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父親幼年喪父，在奶奶精神有點問題，還有兩個不經事的弟弟妹妹的情況下，父親還是堅持把書讀了，成為村子里第一個大學生。母親是教師，外公外婆也是教師，城市戶口，所以她一直處在一個比較單純的社會環境里，心地很善良。聽說父親是因為初戀失敗才賭氣追的母親，母親是文藝青年，父親寫了幾封情書就追到手了，結婚后才知道父親根本就不在意她，那時父親的工資母親無權過問，父親打麻將打很大，對狐朋狗友很大方，一直到我父親買斷離開單位，都有人欠了他錢沒還，而家里的開銷全靠母親的工資。而且我小時候父親會家暴，脾氣很大，有時候母親不順他的意就會打她，也會打我，即使是走路蹦蹦跳跳摔了跤或者不小心尿了褲子也會兇狠的罵兩句。所以我小時候脾氣也很大，但那時我是講道理的，人不犯我我不犯人，人若犯我絕不手軟，總體來講小學時成績不錯，平時也比較開朗活潑，只要不發脾氣我還是很討喜的。三年級的時候父親辭掉銀行工作下了廣州，很少碰面，漸漸的也不怎么打罵我了，但父母一直不合，我父親是個很自私的人，我覺得我的自私冷漠就是跟了他的。后來我讀初中開始叛逆，住宿，變得有點無理取鬧，差點就成了女混混。而父母關系也越來越差，有年暑假母親帶我去廣州，有女的給父親發短信說這下在家吃得好啦，被母親看到了，母親認為父親出軌了，其實我知道父親只是工作應酬在外面你懂的，然后那個女的還給父親發短信說以后點她鐘，這條短信是我半夜拿父親手機溜出門偷看的，但母親沒看到我沒打算告訴她實情，父親更沒法說，然后母親崩潰了，拿把刀威脅父親離婚，冷靜下來后第二天就帶著我去網吧打印離婚協議了。那年我初二。不過當時沒離成，拖拖拖到高二才離。對我來說離沒離什么時候離的都不重要，反正我的生活還是一如既往的糟糕。從廣州回來后母親很崩潰，沒日沒夜的發呆，默默流淚，甚至偷偷寫過遺書也被我不小心看到了。我也很崩潰，但我不會哭，我只是煩，煩她煩自己煩這永遠不得安寧的生活。沒過多久金融危機，讓父親虧了一大筆錢，后來也一直不怎么順利，不過我越長大他倒是越沒虧待我，對我越來越好，不打不罵物質上只要我開口他就會給，母親對此很鄙夷，可對我來說，物質才是最讓我感到安定的東西，因為它不會背棄我，我就這么成為了一名剁手黨。離婚后我跟著母親搬了家，父親沒錢，離婚協議上約定的數字一直沒履行給母親，所以房子是母親借了一部分錢買的，之后母親一直跟我哭窮，讓我節約，從高中叨嘮到大學，讓我總是有種想去死一死的沖動。房子欠了十來萬，母親一年工資四萬多，而且大多是借的外婆外公的，并不用急著還，所以其實經濟壓力不算太大，她也說好容易自由了過幾年好日子，但她就是喜歡用錢的事給我壓力，我說想去死一死，是認真的。因為中學荒廢，高考考藝術上了個二本，在一線城市，家里不算有錢，而我虛榮又自視清高，在學校待著也很不如意。現在父親在廣州混不下去回來了，帶回來一個后媽，初中文化，超市收銀員，很順從父親，對我也很客氣，生了個弟弟，今天滿月，這些事我都沒跟母親說，可她經常會問我，你爸是不是再婚了啊是不是又有小孩了啊，我覺得這些事都不關她的事了我真的很受不了她在我面前提我父親，父親就很少在我面前提她，她還要強調說并不是關心父親只是因為房子抵押貸款給了父親（說是看在我的份上不想讓父親過得太難）才問，然后說父親沒良心自己過得那么瀟灑不還她的錢，我真的很無語。錢是她自己借出去的，到頭來說是看在我的份上，而且借出去了又怎樣？不成為她老問我父親事情的理由吧？我真的很討厭很討厭她這樣，我希望他們倆老死不相往來永遠不要在我面前提起對方。最后還是想說很想去死一死，從初中開始就想了，一直覺得自己活著沒什么意義，又沒什么本領，才華撐不起野心的那種，而且很沒安全感，一個人睡永遠都失眠，稍微風吹草動就無法入睡，每天苦熬著，真的感覺不如死了才最痛快。也許我還是太懦弱，也許哪天我就不懦弱了。我希望我能不那么懦弱

女 失戀后父親病重，然后就迷茫，壓抑，輕生的念頭飄過，現在每天和父母生活在一起，對未來更加迷茫，焦慮，無奈，抱怨，憤怒！無力改變，心有余力不足，覺得自己愈合的機制徹底崩潰了！尋求幫助，謝謝大家，真心希望有個真心愿意幫我的，我覺得自己缺愛了，現在渴望用心的交流，不希望是有人來應付我，我只需要真心，真心謝謝這個平臺，謝謝大家

男 如果可以，有些事我想放在心里一輩子，有些事，有些秘密是不已為外人道的，而那些痛苦是要自己承受的，其實我一直覺得自己的抗壓力和承受能力都很強，所以我能堅持到現在，但是現在的我真的崩潰了，每天生活在痛苦和恐懼掙扎中就快瘋了，我不止一次的想到過死，想到解脫，而這些痛苦都來自于我的父母，我的家庭！ 　　 我不知道如何才能闡述清楚我的這個不正常的家庭，從小我印象中的父母總是打架，打得很兇，典型的家庭暴力，母親在我很小的時候為了照顧我而放棄了事業，母親是那種外場很好的人，在外人看來母親是那種什么事都可以做的很好的人，事實也確實如此，雖然母親放棄了事業，但是由于很好的人員和當時的政策，母親一直都拿著退休金，和現在的下崗意義完全不同，而父親則是正常的工作賺錢，這本來是一個典型的男主外女主內的傳統家庭，這種形式的家庭在中國并不少見，可是曾有個統計說夫妻收入比例相差太多就會導致家庭矛盾，我的家庭就是這樣的，每當父母吵架，父親的觀點永遠是母親是靠他養著，就該把家里照顧的很好，就該給他做飯洗衣，就該怎樣怎樣，其實，女主內嗎，無可厚非，做些家事也是應該的，就算是夫妻雙方都在外工作回來家事也是要做的，可是父親除了工作回來什么都不做，卻凡事都要盡善盡美，要和他的意愿，下班回來，躺在床上看著電視，等著媽媽把飯做好叫他吃飯，吃完飯連碗都不刷接著躺著，就這樣一直生活著，父親言辭永遠離不開臟字，每句話都會有臟字，也許是習慣了改不了，他在外面屬于那種被人當作牛馬使的人，別人并不看重他，但是他是那種別人有任何事請他幫忙他都會不遺余力的幫忙的人，但是在家里卻什么都不干，修理東西，用鋸子據東西做點什么都是母親在做，母親是很要強的人，她也并不像父親說的要靠父親養著，父親的錢都存起來或者給我花了，但是父親卻一直認為他掙得比母親多就很了不起，其實說真的父親掙得工資在這個社會上屬于中下層，也比母親多不了多少，母親為了我忍到現在，好像一切都好起來了，，更何況是身體不好的母親，但是父親身體很硬朗，但是真的看不出來，爸爸急了，辱罵毆打，媽媽從來不是那種忍氣吞聲的女性，所以也不可能打不還手，罵不還口，小時候面對這種場面我只會哭，大一點力氣不夠我只能用身體去保護媽媽不受傷害，現在我有了力氣，我可以抓住爸爸了，可是畢竟是女孩子，力氣再大也不夠，這次媽媽被打出了血，父親也掛了彩，這是我長這么大以來第一次在她們打架時看到血， 我想打110，可是沒有，還說，我的痛苦誰能明白，當著他們的面我不能哭，因為我的眼淚會讓媽媽為了保護我而忍受一切打罵，會讓我爸爸多一條責怪媽媽的理由，盡管那些理由是多么的可笑與無理。所以在他們面前我要裝的堅強成熟與強勢，這樣才能多少保護媽媽，也許會有人說，這樣子為什么不離婚，小時候不懂事，想要保全這個家，盡管里面是殘破不堪的，但是哪怕保留一個外在的形式也好，那樣至少我有一個完整的家，所以我希望他們能離婚，但是父親不同意，說要離婚不管是房子還是錢不會給母親分毫，都得留給父親，母親為了我再次忍了下來，因為她知道，父親不會打理這個家，以后我要用錢的地方很多，如果把錢留給父親勢必會給我以后造成影響，就這樣，這個家的痛苦延續著，自從前幾天打完架后，父親又什么都不管了，母親本來就身體很不好，現在還有做家務，有些人肯定會奇怪，為什么我不管，因為我無法管，現在的我向著任何一方都會讓父親找理由繼續欺負母親，父親在不好，也是父親，對我還是好的，我無法去指責父親，現在的我，精神很不好，因為會時不時的聽到父親找茬呲母親，每當這時我就感到緊張恐懼和害怕，但是卻本能的豎起了全身的刺準備時刻保護母親，前幾天阻止父親毆打母親時用了過多的體力，現在胳膊還很痛，我現在只希望他們離婚，來結束彼此這段痛苦，也結束我的痛苦，我已經不止一次想到，如果我死了，是不是事情就沒那么復雜了，我不知道自己還能撐多久，死亡的念頭一次次侵襲著我，那僅有的理智又一次次勸說著我，我真的快瘋了。我多希望這些痛苦能結束，讓一切都好起來，即使付出我的生命都好。

女,26歲，沒有對象，沒有朋友，親情也很淡，只有和母親關系近，工作普通，工作能力差，長得普通。最近又把一樁友情搞砸了，是自己的同事，感覺自己被孤立，也是自己把自己排除在外，假裝很親近做不到。今天和父親吵了一架，現在情緒很崩潰，覺得自己一事無成，活著有啥用，也沒人理解我，安慰我，現在已經缺乏溝通能力，畢竟每個人都在努力生活，誰沒事去聽你的煩惱。真心覺得沒什么可留戀的。

女,我有閱讀障礙，而且蠻嚴重，而且有人際交往障礙。但是我性格非常活潑，可以說是潑辣，但是我很害怕認識陌生人認識新朋友。但是如果看到投緣的朋友會馬上訴說心底話。我害怕接電話任何人的電話不知道是為什么，陌生號碼父母的朋友的我都不敢接，而且我心氣比較高有的時候比較傲，我是學藝術專業的，專業比我差的我都看不上，但是我不敢得罪人，特別怕別人的異樣眼光，所以生活中的我是一個性格外向好相處也會照顧別人的人，但是內心的我和別人看到的不一樣，我內心有黑暗的一面，表面上很喜歡的東西其實我很想把它毀掉。我父母關系不好，父親外遇，母親是父親的二婚也就是我哥的后媽，初二的時候我知道這個關系了之后內心崩潰，然后就特別反感男人，就經常談戀愛，當別人喜歡上我我就把他甩掉，其實我很惡心他，也從不讓他們碰我，很有快感。但是我遇到了一個好男孩把他傷了以后我就改了。但是父親最近又外遇，母親是女強人，她倆吵架不依不饒，從小目睹家暴，就是那種往死里打的那種家暴。我今年高考落榜，需要復課，母親冷嘲熱諷罵了我我心理壓力好大，我想知道我這些行為到底是什么心里疾病？

女 你好 是這樣的 我上學的時候買過一個存錢罐 買來的時候挺喜歡的 但是我現在又想了想那是在學校的時候買的 我對學校充滿著恐懼 和憎恨吧 所以我就想把它摔碎 然后呢 我感覺自己又不舍得 所以我讓我媽把它摔碎 我媽說已經摔碎了 把那些零錢都已經花了 我又害怕我媽也舍不得扔掉 我該怎么辦呢 是相信我媽扔掉了呢 還是怎么辦呢 我心里蠻糾結的 我媽肯定扔了 我應該相信它說的話

女,情緒化的人，一點點小事就狂躁的不行 我該怎么辦