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女 我們家里有兩個孩子，我有一個哥哥，從小父母就在外地，哥哥跟我相差四歲，他初中是就去了城里讀書，我四年級去了父母身邊，直到他高二，我們一家才在城里定居，之前他都是由我二叔一家人照顧，生活獨立，讀初中高中就花了二十多萬，雖說是哥哥，可一點也不親，對我很兇，我性子也很急躁，有一次還打了我，那時父母做生意，不在家，也沒說什么，那段時間真的很難過，跟父母在外地的日子，也不經常帶我出去玩，也不怎么管我，也不喜歡我把同學帶到家里玩，其實吧，我覺得我真的沒有童年，也許是我性子太大大咧咧了，他們也沒怎么在意我，我哥哥上高中時雖然住校，生活費也是八九百一個月，有時候會要的更多，我現在也上高中，不住校，一個月也才最多三四百快錢，這幾年家里經濟不好，我理解，上高中也沒問他們要零花錢，有時候跟同學出去玩跟他們要錢他們也會指責我，所以我也就每天不吃晚飯，希望省一些錢留給自己用，上了高中后數學一直不好，成績老是上不去，我問他們要買資料的錢，我媽說不是交了幾大百的資料費嘛，我很氣，買資料什么的全是我的壓歲錢，同學說我太像大人了，可我有什么辦法，我覺得錢真的是一個讓我很討厭的東西，我們一家人從來沒有一起拍過照片，一起出去玩過，前幾年有錢不去，現在沒錢想去都去不了。初中從初二開始我就經常一個人生活，一個人面對空蕩蕩的房子，一個人晚上躲在被子里哭，高中了，學會做飯了，媽要上班，節假日了我哥他們回來了都是我煮飯，我真的很累，全家我最小，不管干什么，爸媽總是第一個打電話給我，哥哥從小成績就好，如果不是高中迷戀電腦也不會考不上好的大學，我初中成績也不錯，可自從他們出去做生意后，我就墮落了，也不是很差那種，高中更是讓我受打擊，他們總是讓我好好讀好好讀，你看看你的數學，……我不明白，人家的3爸媽要是孩子成績不好，都會去補課，我們家卻是我想補，他們又擔心補了沒效果浪費錢，浪費錢？我哥上初中高中在城里讀好的學校，上尖子班，最后呢，他們就不覺得浪費了？我哥數學好，他們讓他給我補數學，他又不是老師，而且對我又沒有耐心，況且又愛打游戲，我能說什么！有時候覺得累了，想好好的跟我媽說幾句話，可是沒是都是一言不和就吵起來，真的很累，每次都一個人躲在房間哭，晚自習下課下雨了，別的孩子都有家長接，就算我爸在家都不會來接我，雖說有時候我有傘，但是走回去鞋子都濕透了，越走越心酸，眼淚止不住的掉，上了高中的各種不適應，父母的不理解和強詞奪理，真的讓我很累，有時候想想，挺想死的，氣不過的時候指甲忍不住的抓自己，有一次還用玻璃把手臂劃的滿是血痕，她們都不知道，我大大咧咧，所以他們什么都不會放在心上，我甚至覺得白天的陽光很刺眼，我覺得我很喜歡夜晚，至少在黑暗里讓我覺得有那么一點安全感，我任性，我脾氣不好，我要的真的不多。我基本每天晚上都做夢，昨天晚上夢到我手斷了我爸也漠不關心，難道在夢里也要這么冷漠？有一次跟同學傾訴了這些事，眼淚止不住的掉，我都習慣了。只是在別人面前我從來不想提起爸媽，別人的爸媽總是讓我嫉妒，讓我想哭，我每次提議出去玩，他們都說沒錢，哥哥要是提議的話，我相信一定會去的吧。每次想跟同學出去玩吧，我媽總是跟我說我不知道賺錢的幸苦，我才16歲，跟我說有用嘛？我不想聽這些，一個無憂無慮的年紀我為何承受了如此之多。我表面要強，可我怎么感覺我全身都是傷疤？我快要人格分裂了，兩個極端，一邊裝著快樂，一邊裝著憂傷，我想，如果不是這樣，我真的要瘋了。我真的不懂事？還是我懂得太多，我開始放縱自己，我也害怕我變成了我不想變成的人。他們做得一切讓我寒心，我到底該怎么辦！怎么辦……我想找人傾訴，卻不知道找誰，我會自卑，我害怕傾訴了之后我更沒有安全感

男 男 ?我和她結婚九年了?并有一個可愛的女兒?八歲了，今年的七月份?因為她幾次和朋友出去聚會?回來很晚?因為在乎也是有點小心眼?我生氣?一時沖動???我提出了離婚，離婚后我后悔不已由于一些特殊原因當時她沒有搬出去住?但她一直都說?過一段肯定要搬出去住?直到過完十一，我出差辦事三天后回到家里??擦發現?她已經帶著孩子搬出去住了，看到這種場景??我心都碎了！ 我聯系上了她??她新的住址離我們的家并不遠，是和她關系很近的一個男的給她租的房子，在我們離婚之前?她倆關系就很好?但我相信當時她應該沒有別的想法??但是我倆離婚后?她倆的關系?應該迅速升溫了吧，沒過兩天?我又知道她倆已經在一起同居了，那個男人有家?還有兩個孩子?大孩子已經十六七了！然而這幾天我又知道了一個壞消息?那個男的?剛離婚了！她離開時雖然是這么說得??也許會接受新的感情?但這輩子在婚的可能性基本很小??但感情的事誰又能說得準呢！現在她對我的態度是以后該正常來往?就正常來往，接孩子??看孩子?帶孩子玩住??都正常，我們離婚的事?是背著我們父母辦的?最近她父母才知道我倆的事?并且很氣憤?勸她跟我復婚?她不同意他父母氣的甚至說你要是真走那步?以后你就別回這個家了??也別要爹媽了，這不知道現在半個多月了?她都沒回自己爹媽家了，現在的狀況是?親朋好友都勸她在給我一次機會吧！畢竟孩子都這么大了?，還有她弟弟?和我的關系都很?好畢竟這么多年了，也勸她姐?但是感覺現在這節骨眼上誰說她都聽不進去了，孩子現在和我也很親?每隔兩三天?孩子就要我去接她回來陪我住一晚，她會考慮這些嗎....(說實話?她早就有和我離婚的想法了，只不過她一直沒主動提出來，因為這些年?我也沒什么出息?也沒什么存款?沒讓她過上富足的日子，雖然我沒在外邊粘花惹草，對她也算挺好?不過我承認我有個大缺點就是有點懶惰，所以這些年日積月累?令她很傷心?她所謂心都涼了！所以她早就有離婚的想法了?，但我真的知道?這些年我錯了?我也會徹底悔改??我真的想讓她回頭?我用生命向她承諾?我再也不會像以前那樣了??我真的希望她再給我一次機會，這段時間我太痛苦了，盡管她家這邊親朋好友都挺理解我的但我一想到她倆已經在一起生活了???我都快崩潰了，每天都吃不下東西?整夜的睡不著，我真沒想到她對我怎么會這樣的絕情，人心都是肉張的啊！身邊的親朋好友都跟我說?她心里不可能全把你放下??只是她嘴上不會說出任何??畢竟還有孩子呢?！但是想讓她回頭?你不能總這樣每天萎靡不振的?墮落下去，她越看見你這樣?她越反感，讓我趕快振作起來，該干啥干啥?上班賺錢?讓它看到我的改變??或許還有機會 老師我，現在每天都很痛苦?一想到我們以前在一起每一天的點點滴滴???眼淚就控制不住，我真的不能沒有她和孩子?，你說我現在該怎么辦，一天啥心思都沒有?時時刻刻的想這些東西?，老師通過我的描述?你覺得她現在心里是怎么想的 我還能有機會嗎 ！

男 你好老師?我和她結婚九年了?并有一個可愛的女兒?八歲了，今年的七月份?因為她幾次和朋友出去聚會?回來很晚?因為在乎也是有點小心眼?我生氣?一時沖動???我提出了離婚，離婚后我后悔不已由于一些特殊原因當時她沒有搬出去住?但她一直都說?過一段肯定要搬出去住?直到過完十一，我出差辦事三天后回到家里??擦發現?她已經帶著孩子搬出去住了，看到這種場景??我心都碎了！ 我聯系上了她??她新的住址離我們的家并不遠，是和她關系很近的一個男的給她租的房子，在我們離婚之前?她倆關系就很好?但我相信當時她應該沒有別的想法??但是我倆離婚后?她倆的關系?應該迅速升溫了吧，沒過兩天?我又知道她倆已經在一起同居了，那個男人有家?還有兩個孩子?大孩子已經十六七了！然而這幾天我又知道了一個壞消息?那個男的?剛離婚了！她離開時雖然是這么說得??也許會接受新的感情?但這輩子在婚的可能性基本很小??但感情的事誰又能說得準呢！現在她對我的態度是以后該正常來往?就正常來往，接孩子??看孩子?帶孩子玩住??都正常，我們離婚的事?是背著我們父母辦的?最近她父母才知道我倆的事?并且很氣憤?勸她跟我復婚?她不同意他父母氣的甚至說你要是真走那步?以后你就別回這個家了??也別要爹媽了，這不知道現在半個多月了?她都沒回自己爹媽家了，現在的狀況是?親朋好友都勸她在給我一次機會吧！畢竟孩子都這么大了?，還有她弟弟?和我的關系都很?好畢竟這么多年了，也勸她姐?但是感覺現在這節骨眼上誰說她都聽不進去了，孩子現在和我也很親?每隔兩三天?孩子就要我去接她回來陪我住一晚，她會考慮這些嗎....(說實話?她早就有和我離婚的想法了，只不過她一直沒主動提出來，因為這些年?我也沒什么出息?也沒什么存款?沒讓她過上富足的日子，雖然我沒在外邊粘花惹草，對她也算挺好?不過我承認我有個大缺點就是有點懶惰，所以這些年日積月累?令她很傷心?她所謂心都涼了！所以她早就有離婚的想法了?，但我真的知道?這些年我錯了?我也會徹底悔改??我真的想讓她回頭?我用生命向她承諾?我再也不會像以前那樣了??我真的希望她再給我一次機會，這段時間我太痛苦了，盡管她家這邊親朋好友都挺理解我的但我一想到她倆已經在一起生活了???我都快崩潰了，每天都吃不下東西?整夜的睡不著，我真沒想到她對我怎么會這樣的絕情，人心都是肉張的啊！身邊的親朋好友都跟我說?她心里不可能全把你放下??只是她嘴上不會說出任何??畢竟還有孩子呢?！但是想讓她回頭?你不能總這樣每天萎靡不振的?墮落下去，她越看見你這樣?她越反感，讓我趕快振作起來，該干啥干啥?上班賺錢?讓它看到我的改變??或許還有機會 老師我，現在每天都很痛苦?一想到我們以前在一起每一天的點點滴滴???眼淚就控制不住，我真的不能沒有她和孩子?，你說我現在該怎么辦，一天啥心思都沒有?時時刻刻的想這些東西?，老師通過我的描述?你覺得她現在心里是怎么想的 我還能有機會嗎 ！

女,19歲,您好， 我馬上就要高考了，是否去外省上學這個問題困擾了我很久很久很久，但其實這個問題只是一個映射，最主要還是我自己敏感又內向的性格問題。 我家在新疆，淘寶都不包郵的偏遠地區，去外省上學無論是哪個省都是很遠。現在離高考只有一個月的時間，這個問題已經困擾到我沒法靜下心來學習。 我是復讀生，而且是上過一個多月大學回來的復讀生。去年陰差陽錯考到了河南的一個二本學校，對我來說是很不愉快的一段經歷。第一次離家萬里，而且不是心儀的城市，首先難以克服的就是對家里的思念，嚴重到每天都會哭好幾次，吃個飯吃著吃著眼淚就下來了，我特別討厭自己這么脆弱，明明身邊的同學也有很多去了遠方上大學，別人能克服，自己就克服不了嗎？其次和室友關系不好，軍訓時候其他人總是一起出去，我也有叫住過她們幾次，但她們從來不會主動等我，久而久之我也就習慣總是一個人獨來獨往了，吃飯一個人，去超市一個人，散步一個人，在宿舍也沒法融洽的聊天，完全融入不了。 說到這個，我一直覺得自己可能真的有什么心理上的疾病，說的通俗點是放不開慢熱，說的嚴重一點是真的是有心理障礙，有時候痛苦的讓我一度懷疑自己是不是有抑郁癥。我沒有辦法和別人熟悉起來，大概是小學轉學后這個問題就漸漸顯露了出來，但是小時候畢竟想法沒那么多，初中就表現出來的就是極度內向，甚至沒法正常和不熟悉的人交流，緊張到手足無措，語無倫次。從初中認識到這個問題之后就一直很痛苦，甚至有小學的同學再見我說變化太大以為我得了自閉癥，畢竟小學還是整天玩玩鬧鬧有一群小伙伴的，到了初中就一直被這個痛苦纏身，每天形單影只。大概是到了初三才和班里的同學熟悉了起來，就是心理那層隔閡才消融了一些。后來上了高中，漸漸也學會掩飾了，不會在和別人說話緊張到語無倫次，而是假裝很高冷來掩飾內心的脆弱敏感，但是依然沒法交朋友，沒法和別人熟悉起來，可以和別人嘻嘻哈哈的，也可以隨大流說些廢話，但是很尷尬，對，就是尷尬，無論怎么掩飾怎么裝熟悉對話氣氛的尷尬是完全沒辦法消除的，直到高三也只和同桌能毫無心理障礙的溝通，其他的同學真的一畢業就幾乎是再也不聯系了。 再說到去年上大學，雖然不是喜歡的城市，也不喜歡這個專業，但是我有一直很努力的去適應，想讓自己的生活好起來，參加了很多社團，也很積極的參與活動，每天都掩飾的很辛苦，到了晚上就自己一個人去河邊散步，邊走邊哭，覺得自己好孤獨好痛苦，別說交心的朋友，就是連個能正常對話瞎扯的朋友都沒有，后來漸漸開始懷疑人生，我報志愿時不顧父母反對堅決不報疆內學校，一心想去外面看看，擁有一顆敏感脆弱的心卻又向往著更大的世界，我這樣是不是很悲劇？我是不是。。根本沒法融入這個世界？那時候白天裝作很開心的樣子，晚上就一個人哭，后來嚴重到精神恍惚，哭一路把自己弄丟了，一遍一遍走回原地，看到河都有了想跳下去的沖動。我不敢和別人說，說了別人也只會認為我脆弱敏感，父母也只會是一副恨鐵不成鋼的樣子，我現在想起來都覺得痛苦的難以忍受。后來我實在堅持不了了，我怕我真的會跳河，和父母打電話說要復讀，先是說實在不喜歡這個專業，父母不同意，然后又說了我在學校形單影只的狀況，室友也相處的不好，再后來實在忍不住哭了起來，一股腦的說了一堆亂七八糟的話，父母也一下擔心的不得了，最后說回來就回來吧，畢竟我過得好才是最重要的。 現在復讀了，我知道，這也不過是我逃避現實的一個暫時的法子，和現在的同學說起來也只說是實在不喜歡這個專業才回來。但是現在離高考越來越近，我該怎么辦呢？問題遲早會擺在我面前，我很想去上海，想感受大城市的生活，想去看看微博上介紹的各種美麗的地方，想去看演唱會，想參加很多活動，想交一群一拍即合的朋友，想一起去旅行，想談戀愛，想嘗試獨立生活，想感受不用和客服講來講去淘寶也包郵的感受。可是我可以嗎？ 我又會想，我拼命學習是為了離開我的家鄉，離開我的親人，去再次體驗那種痛苦，去再次陷入那家鄉從此再無春秋只有冬夏的相思之苦嗎？ 我會不會還是和室友相處不好，會不會還是每天形單影只，會不會還是最后陷入痛苦無法自拔？我真的怕了，我怕我沒有能力去追求那些我想要的生活，我怕下一次就真的是倒駱駝的最后一根羽毛了。 問題已不單單是是否該去外省上學那么簡單了，只不過這是個擺在我眼前迫在眉睫的的問題，而真的問題，我自己的問題，沒有哪一天不令我感到痛苦。 就像如今，每天上學，一面在學校里因為人際交往不順而每天承受那似曾相識的孤單痛苦，一面回到家自責的貪戀家里的舒適溫暖，我該怎么辦。 其實我也不是那種自閉到完全不和別人交流的程度，也有那么一兩個從小玩到大的朋友，盡管這個心理障礙嚴重起來是不分陌生人和好朋友的，從小到大也都不缺男生喜歡我，剛進入大學就遇到了幾個追求我的男生，現在到了新班級也是立馬有很多喜歡我的男生，但是我又怕談戀愛，我怕他們喜歡的只是我的表面，接觸了發現我是這樣脆

我和老婆是07年相識的，那是我們都很年輕，她19我大她兩歲。我們從相識到戀愛至結婚，一路走來盡兩年的時間。 或許這一年多的戀愛，對于每位戀人來說時間并不算 很長，可是我們一路走來有太多的故事坎坷！那時我們家很窮，兄弟兩個爸媽都是普通的農民。她知道選擇了跟我在一起，她的父母是不會同意的！就那樣為了愛為了我，她選擇了逃離家人與我私奔漂泊。那個時候我很感動，我決定用一生的愛與呵護給她全世界最好的幸福生活！一輩子不辜負她！很快她懷孕了，我們只好放棄外面的生活回到了老家。回到老家不久，我便帶著她去醫院留掉了寶寶！那時真的是萬般的無奈與選擇！看著她虛弱的從手術室走出，我覺得我欠她的太多了無言以對。時間過的很快就要過年了，期間她的母親來我們家帶過她幾次回家，她的態度都很明確不愿意離開我，不愿意回家。就在過年的頭一天他的父母親都來了，說帶她回去過年，過完年就送她回來，問我的父母意見。于是我們商量著，老婆自己也愿意回去過年，畢竟離開家很久了。她不在的這些天每天都很想她！期盼能早點見到她，在一起不離不棄！就在焦急等待她回來的時候，一個晚上接到了她的短信，告訴我她家人讓她和哥哥去南京工作，我問她是怎么想的，她說先去吧，那一刻我懵了，我知道這是她家人反對我們在一起才這樣做的。她走了和哥哥去了南京，期間她的手機卡也被哥哥扔掉了。打她電話幾天一直沒打通。我慌了，開始害怕，每個晚上躺在床上都是以淚洗臉的想她！晚上失眠，白天不想吃，爸媽看著很是心疼安慰我，可自己真的控制不住的想她，沒有心情做任何事……那幾天真的是行尸走肉般的生活，一天下午手機突然收到了一條信，號碼顯示南京的。是她是楠！我高興的激動的瞬間哭了起來，爸媽看著我哭，便問起怎么了，我告訴他們是楠發的信息。爸媽眼圈也跟著……于是我們就這樣聊了彼此的想念多么的痛苦！每天我都苦苦的哀求她回來回來我身邊再也不要分開！就這樣過了幾天一個晚上她打來了電話，那頭她哭了哭的好是傷心，說想我讓我去南京接她回來，第二天我便去南京把她再一次的接了回來！那時她是背著哥哥和我離開了南京。經歷了這一次后，我在心里發誓再也不會讓她離開我身邊！好好照顧她一生一世不離不棄！回到家過了好多天，我們總要工作要生活，于是我便帶著她去了鎮江一個工地做活，我們在工地附近租了一個簡易的房子，每天我去做活，她在那等我。那時候的工作雖然很累很臟，可是心里一點不感覺累，到充滿了幸福感！心里一想到寶貝在等我，渾身就覺得有用不完的體力，累死也愿意也是美的！在鎮江這這樣幾個月過去了，有一天晚下班回去，楠告訴我她又懷孕了感覺自己身體不想吃飯，嘔吐無力。心里這次特別的不一樣，高興感激幸福感都來了。二話不說跟老板接了工資帶著楠回到了老家讓她養身體，我在宿遷做點零活。時間過很快轉眼冬天又來到了，我們的寶寶在楠的肚子里已經四個月了。最終我們還是在她的家人同意下結婚吧！婚后幾個月我們的寶貝虎虎在10年出生了！那個時候感覺自己是這世界上最幸福最幸運的老公！有一個那么愛我在乎我的老婆！又生下了我們愛的結晶！這輩子真的夠了知足了，唯一能報答的就是讓楠過上幸福生活，自己一定要好好努力工作！撐起這個家！婚后孩子斷奶，便由我媽帶著，楠在家附近工廠里上班，我也便在外四處奔波工地做事，我們工作相互的維持家庭開支。轉眼間寶貝虎虎三周歲了開始步入了幼兒園。我媽就負責接送孩子上學，我們倆依舊靠打工維持著生計……老婆這些年很努力工作，也在一點一滴的變得成熟起來！而我雖說在外地打工，心卻還是沉醉在孩子未出世的戀愛中，在外邊工作心里總是想著老婆煎熬，幾年了一直無法改變這一點。每次外出都是中途做了一半就得回來，真的是太想太想老婆了！沒辦法我控制不住！在加之我們的孩子到來，我更是每次在外地工作，都不能安心。想他們娘倆！事實是根本不能長時間分開這么就。加之這兩年工地建筑行業的不景氣，沒什么活做，今年八月份我便從內蒙回來了。這一等下個工地就是三個多月！我也就在家沉醉在老婆孩子身邊的幸福感中，沒有再去找別的工作。覺得工地活做習慣了，再去工廠里很不習慣，而且工資也不是很多，除去補貼家用，算算剩下的寥寥無幾。就這樣每天在家一邊等下個工地，一邊在家偶爾帶帶兒子，幫老婆洗洗媳婦，無所事事的晚做好飯期盼老婆每天晚下班回家，每晚只要看到她，就覺得美美的幸福感。這段時間里，有時天氣不好，老婆下班會回娘家，每次電話里聽到她說今天不回家了，心里都覺得有說不出的難受失落！可是又不好意和老婆說出唉。以前晚下班偶爾她回娘家，最近這段時間天氣好與不好，她都說冷經常回娘家，可我只能失落缺什么都說不出口。就在前些天，老婆晚下班回來了，我跟他說天冷了兒子衣服不夠穿，要不禮拜天你休息吧，我們帶兒子去市區買衣服逛逛。當時覺得真的好久沒和老婆出去逛逛了，那天就特別想一起去陪她。以前我在家都是她喜歡找我去逛街玩。當時也覺得她好長時間沒休息過了，坦白的說也很是希望她給自己放一天假，我也很想陪她出去玩散心。誰知那天我給她發了短信問她，星期天休

女 醫生請問，我3個寶寶，一直自己帶，我老公愛打游戲，所以都是夜歸12點以后，最近這幾天總感覺他冷落我們妻兒，我天天失眠，是我想多了嗎？還是？

太胖太胖了，減不了肥，就是想吃肯德基，麻辣燙，吃飽了睡