女 我同學說我好像得了人格分裂，說：我們都難以理解他們的想法，很多場合中的你就會有一種冷靜和沉穩，冷漠而不容易接近；而在家里你又整天像個小孩一樣，天真可愛，我們都完全不敢想象這是同一個人。

女,我很自卑，不敢與人正常平等的交流，有時不愿意與別人說話，也不知道說什么，與人關系很尷尬，老覺得自己低人一等，我有社交恐懼癥，也是個討好型人格的老好人，沒主見沒個性，別人說什么是什么，老是迎合別人，害怕失去，因為沒什么朋友，不敢談戀愛，和優秀的人站在一起就會不停咽口水，心跳加速，甚至發抖，更不敢講話，別人都說我很漂亮，而我卻覺得自己哪都不好，人都說我高冷，實際上是我做什么都不敢，都尷尬，所以干脆就不說不做而已，給人不好親近的感覺，有時走路都很尷尬，很別扭，如果別人欺負我，我會選擇息事寧人，雖然生氣，但不敢懟回去，我有強迫癥，追求完美，雖然知道自己不能再這樣膽小懦弱下去了，但就是做不到自然的展示自己，我做事不果斷，我和親戚說話總是笑嘻嘻的，覺得自己不笑就對不起別人似的，以至于有些親戚還說我傻，別人的表情，和一點點不滿的態度都會影響到我的情緒和心情，這樣很煎熬，我真的不想這樣下去了啊 (匿名)

女 從小有一個特別牛的技能，就是天塌下來的事發生了，在朋友面前都會忘得一干二凈。不會吐苦水只會一起開心。只有一個人的時候會刨開記憶，我愛笑，所以人緣很好。大學四年家里狀況不斷，連續被兩個至親閨蜜騙過。前一段時間感覺很壓抑，覺得活著并沒有什么樂趣，為了親人嗎？為了利益金錢嗎？這都是生不帶來死不帶走的東西有意思嗎。每個人從剪短臍帶那一刻開始就是一個個體。我是個很重感情很感性的人不要問我為什么會講出之前那些話，就事實是這樣啊。我很強，至少在身邊所有人眼里我是很強，可是我知道啊，有很多時候我很脆弱啊，我很膽小啊，我也是個姑娘啊。 我忘記負面情緒的時候真的特別自信特別開朗。一個人的時候很嚴重，自己不知道怎么控制情緒，這是壓抑出來了雙重人格嗎？如果有朋友在，就可能回憶起那些破事也嘻嘻哈哈的當嘲笑，如果是一個人，就沒辦法拯救自己。 我知道我在別人眼里是什么樣子。但是我自卑，自我感覺非常的自卑。碼這些字的時候太難受了，問出來覺得舒服了不少。這是病了嗎，我該去哪里看?。?？？ (匿名)

本人不善言談，現實生活中直性子，因此不明所以的得罪了很多人，我也不明白我自己怎么了，有時候控制不住自己的脾氣，剛開始的時候人際關系挺好的，可能因為我這張嘴巴，不太會能言善辯，討好人，人際關系捋不清，我想讓自己變得更優秀，最起碼人緣好些，我這個人不是惡人，心也比較善良，有時候也會被欺負不出聲，不太會看透人心，我想讓自己時刻清醒的頭腦，能洞察人心，我想讓自己變得活潑開朗些！現在有些憂郁，一個人的時候總想些以前失敗的事情，不好的事情，現在有些社交恐懼癥，不愛跟人說話，尤其是女孩子！我怕那句話說錯了認為我很傻叉， (匿名)

女 我是學生，在班上很少說話 而且有多重人格，在熟悉的人面前就不會沉默少言甚至可以玩的很好，但是在與不熟的人交往卻不知所措。在班上同學也很少 。 (匿名)

女 說實話，我也不是很確定自己到底哪里出了問題，就像并發癥一樣，很多地方都是問題。因為這些問題導致我的人際關系極為緊張，這還是在一群不錯的同事的情況下，如果再換一種環境我可能，連個說話的人也沒有，即便現在每天能夠說的話也很少。 我覺得自己心里面缺少一桿秤，沒有辦法衡量好壞與對錯。怕被人嘲笑，所以不敢與逃避，最討厭那種愚昧的討好的戰戰兢兢的人，可貌似我就是成為了那種人，而且變本加厲。 我有社恐，很嚴重的目光恐懼癥，嘴又笨，別人看見我就不是很舒服。畏畏縮縮，賊眉鼠眼，眼神游移，就好像心虛，好像什么事情都在說謊一樣。 每次跟人講話，想要調用記憶的時候，我都不會看那個人，因為看著人，我什么都想不起來，我的記性很差，反應很慢，自己也不知道該怎么辦。 我是一個很無趣的人，一個沒有擔當的人，直到昨天晚上，我們一個領導終于很直白地瞧不起我，我因為手頭上的事情要加會班，他直接問我，你在這邊他們（服務對象）來了怎么辦，你又什么都不會（因為我語言不通，所以很多面對服務對象的事情我都不會去做，這就導致了很多事情我都不會）。也許你要說，那你就去學得有擔當了，那你就學著去努力變得有趣呀，前者，其實我已經很多次的詢問我們的領導，有沒有我可以做的事情，他們都直接的很敷衍我，然后到這個時候又這么說我，我心里多多少少是有些怨言的，當然主要是埋怨自己不會說話，至于后者，一是堅持不下去，二是感覺總是不得其門而入。 我是一個極為敏感的人，很在乎自己的感受，而忽略了外界的環境。嗯，也許很多人都會說，既然你知道自己的弱點，那你就去改正啊。有時候我總覺得基因是一個很重要的問題，我的精神很差，總有一種力不從心的感覺。 大學的時候，我因為，逃避，害怕，恐懼，焦慮，而長時間的不和其他人交流。導致有了抑郁癥，當然，這是我自己判定的。我還記得有兩周，最嚴重的兩周，我躺在床上，什么力氣都沒有，看到爸媽就會哭，有時候自己也會哭起來，沒有任何理由，連死這個事情都不想去想，那時候周圍都是黑的，心里面也都是黑的，大概那就叫絕望吧，一點點希望都看不到。 也是這次的狀態讓我了解到抑郁癥的恐怖，所以我不愿意再放任自己，然而，很多事情是循序漸進的，很多思維已經形成，想要改善，談何容易。 小的時候也是被爸媽捧在手心上的，長大后我也不愿意就這樣過下去，我感覺我已經被恐懼，焦慮，自卑，懦弱討好，責任，擔當，以及殘破不堪的人際關系折磨的完全失去了興趣，有時候回想小時候，完全不是這個樣子，對比的想了想，自己大概已經不能接納生活了，已經不知道該怎么生活了。 我現在也算是大齡剩女了，光長年紀，沒長經歷，我一直想想著找一個工作一個環境去逼迫自己。比如說擺攤兒什么的，但是，到現在都沒有實行，我想就算我去賣東西，也一定是一副討好的面孔，要不就是你家欠我300萬的面癱臉。 也許有人會說，你在給自己貼標簽，我只是想說，我不用給自己貼標簽，我就是這種人。已經形成了這種思維，有了太多相關的經歷，即便強迫自己催眠似的說我很優秀，我可以做到，刻在骨子里的東西也改不掉。 有人曾經說過我人格缺失，其實直到現在我都沒有完全搞懂，我已經失去了自我，完全在為了一些不必要的事情在活，道理都懂，感情上行為上卻都放不開。 這樣的我還有改正的可能嗎？

女 我有時候看起來呆呆的，但有時又挺正常，朋友不多，同學看我不順眼，我和同學交流會有些反應遲鈍，但熟了后，就挺能說，我還總是做重復的動作，學習還行，美術很好，動手能力強，在親人面前開朗愛笑，還很能說，給男生說話都會臉紅，還挺自卑，幫幫我

女 雙重人格？我性格挺好的，不會發脾氣，也算不上叛逆，就是每次我媽她們罵我打我的時候，有種想殺了她們的沖動，小時候就有了，就是情緒很激動，以前能忍住，不會過于表現出來，就是看不出來有什么變化，現在就是忍不住，還是能克制住的，就是要緩過來的時間比以前長了好多，平時我挺開朗的，稍微有點內向，但是一有人惹我就會想這樣干，但是每次我都會想到后果，克制住了，就是自己摔東西也會摔完了撿起來放好，然后就是有關系很好的人離開我了，也沒有過多的情緒表現，甚至一點難過都沒有，平時和她玩的挺好的 反正就是，感覺我好冷淡，我偶爾會發下脾氣，悶氣，發完后又會去主動安慰他們 em我性格怪怪的，屬于那種平時很開朗但是一生氣會死人的那種

女,16歲,感覺很煩，心神不定，會因為一些小事和生活環境條件影響到自己的情緒，負面情緒很多，自卑心強，會多想，不容易相信別人 (匿名)

女,我有依賴型人格障礙，發作的時候呼吸困難緊張迷茫，特別痛苦，我該怎么做，吃什么藥呢，求助各位 (匿名)