女 為了一個男生，閨蜜都變成了情敵，現在男生是我的男朋友，對我很好很好很好，他很優秀很好看，但是即使這樣，我還是感覺孤獨，他又很多朋友，我幾乎沒有朋友了。。很孤獨就是那種被世界拋棄的感覺，只有點頭之交和認識的人，我曾經的好朋友也有了好朋友，不一直在一起，所以，她們的世界除了我還有其他人，我就顯得不重要了。。。我和很多男生本來都是朋友，但是因為他我把所有男生的qq刪了，我沒法和他說，沒辦法和認識我的任意一個人展現我的落魄，我的面子不允許。。。雖然是個女生，但是我有點自傲的意思，不跟我看不順眼的人做朋友，所以我就很難交到知心的女生朋友，哪怕是別人來跟我說話，我寧愿一個人也不愿意跟一些人多說話，我擅長跟男孩子說話，因為直爽，不擅長跟女孩子 但是如果我跟男孩子交朋友他就要傷心了，我以前神經大條，讓他傷心，現在決對不可以。 (匿名)

男,33歲,和喜歡的女生在一起相處容易迷失自我怎么辦？,我自己也知道不好，可是就是控制不住自己，想一味的對女孩子好，什么都想順著她，恨不得喂她吃飯端洗腳水，不這樣我自己也沒有安全感。,一相處就把其他任何事情都拋掉，外界的社交，甚至和家人朋友什么事都不想再參與，一心里只想著她。還怕失去她，還有一種無力感，怕自己的能力匹配不上她的野心，把自己搞得卑微被動。可是又改變不了自己的心態，好像就是發自內心的控制不住自己這些做飯。 (匿名)

男 太自卑 女朋友跟朋友玩得很好 我自己沒什么朋友 沒人說話 如果女朋友不回消息 我也就一直是一個人 不喜歡跟身邊的同學說話 看到女朋友空間朋友圈有人評論 都會不自覺地想是不是男生 看到女朋友跟男生聊天 我就害怕 焦慮 害怕女朋友不喜歡我 我覺得我有心理疾病 我該怎么辦 (匿名)

男,16歲,以前我只是害怕失去，我盡可能不去惹我在乎的人生氣，可還是會離開，我生活中信任的人就2.3個也只有我信任的人我才感覺是正真的朋友，網上確有很多，我認了好幾個姐，他們我都在乎我都怕會不要我。我看到網上有女孩被毀了被侵犯被傷害我好難受我好氣，我想讓世界和平我希望不要讓好的男孩女孩受傷了我希望沒有邪惡，以前我覺得做壞事的是讓生活逼的，可現在小學生就開始毀女生清白，我快瘋了，我不想傷害任何人，我不想傷害你對不起，我愛你因為我對自己的未來能不能見到你能不能讓你過的好我不知道，我也不想分手，你把我加回來了，我怕我會因為哪一句話一會生氣，我不想把所有人都放心上，為什么說好會做朋友，我幫你疏導感情問題而你無緣無故把我刪了，我就想知道我哪里錯了，我就想要個答案我想辦法加你，加回來后我本想當個陌生人和你繼續做朋友，可你還是知道了，過了一兩天你還是刪了我，李思萌為什么我就想知道個答案，我知道你缺乏安全感可這和我做朋友有什么關系，我憑什么去勸別人慢慢放下，我都放不下三年前的事都放不下去，我要瘋了。我一直都告訴自己我不可能有抑郁癥我不能得抑郁癥，我沒資格。這幾天，我好難受頭好痛，好怕我到底在怕什么，我到底是誰，我感覺我不是我，我總覺得我還有一個思想他總和作對，我不想找對象他想，我不想哭他想，他好像很難過。 (匿名)

男,18歲, 我因為跟朋友之間相處 太多的算計心計讓我太累 我對誰都有防備 認為所有人都算計我 我從石家莊帶了四個月回來以后 感覺越來越逗比 跟誰都鬧 特沒心眼 感覺有點不正常 不穩當 在家不怎么說話也 一出去碰見一般大的人了就總控制不住自己 我工作是個體 賣配件跟修理什么的 白天很少出去 沒事的時候就看小說電影 不怎么在qq上聊天 晚上下班也不想出去 上網去也怕花錢 跟朋友玩去也知不道跟誰 感覺孤獨 我以前挺好的兩個朋友一個去當兵了一個去外地上班去了 很少見面 跟別的朋友帶著 都是算計 累 我也沒有女朋友 以前有 現在因為沒錢也沒時間就沒有處 哎 孤獨 但是一碰到跟自己差不不多挺熟的人就范二 啥都說 還不過腦子 我想改變自己 變成高冷 這樣下去我都要受不了了 一出去就犯二 跟人交往 我心眼還不多 怎么說呢 (匿名)

女 在班上不敢跟男孩打好交道，很羨慕那些有男性朋友的女生。我感覺我對他們很好，真的很好，但是他們去不會把我拿知心朋友看

女 我以前很快樂很驕傲，那是小學的時候，初中時，因為外地生被歧視，性格開始發生一些變化，其實我也蠻佩服我自己，在本地同學的打壓下沒有退縮，撐過了初中三年，考上了重點高中。原以為擺脫了他們可以活的快樂，于是對待他人我大都付出真心，在朋友過生日時，我總會幫他們慶祝，用心對他們好，但我本身不是特別有錢，自己也很仔細，所以很少有物質上給予他們的。到了我過生日時，我認為的朋友卻沒有幾個祝福的，甚至連一句生日快樂也少有。有朋友總是在相約時不見人影，轉身卻發現她在其他人身邊笑魘如花，我還能說什么呢，是不是我從不在朋友的心上，我是不是只是沒人陪伴時的備胎，于是我想要愛情，我渴望有一個人能夠陪在我身邊，可是我又害怕與男生交談交往，在他們身邊總會不由自主的緊張，所以我不敢交男朋友，我也不知道該如何和別人打招呼，和別人說話不敢看別人的眼睛，在課堂上甚至不敢和老師對視，我好苦惱，快被逼瘋了，求求誰來幫我好嗎

男 我不知道為什么 我感覺這個世界都是黑暗的 滿處充斥著暴力與兇殺。我愛著一個人，可我總是去懷疑別人與貶低別人，去證明自己的存在感。我女朋友也很討厭我懷疑別人的習慣，可是我發現我改變不了，我覺得這樣很正常。但是的確，妨礙了她正常的交友，是否是太在乎她。我有的時候很自卑，可又怕被別人發現，我躲著。凡事我都會計劃好，我會給自己留一條退路，我不敢去搏一搏。我想去改變自己，卻沒有踏出去的勇氣。我能很好的控制自己的脾氣，可有的時候瞬間的爆發我忍耐不住，偏執不聽勸這點我是有，經常出現在我認為的對的事情上。 (匿名)

女,32歲,因為曾經的，任性和賭氣，不聽父母，親朋好友的勸告讓自己選擇了一個，不快樂的婚姻，任由時光飛逝，兒女成群，，，才發現自己的沖動，任性，有一個事實就是【世界上沒有后悔藥】畢竟后悔是沒有用的

女,23歲,偉人傳記都是忽悠人的，1.把自己的人格塑造的比實際偉大2.把自己的奮斗過程傳奇化3.夸大自己的工作量合理化占有巨大社會資源 (匿名)