在我的咨詢室里，常遇到這樣的故事：一位聰慧優(yōu)秀的女性，卻在關(guān)系里重復(fù)著相似的模式——她總被那些無法全然給予愛、甚至帶來痛苦的人所吸引，而對(duì)那些真誠溫暖的人感到“不真實(shí)”或“乏味”。當(dāng)她描述自己在關(guān)系中的拉扯、糾結(jié)、明知痛苦卻無法放手時(shí)，眼神里常混合著困惑與深深的自我懷疑：“我知道這不對(duì)，可我為什么就是做不到離開？”
如果你也在類似的漩渦中掙扎，讀到這里，請(qǐng)先對(duì)自己說一句：“我之所以如此，并非因?yàn)槲摇粔蚝谩颉焕碇恰且驗(yàn)槲业男撵`在用一種曲折的方式，試圖治愈很久以前的傷。”
一、關(guān)系的強(qiáng)迫性重復(fù)：我們?cè)谕纯嘀袑ふ摇笆煜ぁ?/h2>
當(dāng)我們反復(fù)陷入同一種傷害性關(guān)系模式時(shí)，在精神動(dòng)力學(xué)的視角下，這常被稱作“強(qiáng)迫性重復(fù)”。它不是簡單的“不長記性”，而是一種潛意識(shí)的、強(qiáng)大的內(nèi)在驅(qū)力——我們無意識(shí)地選擇那些能喚起早期創(chuàng)傷感受的伴侶或關(guān)系情境，仿佛在試圖回到最初的受傷現(xiàn)場(chǎng)，只是這一次，我們幻想自己能夠改寫結(jié)局。
那個(gè)不斷拉黑你、對(duì)你冷漠打壓的年輕男友，他的忽冷忽熱、情感操控，是否在某種程度上，讓你體驗(yàn)到了童年時(shí)期曾感受過的情緒？ 比如，家人的情感漠視帶來的被忽略感；需求不被看見時(shí)產(chǎn)生的無價(jià)值感；或是必須非常“乖”、非常“努力”才能換來一點(diǎn)點(diǎn)關(guān)注的生存模式。??
精神動(dòng)力學(xué)認(rèn)為，早年的關(guān)系體驗(yàn)會(huì)內(nèi)化為我們內(nèi)在的“客體關(guān)系”模板。 如果童年時(shí)期主要的情感體驗(yàn)是“不穩(wěn)定”和“需要付出才能換取微薄的關(guān)注”，那么成年后，那種穩(wěn)定、平和、無需費(fèi)力就能獲得的善意，反而會(huì)讓我們感到陌生、焦慮甚至不真實(shí)。因?yàn)槟桥c我們內(nèi)在的“世界運(yùn)作藍(lán)圖”不符。而那種伴隨著痛苦、需要拼命爭(zhēng)取才能獲得的“關(guān)注”，盡管有毒，卻讓我們感到熟悉——熟悉，哪怕痛苦，在潛意識(shí)里也常被等同于“安全”。
二、施與受虐中的隱性邏輯：痛苦如何成為愛的證明
在你們的關(guān)系中，存在一種近乎“施受虐”的動(dòng)力學(xué)。他冷漠、打壓、索取，而你承受、付出、挽回。這背后可能隱藏著幾個(gè)扭曲卻對(duì)你意義重大的信念：
- “通過承受痛苦，我能證明我的愛是特別的”：如果愛是輕松獲得的，它似乎就失去了分量。而歷經(jīng)折磨仍不放棄，這種“偉大的犧牲感”本身，成為了一種扭曲的價(jià)值來源，用以補(bǔ)償內(nèi)心深處的低自尊。
- “只要我足夠忍耐，就能最終改變他/贏得愛”：這實(shí)際上是試圖修正童年無力改變父母（或重要養(yǎng)育者）的舊傷。你在關(guān)系中扮演那個(gè)“永不放棄的拯救者”，潛意識(shí)里希望這次能成功，從而治愈當(dāng)年那個(gè)無助的孩子。??
- “痛苦讓我感覺到‘活著’”：如果童年體驗(yàn)是情感上的麻木與忽視，那么強(qiáng)烈的情感波動(dòng)（即使是痛苦）反而能打破死寂，讓人感受到自己的存在。被拉黑時(shí)的劇烈焦慮和挽回時(shí)的短暫緩解，構(gòu)成了一種令人上癮的情感過山車。
你加回他后卻不理他，可以看作是一種微弱的反擊，是試圖奪回一點(diǎn)控制權(quán)，也是對(duì)自身脆弱依賴的羞恥。但當(dāng)他真正要撤離，你內(nèi)在那個(gè)“即將被拋棄”的童年恐懼便被徹底激活，于是你又撲了上去。這循環(huán)，是你內(nèi)在兩種聲音的搏斗：一個(gè)想逃離痛苦，一個(gè)恐懼被拋棄后的虛無。
三、超越之路：從覺察到改寫內(nèi)在劇本
理解這些，不是為了給自己定罪，而是為了給自己松綁。看見模式，是改變的開始。如何一步步走出這個(gè)循環(huán)？
第一步：將潛意識(shí)模式意識(shí)化——成為自己生活的“觀察者”
在下一次為他痛苦、糾結(jié)、想要聯(lián)系他的時(shí)刻，嘗試暫停。問自己幾個(gè)問題：
- “此刻的感受（如被拋棄的恐慌、強(qiáng)烈的空虛），更像是我?guī)讱q時(shí)的感覺？”
- “我是在對(duì)他說話，還是在對(duì)我童年記憶里的某個(gè)人說話？”??
- “我如此害怕失去他，到底害怕失去什么？是他的存在本身，還是他暫時(shí)提供的、那種熟悉的‘痛并連接著’的感覺？”
通過這樣的提問，你開始區(qū)分“過去”和“現(xiàn)在”，區(qū)分“內(nèi)在小孩的恐懼”和“成年女性的真實(shí)需求”。記錄這些時(shí)刻和感受，你會(huì)逐漸看清自己內(nèi)在的劇本。
第二步：哀悼與接納——與過去的自己和解
你需要承認(rèn)并哀悼一個(gè)事實(shí)：童年時(shí)期，你可能確實(shí)沒有得到足夠穩(wěn)定、無條件的關(guān)愛與關(guān)注。那種缺失是真實(shí)的，它帶來的傷痛也是真實(shí)的。允許自己為此感到悲傷和憤怒（可以在安全的咨詢室中，或通過寫信不寄出等方式表達(dá)）。
這不是為了責(zé)怪父母，而是為了接納那個(gè)曾經(jīng)受傷的自己。對(duì)她說：“我看到了你的孤獨(dú)和努力，那不是你的錯(cuò)。現(xiàn)在我已經(jīng)長大，我可以學(xué)習(xí)用不同的方式來照顧你。”?
第三步：建立新的體驗(yàn)——在實(shí)踐中修正內(nèi)在藍(lán)圖
強(qiáng)迫性重復(fù)的打破，最終需要依靠新的關(guān)系體驗(yàn)來覆蓋舊的神經(jīng)回路。這需要勇氣，從小處做起：
- 設(shè)置行為底線：哪怕內(nèi)心再渴望，也堅(jiān)決停止在經(jīng)濟(jì)上供養(yǎng)一個(gè)對(duì)你不好的人。將這筆錢用于滋養(yǎng)自己。
- 體驗(yàn)“平淡的善意”：嘗試與那些性格溫和、邊界清晰的人建立簡單的社交聯(lián)系。感受一下那種“不濃烈、不痛苦”的連接是怎樣的。一開始可能會(huì)不習(xí)慣，甚至想逃跑，請(qǐng)堅(jiān)持一下。??
- 在專業(yè)關(guān)系中重塑體驗(yàn)：一段穩(wěn)定、共情、非評(píng)判的咨詢關(guān)系本身，就是一種矯正性情感體驗(yàn)。咨詢師作為一個(gè)新的“客體”，會(huì)幫你內(nèi)化一種健康的關(guān)系模式：你是值得被尊重、被傾聽的，你的感受很重要，關(guān)系可以是穩(wěn)定而滋養(yǎng)的。
第四步：將攻擊性轉(zhuǎn)向生命創(chuàng)造
在施受虐的關(guān)系中，大量的攻擊性要么轉(zhuǎn)向自身（自我折磨），要么在互相折磨中消耗。你需要為這股強(qiáng)大的生命力找到更健康的出口。
去學(xué)習(xí)一項(xiàng)你一直想學(xué)的技能，投入一項(xiàng)有挑戰(zhàn)性的工作，進(jìn)行規(guī)律的運(yùn)動(dòng)，或者從事藝術(shù)創(chuàng)作。當(dāng)你將能量灌注于自我實(shí)現(xiàn)和創(chuàng)造，而非消耗在一個(gè)人為制造的痛苦戲劇中時(shí)，你的自體感會(huì)逐漸堅(jiān)實(shí)起來。
