118978

男,23歲,我目前沒有信心，唯一的愛好就是上網玩游戲，有份工作，但不是很熱愛。下面說說我的經歷吧。 我小時候生活在農村，但是性格活潑開朗，喜歡跟人交流，在小學5年級的時候有位老師是爸媽的朋友，他看我在校比較調皮搗蛋，有次課堂上故意出些題目讓我做，然后以我做錯題目為由，叫我罰站，并且強行改變我的思想，從此以后，我很低調甚至自卑，與同學之間打打鬧鬧，說說笑笑越來越少。上初中是到縣里面的私立學校，由于生活習慣和價值觀念不一樣跟同學的交流也不多，就這樣一直到高中，那些年感覺自己跟同齡人生活不在同一頻道，主要的體現在于我不愛和人爭吵，不愛和人爭東西(由于我性格比較隨和，交的高中朋友也不少)。上面說的是第一方面。第二方面是成績從初中到高中，成績都是中等。我本人又比較自卑，每次考試都沒達到預期要求，而且我也不努力，就這樣每次都讓自己慪氣。第三方面家庭方面，我是獨生子女，爸媽對我成績沒什么要求，但是我每次有什么主見或者想法，還沒完整說出來他們就打斷我，并且不認同，甚至吼我，所以以后我每次心里有事再也不跟他們交流了，在家也是玩游戲，不愿跟他們交流，覺得也沒什么交流的，因為不被認同(從小就喜歡玩游戲，感覺它能給我帶來快樂)。大學后，為了讓自己不再被學業左右，逃避家庭不認同感等等，我瘋狂的打游戲。現在已經畢業了快1年了，感覺做什么都不自信，膽子也小，說話都不敢大聲(我工作性質和銷售差不多，主要跟人打交道)，每次工作沒搞好或者不滿于現狀的我都會抱怨小學5年級改變我性格的老師和不認同我的爸媽，抱怨他們為什么改變了我的性格，讓我喪失了信心。我一直都想做回當初的那個活潑開朗的我，充滿自信與陽光。 希望大家能給些建議或者意見抑或者感想，讓我有所改變，最好變回當初的那個我，謝謝！

女,16歲,我高一了 我覺得自己是一個很怪的人 我的家庭結構很奇怪 媽媽出去工作爸爸卻無所事事 也許這并不太奇怪 但更重要的是 媽媽可以忍受爸爸什么也不干心甘情愿的護著他 我爸爸是個很自私的人 什么都為了他好就夠了 看到親戚買車買房他也心動 就找媽媽要 媽媽不給錢 他就給我媽臉色看 我媽的媽媽（就是我婆婆）她經常和我媽聊天 問為什么要拼命護著這個廢男人他又懶又自私還并不體貼你關心你 我媽總能找到理由然后護著他笑著說他沒錯又說是自己是注定的辛苦命 我不明白她為什么要這樣作賤自己難道這就是傳說中的女強人嗎 小時候 我印象很深 一個沒有關愛的童年 雖然不是什么離異家庭或單親家庭 但我更寧愿是其中之一 我記得那時 爸爸還是有工作的 他跟我媽一起在我媽的廠里工作 只是他工作的時間沒有我媽時間長 經常我睡覺大半夜的我爸爸才回來 還一股酒味 然后我媽是屬于早出晚歸的工作 每天我一覺醒來媽媽已經出去了 而爸爸在睡覺 我只能一個人看電視看到中午他才醒來煮飯 他也很少帶我出去玩 只是窩在家 這使我沒有什么交際能力 人也內向不喜歡說話膽怯 上小學了 我媽因為工作忙 把我送去婆婆那里住 從此以后婆婆成為我的心理支柱 她很好對我很好我很喜歡她覺得她就是我真正的媽媽 漸漸的我跟我的媽媽疏遠了 其實原本也沒什么情感交流吧 所以隔閡越來越大 而且爸爸媽媽那時不跟我們住在一起 所以每天放學的作業都得媽媽來婆婆家幫我檢查完她才可以回去爸爸那邊的家 這是一年級 她堅持了一年 終于放棄了 她把我送去一所私立的住宿學校 從此我開始了一段新的生活 二年級開始 陌生的環境使我畏懼 我還沒有學會如何去交流 害羞不敢說話 成為很多人欺負的對象 也不敢反抗 性格孤僻 沒有朋友 遠離群體 這種狀態幾乎快持續到了小學畢業 我不知道我是怎么過來的 初中 叛逆期來了 很反感我爸爸媽媽 覺得他們一切都是錯的 不該生下我 也不給我一個幸福的童年 但當時心智還不成熟 身邊的同學也是經常跟家人吵架 我以為我跟他們一樣只是叛逆期而已 但是我錯了 他們過了叛逆期后 回歸到了認真學習向上的心態 我意識到 我跟他們不一樣 我只是跟爸媽關系更差心態更墮落什么也聽不進去 沒有人理解我關心我我覺得我有病很嚴重那種 但在學費昂貴的學校我不敢辜負媽媽辛苦賺的錢 于是我才努力讀書 只是為了不讓她太傷心而已 現在我只是考上了普通高中 在很多人眼里我就是不愛學習的人 因為那個學費昂貴的學校校風很好成績也是很好 很多人考上了重點高中 而我卻去了普通高中 這些我也接受了 認為是自己的心理不夠強大 我很想變強大 但我覺得好難 每次輸的都是自己的自信心 沒有父愛的人都是這樣吧 懦弱自卑膽怯內向 然而我也沒什么母愛 因為一天都不知道有幾個小時可以跟媽媽相處 她好像可以包容一切 于是我也學會包容 包容一切人對我的不好 自己卻沒有想過反抗 我承認自己很廢 什么都不會做 家務不做學習不好人還自卑性格孤僻 但這跟家庭因素有很大關系 身邊也沒有任何一個人的家庭是跟我一樣的 我覺得自己很孤獨 因為我長得還算可以 也有很多男的追我 但我認為他們只是因為我的外貌罷了 我覺得他們太膚淺 因此也沒有接受 也有人說是因為我很陽光 但他們不知道 我實際上是個沉默寡言的人 為了人際關系我才迫不得已選擇了一種屬性 就是逗比 我覺得啊 一個逗比每天表面開開心心的 每個人都會喜歡吧 而且犯錯了別人也不會計較太多 因為他們覺得我傻 這是理所當然的 我也只好裝作什么也不懂 每天過著逗樂別人委屈自己的生活 我覺得那挺好的 但最近 我活的越來越累 我很想改變自己 可是真的好難 我不知道該怎么改變 我努力試著去認真沉下心來學習 不再說那么多話逗樂別人 別人就總會問我 你是不是不開心？ 我不知道該怎樣回答 我心里是很想努力考個好大學報答媽媽的 但我很容易被環境影響 會因為別人的一兩句 讀不讀都那樣差啦 或者是 就你那智商……但重點是他們還是會認真讀 而卻說那些話影響別人 我真的好難受 好難受 我很難堅持自己 總覺得心里某個地方缺失了 根本沒有自信心 一點都沒有 我也試過很多方法提升自信 可是對于我都沒用 于是我真的很想要一個傾聽我的人 可是找不到 我也不敢把這些我的經歷跟別人說 因為我不想讓別人認為我很差而又有欺負我的念頭 似乎只有我一個人心事重重 往往我的一些心情在他們眼里覺得沒什么是我小題大做但也有人不理解因為他們沒有那樣的經歷 于是我很想談戀愛 因為可以從對方那里得到一種很奇特的溫暖 也許是父愛缺失的那部分吧 總之就是很溫暖 讓我很有力量 但是 我不敢把整個人投入進去 因為一旦他離開了我 我便一無所有 我覺得 不會有人喜歡跟一個每天心事重重的人在一起相處吧 我覺得我不配談戀愛 因為總是給對方帶來悲傷 。我不想給別人帶來壓力 自從有了我妹妹之后 我媽開始關注她比我更多點 也許是我沒什么希望了吧 她想彌補 是的 她知道我是個錯誤 于是對我妹無限好 我妹過

男 男，21歲！ 我感覺自卑多疑，我信佛，說不吃肉，但是應酬肯定會吃的，我該也么辦？

你好，在嗎？我以前談了好多女朋友，都不歡而散了，后來又談了一個，結婚生子了，可沒過多久，自己又有喜歡的人了，就想盡辦法離婚，和這個又談了倆年了，又面對分手，自己卻放不下，請問我是不是心里有問題了

女 我是一名高一的學生，就在2016年暑假開學我在學校門口看到了一名男生，他很帥氣陽光，我對他一見鐘情，結果到了教室他竟然是我們班的，我很是開學。最后班主任把我們分到了同一個組，他坐第一個，我坐最后一個。每次輪到我們這組搞衛生我都很開心，大概是因為我的性格原因太懶，他老是喜歡針對我，這樣我對他的喜歡愈來愈強烈，每次收作業他也刻意整我一下，那時的我真的很開心。過了一個月的考試，班主任把我安排坐在他前面，可是隨著時間的推移，我們的關系越來越差，我不喜歡主動搭理男生，平時的我大大咧咧可對于男生總感覺有一口不可逾越的鴻溝，每次在男生面前總是很靦腆害羞，不知道說什么。我不善于和男生交流，我每天都眼看著我們的關系惡化。直到有一天一個同學謠傳他在別的學校有了一個很漂亮的女朋友，我的心碎了一地，但在他面前我仍然表現的一種吐槽祝福的語氣。因為他的帥氣，在藝術節上贏得了許多女生的歡呼，寢室里還謠傳有幾個高二的女生在追求他。直到段考把我們的位置分開，我們再也不像從前那樣說話了，像陌生人一樣，誰也不理誰，我還假裝不在意。他對我的感覺好像再也不像從前了，我很苦惱，我還是喜歡他像一開始遇見他的那天的感覺一樣。每次在深夜我都偷偷的哭，我把我們的關系鬧得越來越僵了。我不知道怎么和男生交流，每次我都有一種想不開的沖動。你們能告訴我我究竟該怎么做嗎？?

男 我看電視，朋友在我旁邊我會緊張，焦慮，頭疼 ，與朋友聊天也會不自然，雖然知道這是緊張恐懼的結果，但似乎怎么也調節不過來，我很困惑，與人交流眼神上不可必免對視的，可我已經忘記了如何眼神交流，我該如何？

一個和我相愛的男人和老婆離婚不離家，分開的時候還每天打電話，她們在一起是不是還會有性生活呢？