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咨詢室里，張女士輕聲訴說：“我好像總是在等待，等待他能像戀愛時那樣懂我。”她的丈夫陳先生沉默地坐在一旁，半晌才開口：“我努力工作，把一切都安排好，但她似乎永遠不滿意。”??

作為一個人本主義取向的咨詢師，我在這五年里聆聽過許多類似的對話。人本主義相信，每個人內心都有自我實現的傾向，都有成長與改變的內在力量。但為什么在親密關系中，我們常常感到無力改變呢？

面具之下：我們隱藏了怎樣的真實自我？

人本主義心理學創始人卡爾·羅杰斯提出，當我們的真實體驗與“條件化價值”——即我們學到的“應該怎樣”的標準——發生沖突時，我們會否認或扭曲自己的真實感受，戴上“面具”來保護自己。

張女士的“面具”是“堅強的獨立者”。她成長于一個情感含蓄的家庭，從小就學會不給人添麻煩。“當我需要他陪伴時，我覺得自己很軟弱、很麻煩。”她承認道。于是她用抱怨和指責來表達需求，因為直接說“我需要你”會讓她感到不安和脆弱。

陳先生的“面具”則是“可靠的提供者”。作為長子，他從小被期待要懂事、要負責。“我認為愛一個人就是為她解決所有問題。”所以當妻子表達情緒時，他本能地提供解決方案，卻錯過了妻子真正需要的情感連接。

在人本主義看來，心理困擾常常源于我們與自己真實體驗的疏離。我們學會了用社會、家庭期待的“應該”來生活，卻與內心真實的感受和需求失去了聯系。??

在咨詢中，我陪伴他們進行了一次簡單的練習：

“閉上眼睛，回憶最近一次爭吵。不要評判對錯，只是覺察身體的感覺——哪里緊繃？哪里發熱？心里浮現什么話語？”

張女士首先分享：“我胸口發緊，好像有只手攥著我的心。我心里有個聲音說：‘你又一個人了。’”

陳先生則說：“我感到肩膀沉重，像扛著看不見的東西。我心里想：‘我做得還不夠好。’”

這些身體感受和內心聲音，是他們真實體驗的直接表達。而日常生活中，這些真實體驗往往被“你應該懂事”、“他應該明白”等條件化價值所覆蓋。

基于人本主義的核心理念，我引導他們逐步重建與真實自我的連接：

我教他們簡單的正念覺察：每天花五分鐘，只是觀察自己的感受和想法，不做任何評價。

“今天我注意到，當他晚歸時，我首先感到的是擔心，然后才是生氣。”張女士在第三周分享道。這種覺察本身，就在感受與自動化反應之間創造了空間。

當我們剝離了“應該怎樣”的層層包裹，就能接觸到內心真正的渴望。??

陳先生在一次咨詢中恍然大悟：“我一直以為我需要的是被認可，是‘你做得很好’。但當我允許自己感受時，我發現我真正渴望的是被看見——看見我的努力，也看見我的疲憊。”

人本主義強調“一致性”——我們的內心體驗、意識覺察和表達應該是統一的。我鼓勵他們練習用“我”開頭的真實表達：

“當你加班不提前告訴我時，我感到擔心和孤單，我希望我們能協商一個彼此安心的溝通方式。”

這種表達不指責對方，而是分享自己的真實體驗和期望。當陳先生第一次這樣表達時，張女士流淚了：“這是我第一次聽到你說你也會累。”

羅杰斯提出，人的成長需要“無條件積極關注”的土壤——被全然接納，不帶任何評判。在咨詢中，我提供這樣的空間；而在生活中，他們可以學習為彼此創造這樣的空間。

我邀請他們進行一個練習：“本周，每天給對方五分鐘全然專注的傾聽時間。不打斷、不給建議、不評判，只是理解和接納對方分享的任何內容。”??

第一周，他們都很不習慣。“我不習慣被這樣安靜地傾聽，”張女士說，“但那種感覺，很溫暖。”

“我也發現，當她不被我‘糾正’或‘指導’時，她能說出更深層的感受。”陳先生補充道。

如果你也在親密關系中感到困頓，覺得對方不懂你，或者自己總是重復某種不滿意的模式，也許你可以這樣開始：

改變不是要變成另一個人，而是移除那些阻礙我們成為真實自我的障礙。每個人都有自我實現的潛能，都有能力建立更真實、更滿意的關系，只是有時我們需要支持來接觸內在的智慧。

作為以人本主義為理論基礎的心理咨詢師，我深信每個人都擁有自我成長的內在力量。我的角色不是指導者，而是陪伴者和見證者——通過提供共情理解、無條件積極關注和真誠一致的關系，陪伴你接觸內在資源，找到屬于自己的答案。

如果你在關系中感到迷茫、重復著不滿意的模式，如果你準備好以新的方式理解自己和伴侶，我在這里，用專業而溫暖的方式，陪伴你走過這段探索之旅。??

真正的親密，始于與真實自我的和解。當我們摘下保護自己的面具，才能以真實的模樣相遇——不完美，但完整；脆弱，但真誠。