我和我老公相識近19年，結婚快17年了，直到此時此刻我個人對于自己的婚姻感覺是幸福的。其中也難免有磕磕碰碰、吵吵鬧鬧，似乎也都是生活中雞毛蒜皮的小事。老公不善表達，保守、性格近接與他人口中的"木訥"。但在行事方面確也是事事把我放在心上，日常生活中也是盡他自己所能對我好。我性格風風火火、愛恨隨性、善于表達，很多方面和老公形成了鮮明的對此，但也就是這樣的兩個，在一起走過了人生歲月的19年。

都說婚姻如飲水，冷暖各自知。心理學家斯坦伯格提出來愛情的三角理論：親密+激情+承諾。這三種因素組成了一個可對等可不對等的愛情理論三角形。"親密"說的是對對方的喜歡、依戀、期待的程度；"激情"說的是對方魅力對自己吸引的程度；"承諾"說的是彼此能承擔的責任和遵守婚姻的契約精神。根據斯坦伯格的理論，婚姻里有著這樣一個三角形的支撐，是相對穩定的。

如果說"不以結婚為目地的愛情是耍流氓"，那么"沒有愛情的婚姻"那就可以說是不道德的啰，可現實生活中真要用這樣的"愛情理論來度事識人的話，估計要會刷倒黑壓壓的一大片吧。

有的人結婚時愛情是有的，過著過著愛情就過沒了，可也并沒有想過要離婚；有的人結婚時沒有愛情，過著過著愛情就來了，越過越幸福和諧了；也有的人，結婚從頭到尾沒有愛情，確也過了一輩子；還有的人有愛又有恨，吵吵鬧鬧也過了一輩子，比如我爸和我媽就是這樣。我爸媽都是五十年代人，我爸年輕的時候是一位很帥氣的空軍雷達兵，高中畢業當了五年兵退伍。我媽也是她們那個年代少有的高中生，年輕時娟秀靈氣，身材高挑，聽我舅講，寫的一手好文章，還會自編紅歌快板，我媽說她是由媒人介紹一眼就相中了我爸的。

自懂事起，我也見過爸媽不少恩愛場面，也見過他們吵架時驚天動地、不顧對方死活。很多時候都是我媽把原本平常的談話演變成惡言惡語的相互爭吵，一吵就是我媽懷疑我爸跟誰誰女的有曖昧關系，哪怕這一整天我爸都在熟人圈子里混，都能把一天的活動交代得清清白白，我媽還是可以有鼻子有眼的把我們都說得一愣一愣的，煞有其事的說我爸又跟哪個哪個女的聊天什么之類的，總之曖昧不清。而且每次吵架，基本都是為此事。學了心理學之后，很多時候我也能理解我媽曾經對我爸有那樣的行為了。或許，是父母那個年代女性的集體潛意識的創傷，讓她們原本就不被重視的性別更加雪上加霜，物質需求、情感需求、心靈需求，在那個年代都是奢侈品吧。也許了解自己的原生家庭，不是為了如何去責怪父母，是為了更好的理解和接納他們，與心中的父母和解，才能讓我們再次從生命深處接納自己，成長為自己，這樣也會有利于我們經營好自己的婚姻。

我個人對于婚姻的體驗最深的是：婚姻中兩個人要相對的保持"變化"和"人格獨立"。 結婚之前只是談戀愛的對象，結婚后是"丈夫"和"妻子"，有可能還升級為"父親"或"母親"了，在這樣的一個變換化和轉型中，我們自己在思想和行為上要有相對應的"變化"，這樣才有可能適應婚后的生活，減少不必要的摩擦和矛盾。很多人在結婚之后總喜歡拿婚前的標準事事去要求對方，婚前是男女朋友，婚后是妻子丈夫，自身角色都變了，又怎能"墨守成規"呢？道家說"不破不立，破而后立"，從"變化"的角度說，婚姻也是如此。

婚姻里需要"變化"的有可能是婚前你任性、挑剔、啰嗦、宅家、不講個人衛生等；婚后你要適當調整為：適當注意個人衛生、寬容、陪對方去逛商場或公園，和對方一起收拾房子、清理家務等。簡單來說，婚姻里的"變化"就是自己要有意愿跟著婚姻一起成長！

當然，能不能跟著"婚姻"一起成長，這又跟一個人的"人格特質"有很大關系。一個人的成長環境即人生經歷很大程度上決定了他（她）自身的言行，有心理學家甚至說："婚姻關系，就是自己跟原生家庭關系的重現。"能不能讓自己做到"人格獨立"，這也是婚姻幸福的關鍵。 "人格獨立"，在婚姻里不是個名詞，是個"動詞"，是可以根據婚姻關系中兩個人的變化相應做出調整的。

詩人舒婷寫過一首詩愛情詩《致橡樹》："我如果愛你，絕不像攀援的凌霄花，借你的高枝炫耀自己；我如果愛你，絕不學癡情的鳥兒，為綠蔭重復單調的歌曲；也不止像泉源，常年送來清涼的慰籍；也不止像險峰，增加你的高度，襯托你的威儀；甚至日光。甚至春雨。不，這些都還不夠！我必須是你近旁的一株木棉，做為樹的形象和你站在一起。根緊握在地下，葉相觸在云里……"。

其實這首詩，很形象的讓我們看到了"婚姻"里面彼此自己可以選擇"成為什么"。是成為"攀援的凌霄花"以滕的形象環繞；還是成為"癡情鳥兒"不停重復單調的歌曲控訴；或是成為"木棉花"以樹的形象獨立而又相互依偎依靠……選擇"成為什么"，是你對婚姻理解最好的詮釋。

其實婚姻幸福不幸福，豈是三言兩語就能道得明的，就像老話說的："婚姻就像穿在腳上的鞋子，舒不舒服，自己才知道。"

當然，至于如何度過自己的婚姻，你說了算。