給力心理
李麗
發表時間：2019-03-14 11:50:52
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01 你最近都有些什么煩惱呢？
我們在后臺也經常收到用戶的來信，很多吐槽出來的煩惱與抱怨，都似乎與關系相關。
例如，跟爸媽鬧僵、跟老公兩天一小吵，五天一大吵、孩子愛鬧叛逆，跟朋友、同事領導鬧矛盾...等層層關系問題，我們似乎在生活中不停地打轉。
難怪知名心理學家阿德勒說：人類所有的煩惱都來源于人際關系。
與周圍人的關系問題，影響著我們的生活質量，還有對于幸福的感受，確實是不可忽視。
這里跟大家介紹一個心理學理論——情緒ABC理論。
ABC分別是英文縮寫，A代表是“一件事”，B代表是“你的認知”，C代表是“情緒、行為結果”。
我們假設一個情景：“你老公在家玩游戲，讓你非常生氣。”
那么，A事件就是“老公玩游戲”，C結果就是“你很生氣”。
我們通常會認為，都是因為A事件直接導致C結果的：“全因你玩游戲，我才會氣到快炸了”
但情緒ABC理論的核心就是，是B直接導致C結果的！
那B是什么呢？
B是你的認知，你的理解視角，你的理解視角是“他玩游戲不理你”、“他只顧玩游戲，不去做家務”、“他玩游戲，一點都不上進”
因為這層關系中的視角，讓你更加生氣，也讓你們倆的關系一再惡化。
倘若換個關系視角，情況或許會截然不同。
我有一位閨蜜的老公，同樣熱愛玩游戲，但卻是我們心目中的顧家好男人！
我發現閨蜜的視角很特別，她說：“我原來也抵觸，后面覺得老公玩游戲，應該是他釋放壓力的方式，我不糾他了，他就會玩一陣，主動來幫我做家務，還會跟我講打怪獸，平時也更支持我那些胡鬧的小愛好呀。”
你看，同樣是老公在家玩游戲，有的妻子就氣的快炸開，有的卻心里很順。
可見擁有好的關系視角，是多么的重要。
02 大部分在關系中的矛盾 很可能是是關系視角惹的禍
家庭、夫妻、朋友關系中，因為不懂關系溝通而導致鬧矛盾，是頻率最高的。
溝通分為內容溝通和關系溝通，但是，大部分人往往只停留在“內容溝通”。而在雙方的關系視角上卻感知不敏銳。
那怎么區分內容溝通和關系溝通呢？舉個通俗易懂的例子：
有一天，老婆口渴了對老公說：“給我倒杯水過來。”
老公回答說：“不想倒，你自己去吧。”
老婆一把火燒起來：“就連倒杯水給我，你都不愿意？你是不是不愛我了？！”
其實，“給我倒杯水過來”這句話有兩層意思：
◆在內容上：我需要一杯水
◆在關系上：我需要你服從我的命令
很明顯，女方只停留在內容溝通上，而在關系上的這層意思，會讓老公內心隱隱作痛。
他真的不愿給你倒一杯水嗎？
他當然愿意給你倒水，只是不愿意接受你對關系的定義，不愿服從命令，所以索性就拒絕倒水這個的行為，以表內心對服從關系的抗拒。
所以，一味從內容溝通上去怪罪對方，只會火上加油越吵越厲害，更重要的是，若不注意關系層面的溝通，遲早吵架會變成家常便飯。
那這個場景下，女人怎么樣表達會更好呢？
“老公我口渴啦，但不方便去廚房，你可以幫我倒杯水過來嗎？”
這樣表達的是一種請求的關系，選擇權是在老公手上的，他就覺得被需要，而不是被命令，會比較開心與意愿為你做事，關心你。
甚至會暖心道：“老婆，想喝冷的還是熱的？（說不定還能給你驚喜）”
我們都知道，一般男人都擁有較強的控制欲和自尊心，“命令式”的關系溝通會讓男人特別不爽，因此這也成為夫妻吵架最常見的導火線。
這時，好的關系視角就顯得特別重要了。
擁有好的關系視角，可以感知到對方的意愿，也能發現對方說話的潛臺詞，把糾結與矛盾點提前過濾掉，不但能避免很多不必要的爭吵，兩人還能以更樂觀與默契的心態看待生活中冷暖。
看到這里，很多女人都容易陷入迷思：
“你說的很有道理，但我一個人懂又能怎樣？老公依然死性不改，爸媽還是特別固執...”
03 “你老公死性不改 是因為你太想讓他改了“
當你心里有這想法時，說明你依然只從自己角度，用一個糟糕的關系視角來看待問題。
那為什么說這是一個糟糕的關系視角呢？
“他依然死性不改、固執”這句話的潛臺詞是：
“你怎么不肯按我說的來做？”
這里面依然存在“命令”、“服從”的概念，非常自然地，對方內心會立刻產生的反抗想法：
“我干嘛要聽你的”， “凡事你都要管著，好煩”
類似這樣的關系場景，在生活中特別常見：
無論爸媽有多努力地督促孩子，請多高價格的補習班老師，孩子學習不上心。
無論妻子埋怨、吵鬧多少次，老公依然冷淡、晚歸、懶惰不做家務。
無論你提醒過多少次，老媽依舊不舍得扔剩飯剩菜，第二天繼續吃。
還有更多讓我們有心無力的關系場景...……
其實，你有沒有發現，孩子考出好成績，老公對你好，爸媽聽你的勸告...這些只是你想讓他們做的。
這可以稱之為“控制型關系”
雖然你是一片好心，但他們并不想做（或是按你想要的方式來出牌）。
孩子的叛逆，老公的出軌，冷漠、爸媽鬧僵等等問題，很多是與“控制型關系”脫不了干系。
你越想他改，他就越不改，反而還讓關系惡化。
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