人不可沒有親密關系的煩惱，我們真正的動機來自于我們的需求，如果我們所需要的快樂、安全感都是來自別人，就是一個大問題，所以我們在教育孩子中，陷入不完滿的僵局。

我要問父母：你有愛孩子嗎?家長回答：愛很愛孩子，是討好型的、指責、還是超理智打岔的愛，是從別人角度想問題，還是控制按自己的想法去做，不顧孩子的感受？答案我為了孩子什么都可以做，家長們您是種下維持一段關系的種子，活在自己的世界里，希望對方心中擁有自己的位置，原因我是家長，怕丟失自己家長名片，不斷地升級煩躁、憤怒悲傷，委屈 、失落、害怕，灼傷自己面對茫然的傷痛，給個理由更年期遇見青春期，做無奈的父母，撿別人的垃圾，創造和傾倒垃圾 。

當父母沉溺于自己的角色時，他們對孩子的成長過程沒有支持系統，看到人的本質而不是期待被對接的話，父母們展望未來是好的，可是父母們如同手拿遙控器，強迫孩子按照自己的標準去做事，用它來否定現在，父母們當別人對你期待過高時，你會常常感到無奈，無奈的感受出現的時候，對自己說：我的能力就只能到這里，就是讓自己真真正正的接納現狀，不影響現在的生存狀態，我們沒有理由滿足所有人的期待，哪怕是你非常非常愛的人，我們的孩子們也是，孩子們多么希望，父母們摸著孩子的頭，充滿溫情地和她講話、玩耍，陽光照在身上，她們徜徉在童話世界里，父母你們的愛是不是特甜，可以不殘害孩子嗎。

父母如果和孩子平等的話，對孩子來講，是一份很大的財富。當下很多家長，孩子講話時，父母就開始扮演角色，用技體語言用高姿態講話，不能平等視之，最重要的問題是，能否很好的把父母的職能運用的游刃有余，而不是扮演一個角色，當父母身份認同，你的價值感全部由他而來的，父母的職能過份被夸大了，被強調了，掌控了，當孩子不能滿足你的期待時，你父母們，自我價值感會被降低。父母對孩子的付出超過他需要的，是溺愛、還有過度保護孩子，這都是妨礙孩子本性的東西，消減了孩子好奇心探索世界，用自己的角色中行使功能權利，做這個做那個，很多時候孩子不能把事情做好，孩子答案我的能力不夠，給自己給貼了個大標簽。

當孩子漸漸長大，父母無法進入自己的角色時，無法被孩子需要的"這種"心理需求時，我知道什么對你最好，聽我的： 這是父母經常說的。跳出來看，這句話理性嗎？《不理性 》當然是不理性的，這意味著強迫性的扮演父母的角色。父母和孩子間沒有真誠的關系。因為父母靠這個角色來定義自己，在無意識中怕失去這份身份認同。父母表面上看是關心孩子，真正關心的是能否保有自己認同的角色，當你說"我"時，常常是指我是父母。只達到身體自我聯結。能夠辨識出自己我是父母，父母做了一個很好的魔術師，穿越的過程。父母要你揚眉吐氣，所以父母也可以借由你揚眉吐氣，不要讓父母失望，父母為你犧牲這么多，父母愛你，父母會一直愛你，只要你做了父母認為對你有益的事，因為父母知道什么是對你最好的。

真的是這樣嗎？

不是！孩子被削弱了自信心，減少了自我價值感，孩子的個頭漸漸變大。沒有自主性迷迷湖湖的，有自已的隨意性，父母"請"給孩子一個存在的空間，雖然父母愛孩子很偉大，沒有發現嗎？你并不擁有孩子，原因你過界了，制約孩子成為獨特的人。孩子們用偏差行為表達自己，孩子要找回自己，有的父母控制不了孩子，就會"用"把虛弱感投射出去，開始指責孩子，有的孩子中招了，會認為自己不好，不值得愛，父母不喜歡我，有的孩子可能會與父母有對抗，怨恨，討好等，父母們會產生痛不欲生的感覺，我們思考，在這個"愛"家庭里成長的孩子會有什么影響呢？父母們要給孩子一個存在的空間，關注孩子，一種是外在的關注（如告訴洗碗洗潔精不要放多等），父母們在生活中給孩子的信念，去掉執著的角色，讓我們更多的看到自己更深度的地方，保持一個覺醒，父母愛孩子，就要求孩子接收給予的一切，但實際上，愛孩子并沒有給你以下權利：一、要求孩子和好孩子玩；二、孩子上補習班，三、考上父母理想學校，如果孩子并愿意讓你參與他的人生，那是你的幸運，但并非父母應份的權利，每個人都是獨立的嗎？所以在愛里面也要是獨立的。

愛是請求而非要求，愛孩子請給孩子一個權利，孩子的快樂遠比世俗的價值更重要，讓孩子更快樂吧，父母們掌管好自己的權利，請劃清界限可以嗎，邊界不清晰，以至于會掉下幻滅的深淵。相信鑰匙在對方的手中 ，尼爾森教授說：孩子的兩大需求，一個是歸屬感，一個是確認自己的重要性，與其盲目的跟隨自己的養育方式，不如勇敢的發掘養育孩子的方式，放下屠刀，對自己有一份愛，一份尊敬，解開教育孩子親密關系煩惱。

依然平平凡凡的我，安于當下，喜歡淡淡的感覺，熱衷于自己的職業，熱愛生命的女子，心理學是讓人越來越純粹和簡單的過程，心理師本身就是一帖陪伴成長的良藥。我最大的受益是有一個幸福的家庭，{我一個孩子是個早產兒
，通過所學心理學陪伴孩子}培養出一個有四個碩士一個博士學位的孩子。