女 我的生活很痛苦，沒(méi)有很好的成績(jī)，班里面有很多人都討厭我，因?yàn)槲抑耙恢北蝗似圬?fù)，所以我習(xí)慣了在別人的同情下過(guò)日子，我很自卑，經(jīng)常性自殘，我也曾經(jīng)想過(guò)死，我站在一個(gè)能淹沒(méi)我的大河之上，一睡覺(jué)準(zhǔn)備跳下去，可是我看到一個(gè)人好像在拍照，我賭氣，就沒(méi)有跳，很多死法都嘗試過(guò)，我無(wú)法充實(shí)對(duì)生活的信心，我真的很努力很努力用心去學(xué)習(xí)，但是我還是學(xué)不好，和我那些成績(jī)優(yōu)異的朋友走在一起，總會(huì)有一種莫名的自卑感和難受，我們是三個(gè)人的友誼，因?yàn)榱硗鈨蓚€(gè)人學(xué)習(xí)好，所以我經(jīng)常是擺設(shè)，因?yàn)槲业倪@種狀態(tài)，別人一大聲吼我我就控制不住自己哭，久而久之，我成了班里遠(yuǎn)近聞名的神經(jīng)病，老師討厭我，學(xué)生討厭我，那些明明什么都沒(méi)有干的學(xué)生，都考得比我好，我們老師說(shuō)下個(gè)星期去要打死我，我該怎么辦？是去死還是退學(xué)，我真的沒(méi)有信心在去上學(xué)了，感覺(jué)校園生活對(duì)我來(lái)說(shuō)真的很痛苦，生活也是，我該怎么辦

女,我就是學(xué)習(xí)不好，八門科目我連五百分都上不了，我就是不如我朋友，我學(xué)習(xí)就是沒(méi)她們好，我一天到晚只知道玩手機(jī)，就連我頭疼也是手機(jī)害的，我就是不努力學(xué)習(xí)，我就是不如別人家的孩子，我考不上高中我就毀了……。 我都不知道該怎么生活下去了。 (匿名)

女 我是一名高中生，以前我是在我鎮(zhèn)上讀初中的，但我現(xiàn)在考到一個(gè)市最好的中學(xué)，對(duì)于我從來(lái)沒(méi)有出到城市，離開(kāi)家的我來(lái)說(shuō)，這是一種痛苦。我一來(lái)到這里很不適應(yīng)，又要離開(kāi)家人，出到一個(gè)人生地不熟的地方又沒(méi)有熟人更沒(méi)有朋友，我很傷心每天晚上都躲在被子里哭，每天都想回家，心里很壓抑，都不與周圍同學(xué)說(shuō)話，可感覺(jué)她們也不想跟我說(shuō)（因?yàn)樗齻兌际浅抢锶耍抑皇寝r(nóng)村的好自卑啊）從此我每天的心情都是沉重悲傷的，上課不想聽(tīng)課也聽(tīng)不進(jìn)去一心想回到初中那個(gè)時(shí)候，一直沉迷與過(guò)去總是會(huì)想起過(guò)去的點(diǎn)點(diǎn)滴滴，覺(jué)得過(guò)去好好啊可為什么現(xiàn)在是這樣子，整天以淚洗面深深的陷入過(guò)去成績(jī)成為全班全校到數(shù),這給我嚴(yán)重的打擊越來(lái)越自卑，失去自我覺(jué)得活著好沒(méi)有意義，我想過(guò)放棄，但想到父母那么努力共我讀書(shū)，又不忍心只好硬著頭去做（時(shí)間過(guò)得很快一年半過(guò)去了我還是那樣，而且狀況越來(lái)越差，好自卑好自卑，連什么是活著都不知道，到了現(xiàn)在我還是一個(gè)朋友沒(méi)有（我以前是一個(gè)文靜少話，不與其他人交流的女孩）每次回到家都覺(jué)得很對(duì)不起家人去學(xué)校什么也沒(méi)有學(xué)到，而且眼前總是迷茫，總是回產(chǎn)生自卑感，別人的一句話一個(gè)動(dòng)作都會(huì)讓我覺(jué)得是在說(shuō)我，學(xué)校里的人都是很有錢的很潮流的而你是一個(gè)什么不懂的人學(xué)校又差，一回到家就不想去學(xué)校，覺(jué)得家里很好學(xué)校是一痛苦，寂寞的地方，每次從家到學(xué)校我都回哭，我覺(jué)得好寂寞，好傷心啊，不想去學(xué)校。成績(jī)又那么差，不知道活著有什么意思。 (匿名)

男 總感覺(jué)什么事情都沒(méi)有興趣，父親自我從小在外地工作，一年只回來(lái)一兩次，我從小性格內(nèi)向，母親對(duì)我要求十分嚴(yán)格，我學(xué)習(xí)成績(jī)一直好，我班一二名，七八年級(jí)感覺(jué)對(duì)什么事情都充滿興趣，九年級(jí)以后話特少，成績(jī)也下降，然后不自信，一直到高中三年感覺(jué)沒(méi)有快樂(lè)的事，就一直學(xué)習(xí)，渾渾噩噩的過(guò)了三年，高考目標(biāo)也沒(méi)有實(shí)現(xiàn)，然后我受不了自己一直做那個(gè)乖乖熊，就學(xué)著放肆，叛逆，想自己變成一個(gè)惡人，但是總是有說(shuō)不上來(lái)的內(nèi)心的空虛。其實(shí)我對(duì)人特別特別好，對(duì)每一個(gè)人都像自己的親人一樣。我渴望被他人疼愛(ài)，也沒(méi)有人鼓勵(lì)我，包括我爸媽，他們都是農(nóng)民出生，我媽脾氣特別不好，經(jīng)常生病，還檢查出來(lái)了焦慮癥，高中時(shí)候?qū)W習(xí)的事他們沒(méi)有管我，我考好考?jí)亩紵o(wú)所謂，但我一直都是我班一二名，高考也是，在我的意識(shí)里沒(méi)有考好會(huì)得到什么獎(jiǎng)勵(lì)什么的，但是考?jí)哪赣H就經(jīng)常說(shuō)我這段時(shí)間沒(méi)好好學(xué)，家里的情況一直不好，感覺(jué)分裂了似的，我哥和我媽關(guān)系特別不好，家里一點(diǎn)意思都沒(méi)有，沒(méi)有電視沒(méi)有電腦，住在市郊認(rèn)識(shí)的小伙伴很少而且很遠(yuǎn)，玩不到一塊去 現(xiàn)在上了大學(xué)，今年大一，就特別不適應(yīng)，感覺(jué)記憶力特差，事情老是記不住，我有理想，我想成為物理學(xué)家，我想學(xué)習(xí)新東西，我想變優(yōu)秀，我不喜歡人們巴結(jié)人們，互相勾搭，感覺(jué)在大學(xué)沒(méi)有人理解我，我一天很忙，但是就是看書(shū)學(xué)習(xí)一點(diǎn)興趣都沒(méi)有，不想回宿舍，舍友特別懶不打掃衛(wèi)生只有我一個(gè)人打掃，我就干脆也不打掃了，我現(xiàn)在很迷茫，我到底何去何從，自己一個(gè)人在一個(gè)陌生的城市里如何生存下去，我想把自己變得對(duì)什么事情都有興趣，我想努力，我想成功，我想與眾不同，我現(xiàn)在感覺(jué)真的無(wú)路可走了，網(wǎng)絡(luò)知識(shí)也不太懂就在瀏覽器里面搜了一下看到你們，如果你們看到的話請(qǐng)幫幫我找回自信，我感覺(jué)自己 走投無(wú)路了已經(jīng) (匿名)

女,20歲,我的人生過(guò)的一團(tuán)糟。 因?yàn)槟昙o(jì)小，所以我一直跟隨著父母到處走，他們?cè)谀拇蚬の揖驮谀拈L(zhǎng)大，童年的記憶都是:幼小的我游蕩在很大卻毫無(wú)生氣工廠（父母上夜班，白天都在睡覺(jué)），我不記得我換過(guò)多少學(xué)校，反正我融不進(jìn)去，幾乎一個(gè)學(xué)期換一個(gè)學(xué)校（因?yàn)榘謰尨蚬さ牡胤阶儎?dòng)），我被同學(xué)孤立排斥甚至是欺負(fù)，我不敢告狀，因?yàn)楦改负苊Γ乙浴?直到上四年級(jí)吧，我終于鼓起勇氣和父母商量著，我想回家去讀書(shū)，我回去了，回到了我的家鄉(xiāng)，然而一切沒(méi)有我想象中的那么美好，我不敢主動(dòng)交流，被動(dòng)的接受別人的友好然后成為朋友，我很貪心想留住朋友，用盡一切方法去討好朋友，但可能是我真的不配有朋友吧，每個(gè)朋友都留不住多久。 期間還出現(xiàn)一次意外，我被我的外婆說(shuō)成小偷，她的錢沒(méi)了（其實(shí)是自己忘了放哪了，最后找到了）懷疑我和我表哥誰(shuí)偷了，我表哥說(shuō)了不是她就信了，我怎么解釋她都不相信，那之后我開(kāi)始害怕和人相處，開(kāi)始閉口不談，不管是過(guò)節(jié)還是過(guò)年只要不是必須去，我拒絕出門，外婆家絕對(duì)禁止。 我的生活一團(tuán)糟，學(xué)習(xí)也不好，一開(kāi)始還好，后來(lái)不知道怎么學(xué)不進(jìn)去了，我開(kāi)始荒廢，偶然的機(jī)會(huì)我了解到了小說(shuō)，我把精力投入到小說(shuō)的世界并沉迷其中，我的交流就更少了 慢慢的我畢業(yè)了，長(zhǎng)大了，要出去闖蕩社會(huì)了，但是我不敢，我不敢與外人交流，即使是哥哥姐姐也不敢多說(shuō)幾句，我每天過(guò)的渾渾噩噩，一天到晚都在玩游戲看小說(shuō)，因?yàn)槲也恢雷约耗茏鍪裁矗沂裁炊疾粫?huì)，就是個(gè)fw 我的情緒一直很糟糕，從初中開(kāi)始就想過(guò)自殺，高中時(shí)候更嚴(yán)重。我把精力都拿去玩，這樣我才不會(huì)亂想，一直熬到現(xiàn)在，可能是逃避方法用的太久，現(xiàn)在我對(duì)什么都沒(méi)興趣了，我沒(méi)有去想過(guò)未來(lái)，更沒(méi)有什么目標(biāo)，我一開(kāi)始思考的世界根本就沒(méi)有我，我一開(kāi)始就在逃避，真的好累 我出來(lái)跟隨姐姐姐夫找工作，可是我害怕、恐懼，我就像一個(gè)人偶，有人驅(qū)使我才行動(dòng)。偶爾聽(tīng)我姐說(shuō)曾經(jīng)的我很開(kāi)朗活潑，受人喜愛(ài)，現(xiàn)在怎么什么話都不說(shuō)，我沉默了，我…不記得了，我現(xiàn)在好像一個(gè)累贅，壓力壓的我喘不過(guò)氣來(lái)，我好想死這樣會(huì)不會(huì)解脫一點(diǎn)，但我死了一了百了，我爸媽怎么辦，我總是給他們添麻煩，我真的不知道該怎么辦啊，我不知道我怎么了… (匿名)

男,我是一名學(xué)生，學(xué)習(xí)成績(jī)一般任何方面不出眾，我有一顆贏取世界的心，但總是生活所迫。小學(xué)生活無(wú)憂無(wú)慮、自由自在。沒(méi)有了，我總是忘不掉這一切。也許和我談得來(lái)的只有這些發(fā)小，但是他們都在各個(gè)方面比我好，比我上了好的初中，高中。生活總是弄人。我家人總是激勵(lì)我，我卻總是達(dá)不到理想目標(biāo)，但他們并不怪我，由此我心生念想學(xué)習(xí)并不是唯一出路。暑假去了濟(jì)南在這住了幾天，每天起床玩電腦打游戲，原本想來(lái)這打工的，但是現(xiàn)在才發(fā)現(xiàn)這個(gè)社會(huì)也許不需要我們這些沒(méi)學(xué)歷，身高，經(jīng)驗(yàn)的人。原本想在社會(huì)打拼的信心又滅了，社會(huì)就是這樣。我不理解難道像我這樣的人只能生活在這個(gè)由上一輩人畫(huà)的圈子里嗎？小學(xué)到初中到高中到大學(xué)到畢業(yè)到工作到結(jié)婚生子到生老病死？呵呵，都是這樣，機(jī)械一樣的生活，機(jī)械一樣的活著。到最后還是大多數(shù)人買不起車房。簡(jiǎn)簡(jiǎn)單單的道理是正確還是錯(cuò)誤？每個(gè)人生活都是不一樣的，我每天生活的要求并不多只想每天有點(diǎn)新鮮事物可以讓我愉快的活著，可以讓我沒(méi)白活。還有我放不下以前所擁有的人和事，時(shí)間慢慢把我們拉開(kāi)，再也找不回他們了，我那小學(xué)也要重建了沒(méi)人在會(huì)知道那曾經(jīng)的名字，學(xué)前班院子里的那顆樹(shù)我永遠(yuǎn)也忘不了，可是挖了沒(méi)了。呵呵，永遠(yuǎn)是這樣想留的永遠(yuǎn)留不住，不想要的永遠(yuǎn)都會(huì)在你身旁圍著你。我想做我想做的，卻又伸展不開(kāi)手腳。家人的否定讓我失去了動(dòng)力。我還怎么辦？我已經(jīng)不是45面前的我了，也許時(shí)間可以沖淡一切。這是我最喜歡的一句話。也許我錯(cuò)了，也許我對(duì)了，但是10年后我可能還會(huì)在這和你抱怨所有的一切，但是有沒(méi)有人愿意聽(tīng)？呵呵這個(gè)世界就是這樣，我們永遠(yuǎn)生活在別人的世界里，自己卻毫無(wú)縛雞之力。 (匿名)

女,18歲,我覺(jué)得我就是一個(gè)廢物我怎么辦? 十八年了，我就覺(jué)得我活著就是一個(gè)錯(cuò)誤，我呢，今年失常發(fā)揮考上了不想考的大學(xué)，然后我現(xiàn)在覺(jué)得活著很累，而且我不如以前的力氣大，以前我經(jīng)常幫家里扛水，現(xiàn)在我就是擦個(gè)地都能累的不行，而且我覺(jué)得我每天活的提不起精神，記憶力下降得特別快。 我從小是爺爺奶奶看大的……那時(shí)候爺爺上班，爸爸媽媽工作也很忙，我們幾乎很晚才能看見(jiàn)，我奶奶從小把我關(guān)在家里不讓我出門，而且說(shuō)話不許我大聲，除了學(xué)習(xí)的事會(huì)鼓勵(lì)我其他都會(huì)否認(rèn)我，但是她不是那種重男輕女的人，對(duì)我很好，但是由于我和外人接觸得很少，所以我不愛(ài)說(shuō)話，行為舉止異常，而且我從小性格孤僻怪異，她反對(duì)我競(jìng)爭(zhēng)班委和好學(xué)生，我直到現(xiàn)在都有她身上的影子，我真的相當(dāng)痛苦……而且小時(shí)候我總是挨欺負(fù)，就是因?yàn)槲倚愿褴浫酰嬖V我要和別人好好相處，但是這也怪我，誰(shuí)讓我不勇敢，而且我就是一件小事都會(huì)顧慮很久……我多想體會(huì)那種義無(wú)反顧的拼搏時(shí)光，可是沒(méi)了……我的高中毀了，我的大學(xué)毀了，我覺(jué)得我的人生有什么希望，有什么意義所在，如果我爸爸媽媽還有一個(gè)孩子我應(yīng)該早就跳樓死了……因?yàn)槲沂俏ㄒ坏暮⒆游也桓宜溃抑牢抑锌几呖际Ю且驗(yàn)槲铱偸穷檻]太多，給自己的壓力大過(guò)努力，而且我從小就會(huì)看眼色，她常常搞得我不自在，我一說(shuō)話就盯著我導(dǎo)致我真的說(shuō)話不自在……我什么都干不好，然后在高中就被室友冷暴力，最重要的是我現(xiàn)在分不清我是對(duì)的還是錯(cuò)的，我從來(lái)就分不清，我不覺(jué)得我可憐，我恨，我討厭，我恨那些男生，正是如此，我從小到大都沒(méi)有搞對(duì)象，也就是早戀，不可能，當(dāng)時(shí)我印象很深，后來(lái)性格慢慢模仿他人就覺(jué)得差不多有點(diǎn)意思了。但是沒(méi)有，自卑感與日俱增，我害怕，我當(dāng)時(shí)想考一中，但是我退縮了，至今我不后悔我不努力，我后悔的是我的心理素質(zhì)，我每天奮斗一天，然后痛苦，質(zhì)疑自己一天，我要用很長(zhǎng)時(shí)間讓自己平靜下來(lái)，我很累，所以嚴(yán)重影響我的學(xué)習(xí)和生活，我干什么都不由自主退縮…… 請(qǐng)問(wèn)有什么辦法改變性格嗎？還有，請(qǐng)問(wèn)我可以吃什么藥來(lái)緩解一下?我害怕我真的跳樓怎么辦，求求大家救我一命吧。

女,17歲,高二，學(xué)習(xí)特爛，和朋友鬧掰了，我才發(fā)現(xiàn)我其實(shí)根本就沒(méi)有朋友，我把她當(dāng)朋友，人家從來(lái)就不在意，班里的同學(xué)似乎都把矛頭指向我，我是住校生，有時(shí)在學(xué)校整天不吃飯，每天都亂想，下課就在凳子上坐著，不上廁所不說(shuō)話，雖然我一直都不愛(ài)說(shuō)話，但我從沒(méi)有像現(xiàn)在這樣頹廢過(guò)，我以前學(xué)習(xí)很不錯(cuò)的，可現(xiàn)在，唉，我覺(jué)得自己活的好失敗啊，在父母眼里，我是個(gè)很聽(tīng)話的女孩，我怕他們失望，從來(lái)沒(méi)有跟他們說(shuō)過(guò)這些事，我真的真的好害怕啊，我真的不知道該怎么辦了… (匿名)

男 現(xiàn)在21歲了，很少朋友，同事之間的對(duì)話也很少，就是不知道說(shuō)什么，只有兩個(gè)人在一起的感覺(jué)很尷尬，上網(wǎng)查過(guò)說(shuō)是自卑和社恐，現(xiàn)在很煩惱，很想走出這處境

女 經(jīng)常會(huì)做同一種夢(mèng)，雖然每次夢(mèng)境不一樣但是話題還是同一種