他為什么那樣說/那樣做？冰山理論，給了我一雙“讀心”的眼睛

2025-10-16

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?? 是不是經常覺得，自己的情緒來得莫名其妙？或者，搞不懂伴侶/同事/孩子為什么會為一點小事突然爆發？

如果你曾為此困擾，今天分享的這個心理學工具——“冰山理論”，可能會為你打開一扇新世界的大門。它是我在學習和咨詢實踐中，個人成長和洞察他人方面，覺得非常實用、非常強大的工具之一。

它不是讀心術，卻能讓很多“不可理喻”的行為，變得有跡可循。

一、首先，什么是“冰山理論”？

它由薩提亞提出。想象一座漂浮的冰山。

· 我們能看到的，只是水面之上10% 的尖角——這就是一個人的外在行為、言語和表情。

· 而真正驅動這10%的，是藏在水面之下，那90% 的龐大冰山體。它包括：

? · 感受（憤怒、悲傷、恐懼……）

? · 感受的感受（你為什么會對“憤怒”感到羞恥？）

? · 觀點（你深信不疑的信念、假設）

? · 期待（對自己、對他人、來自他人的期待）

? · 渴望（人類共通的：被愛、被認可、安全感、zi由、價值感……）

? · 真正的自我

我們絕大多數的人際沖突、內心糾結，都源于我們只盯著水面上的10%爭吵，卻從未潛入水下，去看看那90%到底發生了什么。

二、如何用它來“洞察自己”？（自我探索）

舉個我自己的例子：

事件（行為）：我因為伴侶忘記我們的紀念日而大發lei霆（水面上的10%）。

如果只用舊模式，我會停留在指責：“你根本不在乎我！”

但現在，我會拿出紙筆，對自己進行一次 “冰山探索” ：

1. 感受：我很憤怒，很失望。

2. 感受的感受：我對自己如此需要對方來確認“被愛”而感到一絲羞愧。

3. 觀點：“真正愛你的人，一定會記得重要的日子。”（這個觀點jue對正確嗎？）

4. 期待：我期待他能精心準備，給我驚喜；我也期待自己是一個“不被小事影響”的懂事伴侶。

5. 渴望：我真正的渴望，是被重視、被深深愛著，是確認自己在他心中的獨特jia值。

完成這一步，你會發現，你的情緒源頭不再是那個“忘記的紀念日”，而是內心深處那份 “安全感”和“價值感” 的晃動。這時，你的溝通方式會自然改變，從攻擊變為表達脆弱：“你忘了紀念日，讓我有點難過，因為我好像感覺不到自己是被特別珍視的了。”

這就是一次深刻的自我認知與情緒管理。

三、如何用它來“理解他人”？（人際關系）

當別人，比如你的孩子，因為拼不好積木而大哭大鬧時：

· 別只看行為（水面上的哭鬧）。

· 試著潛入水下：

? · 他的感受：挫敗、無助。

? · 他的觀點：“我應該能做到”、“我做不好媽媽就不愛我了”。

? · 他的期待：期待自己成功，期待得到你的認可。

? · 他的渴望：能力感、成就感、歸屬感。

當你看到這些，你還會覺得他是在“無理取鬧”嗎？你不會了。你會理解他的脆弱，你的回應方式會從“別哭了，這有什么好哭的！”變為：“這個積木很難拼，你感到很挫敗對嗎？沒關系，媽媽可以陪你一起想辦法。”

最后想對你說：

練習使用“冰山理論”，就像給自己裝了一副 “心理X光鏡” 。它會讓你：

· 停止自我攻擊，理解自己情緒和行為的shen層根源。

· 面對人際矛盾，看清對方行為背后的求救信號。

· 實現內在成長，從滿足表面“期待”到滋養核心“渴望”。

試著在下次情緒波動或與人產生摩擦時，畫一座冰山問問自己。這個習慣，會帶你走向更通透、更柔軟、更有力量的自己。

真正的強大，始于深刻的洞察。

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