤單，而是讓你在獨(dú)處時(shí)依然感到安穩(wěn)。 3、你能毫無愧疚地做自己?jiǎn)幔窟€是總要帶上面具去取悅TA？安全的關(guān)系，不是要求你完美，而是讓你能安心地不完美。你不必被愛得小心翼翼，而是能坦然地被看見。 4、你現(xiàn)在愛上的是TA全部的樣子，還是只是愛上了TA“好的一面”？愛一個(gè)人，不只是愛他閃光的一面，而是也能擁抱TA的陰影。你是否能接受TA的陰影？ 5、你希望你的孩子，或者你想象中的孩子，找一個(gè)像TA一樣的人嗎？這是一個(gè)幾乎能讓人瞬間清醒的問題。我們的防御、浪漫化、僥幸心理，都會(huì)瞬間瓦解。
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與愛我相比，我更在意你怎樣愛我！ 愛，從來都不是簡(jiǎn)單的事情，更不是山盟海誓地說說而已。 但很多人卻不知道這一點(diǎn)，他們誤認(rèn)為愛就夠了，愛能搞定一切，于是就出現(xiàn)了以下問題： 我那么愛他（她），他（她）為什么不接受我？ 我們那么相愛，為什么還會(huì)經(jīng)常吵架？ 我們?cè)?jīng)那么相愛，為什么還是走到了離婚的地步？ 因?yàn)椋c愛相比，更重要的是怎樣去愛。 愛，是本能；怎樣愛，則是能力，是智慧。 愛的能力具體可以分為4個(gè)部分：關(guān)心、責(zé)任、尊重、相知。 如果你在愛的過程中遇到了問題，可以從這4個(gè)方面做一下自我檢視，找一找是哪方面的能力需要提升。
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學(xué)會(huì)“冷漠社交”后，我終于不累了 以前的我，總怕冷場(chǎng)。 ? 同事發(fā)個(gè)朋友圈，我第一個(gè)點(diǎn)贊；?? 親戚群里發(fā)個(gè)鏈接，我立刻點(diǎn)開幫忙砍一刀；?? 朋友說“有空聚聚”，哪怕加班到深夜，我也硬撐著回一句“好啊，隨時(shí)約！”?? 結(jié)果呢？ ?? 微信消息99+，心卻越來越空；?? 飯局一場(chǎng)接一場(chǎng)，回家只想癱著不動(dòng)；?? 明明沒干多少事，卻總覺得累得像被掏空。 直到有一天，我忽然意識(shí)到：不是生活太忙，是我把太多力氣，花在了不值得的關(guān)系上。于是，我開始嘗試一種“新活法”——冷漠社交。 一、冷漠社交，不是冷漠，是“不瞎耗”。心理學(xué)上有個(gè)概念叫“情緒勞動(dòng)”（Emotional Labor）：指的是我們?cè)谏缃恢袨榱司S持表面和諧，不斷壓抑真實(shí)情緒、強(qiáng)裝熱情所付出的心理代價(jià)。而“冷漠社交”的本質(zhì)，就是停止情緒內(nèi)耗：不控制別人怎么想我，不刻意維持表面熱鬧，不為了“顯得合群”而委屈自己。 二、冷漠社交的三個(gè)“不”原則。不討好、不期待、不硬撐。 心理學(xué)家 卡爾·羅杰斯 說過：“成為自己，是人生最勇敢的事。”，而“冷漠社交”，正是通往“做自己”的一條小路。
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你的金錢人格是哪一種？ 每個(gè)人都有自己的消費(fèi)觀，不同的消費(fèi)觀來源于不同的金錢人格，了解自己和伴侶的金錢人格，可以增進(jìn)了解，更好地相處，減少因金錢人格差異導(dǎo)致的沖突。 1.省錢王。省錢王有著本能的省錢沖動(dòng)，他們會(huì)對(duì)每一筆錢精打細(xì)算，不喜歡有負(fù)債。因?yàn)橄M(fèi)謹(jǐn)慎，他們會(huì)對(duì)額外的支出感到緊張。而如果提前規(guī)劃，留出專項(xiàng)預(yù)算，讓他們提前有心理準(zhǔn)備，就能消除緊張感。 2.消費(fèi)狂。消費(fèi)狂很少在意自己花了多少錢，在他們看來， 花錢更像是一場(chǎng)狂歡，讓他們心情愉悅。和他們相處需要主動(dòng)。消費(fèi)狂常常無法控制消費(fèi)的沖動(dòng)，所以伴侶可以告知對(duì)方，他不介意對(duì)方花錢，但是要明確一個(gè)額度。這樣會(huì)有助于對(duì)方遵守共同制定的預(yù)算。 3. 冒險(xiǎn)家。冒險(xiǎn)家喜歡在投資上追求刺激，他們更看重的是投錢那一刻的興奮，而不是回報(bào)。他們是投資中的高執(zhí)行力者，一旦他們聽到一些消息，就會(huì)馬上參與。和他們相處，需要的是創(chuàng)意。冒險(xiǎn)家內(nèi)心追求刺激，如果伴侶能夠想出有創(chuàng)意又經(jīng)濟(jì)的點(diǎn)子，滿足他們的獵奇心，也就能做到好玩和省錢兼顧了。 4.求穩(wěn)者。求穩(wěn)者花錢之前會(huì)做詳細(xì)的調(diào)查研究，他們并不追求低價(jià)，但會(huì)追求性價(jià)比和穩(wěn)妥性。和他們相處需要預(yù)備選項(xiàng)。求穩(wěn)者常常關(guān)注性價(jià)比，所以內(nèi)心深處其實(shí)是對(duì)未來的焦慮。伴侶可以通過切實(shí)的預(yù)算，讓他了解有確切的途徑可以把錢賺回來，打消顧慮。 5.隨性者。隨性者對(duì)金錢的態(tài)度比較隨意，他們很少會(huì)為沒有錢而焦慮。但是他們也很少會(huì)對(duì)金錢做任何規(guī)劃，花不花錢純粹看心情和當(dāng)時(shí)的想法。和他們相處就只能靠隨時(shí)提醒了。同時(shí)，伴侶可以對(duì)一些大的花銷掌握主動(dòng)，比如自己來安排度假計(jì)劃等。 每個(gè)人大都是兩種或三種金錢人格的組合體，而且金錢人格和我們每個(gè)人的性格有很大關(guān)系。?很多沖突都源于雙方對(duì)待金錢的態(tài)度不同。
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婚姻里的孤獨(dú)感如何緩解？ 感到孤獨(dú)，未必是因?yàn)楣律硪蝗恕７€(wěn)定的親密關(guān)系看似能驅(qū)散孤獨(dú) —— 畢竟，許多人結(jié)婚就是為了找到一個(gè)能永遠(yuǎn)陪伴自己的人生伴侶。但事實(shí)上，已婚卻依然感到孤獨(dú)，是完全可能的，且為數(shù)不少。 一、已婚卻孤獨(dú)的跡象： 1.即便兩人相處，你仍覺孤獨(dú)。 2.你們很少交流。 3.你總找理由避開配偶。 4.你們很少或從不發(fā)生性行為。 這些因素都可能加劇婚姻中的孤獨(dú)感。有時(shí)這只影響關(guān)系中的一方，但很多時(shí)候，雙方都會(huì)感到被孤立、與對(duì)方隔絕。 二、為什么已婚的人還會(huì)感到孤獨(dú)？ 1.工作與家庭。已婚夫婦感到漸行漸遠(yuǎn)，最常見的原因之一是家庭與工作的壓力。 2.壓力事件。有時(shí)，夫妻共同面對(duì)的挑戰(zhàn)會(huì)在關(guān)系中劃下裂痕。而如果它放大或暴露了婚姻中的弱點(diǎn)，情況會(huì)更棘手。 3.不切實(shí)際的期望。有些時(shí)候，你的孤獨(dú)感或許與配偶關(guān)系不大，更多是因?yàn)槠渌枨笪幢粷M足。 4.缺乏坦誠(chéng)示弱。不愿向伴侶坦誠(chéng)示弱，也可能催生孤獨(dú)感。 5.社交媒體上的比較。拿自己的關(guān)系和社交媒體上展示的關(guān)系做不切實(shí)際的比較，也可能加劇孤獨(dú)感。研究表明，花更多時(shí)間在社交媒體上的人，孤獨(dú)感也更強(qiáng)。 三、已婚卻感到孤獨(dú)，該怎么辦？ 1.與配偶溝通。第一步是和伴侶聊聊你的感受，看看他 / 她是否也有同樣的體會(huì)。如果你們都感到孤獨(dú)，那這很可能是你們可以一起解決的問題 ——?重新建立聯(lián)結(jié)，加深彼此的關(guān)系。如果這種孤獨(dú)感只是單方面的，解決起來可能更難。若伴侶在情感上很支持你，你卻仍覺孤獨(dú)，那或許需要從自身找原因并努力調(diào)整。 2.避免指責(zé)。在努力克服關(guān)系中的孤獨(dú)感時(shí)，重要的是避免指責(zé)。這會(huì)讓伴侶感到被攻擊，進(jìn)而產(chǎn)生防御心理。 3.共度更多時(shí)光。與配偶共度更多高質(zhì)量時(shí)光也很重要。限制社交媒體使用或許也有幫助。研究顯示，頻繁使用社交媒體可能加劇孤獨(dú)感與隔絕感。 4.尋求專業(yè)幫助。如果孤獨(dú)感仍在造成困擾，你可以考慮咨詢心理咨詢師，探討已婚卻孤獨(dú)的原因。 要記住，每段婚姻都獨(dú)一無二。而且任何關(guān)系都有自然的起伏，可能會(huì)出現(xiàn)聯(lián)結(jié)感較弱的時(shí)期。若你在婚姻中感到孤獨(dú)，重要的是找出可能的原因，并采取步驟解決問題。現(xiàn)在弄清問題的根源，有助于你們朝著更健康的關(guān)系邁進(jìn)。