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cute
2016-11-28 20:34:51
抱抱TA
女 不知道為什么自己很壓抑,不喜歡和家人相處,還老發脾氣,不喜歡家人,比起家人更喜歡和班里的同學說話,雖然很喜歡家,也很想回家,但不喜歡家人,我覺得他們個個都在逼我,每次放假天天做家務,早晨起來玩會手機,家里人都說,每次出錯他們都會覺得是我的錯
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王金波
您好!
趙漢青
你好
cute
為什么?
徐惠泉
你好
周紅梅
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趙漢青
可能家人給你較多的要求讓你覺得被束縛,有壓力,好像又總是對你的努力不能認可,使得你感到壓抑
張柏和
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女 不知道為什么自己很壓抑,不喜歡和家人相處,還老發脾氣,不喜歡家人,比起家人更喜歡和班里的同學說話,雖然很喜歡家,也很想回家,但不喜歡家人,我覺得他們個個都在逼我,每次放假天天做家務,早晨起來玩會手機,家里人都說,每次出錯他們都會覺得是我的錯
(匿名)
女 不喜歡和家人說話 問什么也不搭理 而且一有點事就是會哭 不愿意在學校里待著 晚上必須回家睡覺才行
女 我十九歲,我小時候一直跟著爺爺奶奶生活,雖然爸媽也在身邊,但是不喜歡親近他們,爸媽忙工作,十三歲左右才正式跟著爸媽一起生活,但是家里經常沒有笑模樣,他們有時候經常吵架,但是我知道他們很愛我很在乎我,我也很愛他們,但是不知道怎么表達,我現在在外面上學,就是不喜歡回家,一點也不戀家,也不想家,感覺一回到家,一踏進去家門,就很壓抑,心里就不舒服很難受是什么原因
我發現我現在真的是越來越不開心了,甚至都不想回家,都說家是避風港,可對我來說就是地獄,我甚至感覺學校比家好,回家還要強顏歡笑,手機都不能玩,我剛坐到那,我媽就開始說我懶,然后還各種各樣的說我,根本不給我留尊嚴,我笑的話,我媽就說我想傻子,我面無表情我媽又說我擺著個臉給誰看,我話多的話我媽說我,我不說話我媽還說我,我感覺再這樣下去的話,我遲早得被我媽逼死,學習不好也怪我,什么都怪我,我感覺我現在已經因為我媽改變了好多
(匿名)
女 沒有人真正了解我,總是把我當出氣筒,明明自己做錯了卻硬要說是我的錯。自己不敢承認的事,被我說了出來,還怪我,感覺是我對不起她,我tm差一點給她跪下了。我不知道我最近到底怎么了,很難過,我有一個挺討厭的人吼了我,我特別煩,在她的意識中,她只能吼我,我不能吼她,不管是誰對,我之前也和她對著干過,她總是說她對我多好,還覺得是我對不起她,呵呵。我現在無時無刻想哭,但我又不能哭,我哭的話會讓他們覺得我矯情。我比較寡言,很少對別人說出我內心的真實想法,他們覺得我不成熟,還是個小屁孩,什么心情不好的,過一會就好了。以前的時候經常有同學欺負我,我就傻傻的任他們欺負,心里委屈的要死。我感覺我身邊的人沒有人真的喜歡我,他們都喜歡性格開朗,能說會道的小孩。我也想變成那樣,可我不敢開口說話,我不敢與人交談。我自卑,以前我見到長輩不問好,他們認為我不懂事,現在,我不管見了誰我都去問好,我會一直叫他,直到他理我為止。我喜歡安靜,但是我爸爸喜歡熱鬧,我們家幾乎天天有客人來,外面嗚嗚呀呀一片,有說有笑,我很不喜歡,但是我沒有和爸爸說過。我爸和我媽就是兩個極端,我爸就是典型的大男子主義,我媽就是那種別人指出不對就是死不承認,說實話我挺不喜歡我媽的性格,以前我爸跟她吵架,她把氣全撒我身上,你撒吧,我就當聽不見。而且她還總是把離婚搬出來讓我知道她的態度,你說她是想干什么啊,離婚這種事還能給一個未成年的孩子說?呵,后來有一次,家里的廁所壞了,我爸讓我媽陪我去小區的公共廁所,我倆找了很長時間,到一個看著挺像的屋子前,我媽說讓我過去看看,那時候是晚上九點多,而且沒有路燈,只有我媽手里的手電,我很怕,我就和她說讓她去看看,然后她就和我急眼了,她說“我讓你去就不行!”語氣很煩躁,我當時很崩潰,最后我們一起去了,發現不是,最后我去的三樓的奶奶家上的,我們回到家,我爸問我找到沒,我說沒有,在三樓那個奶奶家上的。然后我繃不住了,我哭了,我爸問我怎么了,我就跟他說了,然后我媽聽見了,她也哭了,我見她哭我就和她道歉去了,我碰她她還不讓我碰,我情急之下給她跪下了,然后我爸和她把我拉了起來,我那一晚上不敢和她說話,說實話我心里挺崩的,我真的不敢去那么黑的地方,我知道她也不敢去,但她身為一個家長即使我讓她幫我去看看是不是廁所是我的不對,但她因為她自己也害怕過去對我發火我真的不想說啥了,你說你自己都不敢過去你還讓我過去。哎。后來我也沒問她她是不是也不敢,我知道她不會承認的,如果我問了她還會覺得我對不起她,我爸那天安慰我了,我心里舒坦了挺多,到第二天放學回來,我媽還和我講道理來呢,我心想你講吧,你講啥我就答應啥,反正和平了就行。其實有時候她說我啥都我都會躲起來偷偷哭,我不想讓她看見,讓她看見就沒一點好。我最近真的很煩,很煩,我希望你能幫我。我可能說的有點多,還有點雜碎,希望見諒。
(匿名)
女 覺得整個世界都不友好了,處處出現矛盾,似乎想象當中那種o母女關系父女關系和諧,姐弟關系和諧都很難實現,我總是不太喜歡他們的生活方式,批評式教育是我不能享受的,好像試圖改變他們是很難的。但一想,能有這條件就不錯了,家人都在身邊,又想到爺爺不在了,又想到人固有一死,我沒意義了。除了有個別人虛情假意的愛我以外,不會再有別人理解我每天的糾結與自責,因為我習慣了不與別人說,我習慣了承認自己不自信自己不會說好話,我有時候好固執啊,思維改不了,說著說著就跑題了,例如現在,經常自責,都有點病態了!??(?≧□≦?)??同學也是,幾小時都不回我微信,一定是覺得我太差了,不跟我玩了,加之又不許出去,我豈止有點郁悶,但我習慣了不跟他們說,即使出去了也不知道干嘛才能有我存在的價值,嗚嗚嗚
(匿名)
女,感覺在家非常非常壓抑,母親屬于喜歡呵斥別人的人,今天由于我洗澡時間長耽誤了她化妝出去玩,她在外邊就大聲罵人,罵的賊惡心,她越罵我越逆反,本來還想和她道歉,到最后她自己說她要搬出去住,再也不想看到我,我就感覺她很神經病,我懶得理她,因為她經常這樣,一遇到這種情況,我爸就拿著孝的名義逼我給她道歉哄她,我現在對他們都極其反感,一直都想搬出去住,多次拿著斷絕關系的名義威脅我,開始我還被嚇住了后來就對他們這種行為感到極其的惡心,從來不會和我好好說話,只會罵我揍我,經常告訴我,當我經濟獨立的時候,要扶養弟弟,我現在真的真的很反感,在她的壓迫下,我的性格變得越來越壓抑,一個笑容都不想給他們露出來,他們又反過來說我整天擺個臉子給誰看呢呵呵,我怎么可能和一個天天罵我的人笑呢?
(匿名)
男 在家里所有人都煩我,學校沒好朋友,并不是個壞孩子,我不搗蛋,不惹事,在家里天天只能學習,干什么都沒有私人空間,想靜靜都不行,沒有一點神經寄托,電腦電視手機都不看,連聽歌都會被罵,說我要是想休息,就學1個小時休息5分鐘,出去陪他們大人聊會天,他們看什么電視我看什么,感覺在家里就像個寵物,
(匿名)
女 我晚上總是想事情,睡不著覺,多夢,是不是焦慮癥啊,總是失眠。
(匿名)
女 老覺的自己再也不會快樂啦,心里那件事,導致身上很痛怎么辦,我該怎樣心里舒服些
(匿名)
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