女,14歲,巨難受，我脾氣暴躁還不是被他們教出來的。剛才和我媽吵架了，我有本書找不到，讓她幫忙找一下，她就不耐煩說上輩子是不是欠我什么，這樣對她。她說我肯定是有抑郁癥，說我有病。我好生氣真想拿水杯砸她，但是沒有下手，拿了輕飄飄的毛巾往她扔去。她動不動就哭然后抱怨我。我爹重男輕女，罵我的次數也最多，什么難聽的都有，小時候不敢頂嘴，現在敢動手了但是我剛不過。不管怎樣都要氣我，來月經也被氣的腹痛，我求他別罵了能不能去死，他說我死了最好。就算沒有心理問題也得被他們逼出來吧？

女,平時感覺自己很正常，今天外甥打我臉，脾氣一秒鐘上來踢翻了凳子，自己的脾氣挺好的，但有些時候真的控制不住自己。在幾個月之前公交車上跟別人起沖突，她扇了我的臉，我就打回去了。前段時間知道了舍友一直趁我去洗漱給我旁邊女生說我壞話嘲笑我的事情。還有兩個玩了很久的朋友鬧掰，被罵拜金勢力什么都要最好的，可這些都是我爸媽愿意給我提供的，而不是我非要要的，明明騙爸媽錢去干一些無意義的事情的是他，非要最好的非要蘋果的是他，拿他的抑郁癥威脅我，我沒有辦法用他們侮辱我的方式去侮辱他們，但每天都會想起來這些事情。5年前高三時性格由內向安靜變的有點躁，別人罵我我就一定會罵回去那種，可現在我好像又一次的變了。我不知道我心理到底有沒有問題，求大神指點。 (匿名)

女,18歲,家里人每次都和我說什么為我好除了你自己家長那個家長為你付出順著你怕你不高興哄著你 但我在家里我做任何事都很小心反倒是我做任何事都不對我感覺他們從沒把我當閨女看什么死東西豬這些常掛在嘴邊，每次都說你就不能和別人比比。還有尊重我的意愿想法，我從沒被尊重過我想做的事做任何事都要經過他們詢問我做出一點反抗不是一大堆有事罵我又是那一套對我好的話，我順從他們還覺得我沒主見，我做任何事我想做任何事他們都覺得是不是我同學要你這么做還是你跟風，我有嗎，沒有！ 還有還多說不出來了，我做出反抗得來的不過是一頓打，我打過我自己也扇過刀子割胳膊（不是手腕沒想要死）真的一點也不疼反而是讓我冷靜下來最好不過的辦法了，這是唯一。 我個人自我修復安慰能力很強，我喜歡一個人，你喜歡和別人分享自己內心想法，希望能有人理解我和我一樣遭遇的人而不是什么安慰（我覺得那是無用功） (匿名)

男，29歲,干什么事別人都看不上，父親對我永遠都是憤怒，家人對我不理解，認為做什么都是錯，從小記憶中父親沒有慈祥一面都是他的憤怒，他的憤怒讓我膽怯，永遠都是在命令人，他不知道自省，天天說我為什么膽小，覺得活在這個世上很累，每次玩游戲是心里感到快樂平和的時候，打完游戲就像借酒消愁的人，想自殺 (匿名)

女,21歲,感覺自己人生好失敗，爸爸一直覺得我哪里都不好，會揪著我不好的地方不放，也會給我一些莫須有的罪名，一直打壓我，我現在覺得我是一個失敗的人，好像我死了他就會開心，媽媽很溫柔，但長期被爸爸puA，我也無力改變，奶奶覺得我是喪門星，命格不好讓我爸爸沒兒子，我對每一個朋友都很好，但是她們好像會肆無忌憚的傷害我，我說出來就是我太矯情，稍微有點事先考慮了我自己，就是對不起她們一樣，只有事事想著她們才可以。小時候被姑姑家的兒子逼我脫衣服，但是沒人相信我。初中因為胸發育早，一直被惡意調侃和嘲笑，到現在我也不敢抬頭挺胸，甚至于長期含胸造成了駝背。高中因為換位置，和一個被孤立的男生坐同桌，出于同情，我會跟他有正常的交流，但是被他趁機猥褻，學校把這件事按住，爸爸覺得我沒本事還丟人，媽媽怕我名譽受損，就沒有去學校鬧太大。爸爸給我的打壓，打罵，家庭給我的壓抑，以及我的自身經歷，讓我一靠近男生渾身起雞皮疙瘩。爸爸的長期打壓也讓我越來越自卑，感覺我好像一事無成，考高中沒有他兄弟家的兒子分數高，考大學太笨只考了二本，考駕照居然沒有一遍過，考研考不上，165高105斤太肥，做家務沒有同村的小姑娘利落，交際能力比不上人家早早輟學的，說我上這么多年學也不知道有啥用，我知道我不完美，可是為什么要把我踩進土里。我家庭不夠好，和爸爸，奶奶處理不好關系，在學校與朋友好像關系也不好，腦子不夠管用，身材不夠好，長相不好看，真的覺得我好像沒有好的地方，真的感覺想離開了 (匿名)

女 在家的時候情緒低落，從來不對他們笑，因為之前我開朗的時候，他們總說我很廢，我很顛！ 有時候我自己一個人在房間里面，一邊哭一邊咬的肉，我把房間里面的窗簾合上，整個房間都是暗暗的！ 我在家很少話，我多次夢見我離家出走，夢見我得了抑郁癥！ 我總是靠墻睡，沒有安全感！ 父母雖然對我好，但是他們都對我好，有點很難讓我接受！ 父親是一家之主，我做不好的時候，他用命令的口氣來命令我，我很不喜歡，我很討厭！ 就像古代的家庭一樣，不給出去玩，要淑女，他們一點一點的要求我，他們有時候自己都做不到，命令我要做到！ 他們之前還說過不能讓我交朋友！ 近視都是手機害得，我多次跟他們解釋，那年我低頭看書寫作業，頭太低了，而且還是晚上沒有光，也在那里寫，那個學期我只能回四次家！ 他們不給我解釋，他們不與我好好的說話！ 從小被別人欺負，他們也不管，總是會說你不去打人家，人家怎么去打你？ 記得那是有個小孩打了我一巴掌，叫家長的時候我哥哥根本沒有生氣！ 在廣東和貴港的那些日子，我經歷了很多，也也變得很成熟了！ 可他們總是說我做也做不好，干也不干不好，總是很粗魯！ 我真的很想離開家，自己一個人過！ 有時候，哭得像個瘋子一樣！ 我總是在沒有人的地方哭來哭去，把自己的眼睛哭腫！ 總會對別人說我沒事，我沒事的，不用擔心我！ 我對待同學很陽光，一回到家就像變了一個人似的！ 我不知道我該怎么辦，我懷疑我在家的時候會得抑郁癥！ 總有一天我會被家里面的人逼瘋，我真的不知道該怎么辦！ (匿名)

男 曾經我的父母突然回來，但對我，很不認可，甚至聽信我們期中班主任的話。用他的話在優秀的我面前低毀我的名譽。我很憤怒，他從前沒管過我也就算了。憑什說三道四。他極不負責的話使我生氣。我本來打算，一路玩的初三再考個中學（好一點的學校），，，咳咳，結果無力學習了。又遇到了我多年親威，多時父母的不認可，使我自卑的心情，我本來做了三年斗爭，我極力自負，但在一種有一種我自認可以達到的狀態上。我競。。。。 輸了。每次上語文課看到親戚我就會想起我父母的話。憤怒，抑郁，悲傷，自卑。漸漸我不是對手。沉論進失敗的懲罰。無限的自卑，與父母的不認可。我只能選擇選逃避。我沒有后路。只能向前，別人邊欺騙式的認可也不給我。我的善良受到了傷害，遇到了自己的質問。我黑暗沉淪不愿意告訴任何人。。 面對職的入學單。。。。我直接選擇了確認。沒有仼何考慮。我與內心的情緒做了這么久的對戰。結果。。呵呵。別人覺得我像個傻子。父母不認可。 是“命”把我推向地獄。 而我又“飛”了起來。 呵，搞的我好像寫小說一樣。 我，，，， 現在還出于“心情”而忍受一邊手機上打字。一邊被。。。呵呵。。。不知明的母親罵。跟我相處了只有半年。。。 若非我找到了破除這種的希望。呵。結局無非新聞上又出現一件“墜樓事件”。。。唉。。。 很明顯一年了。我的父母，或爸爸都還看不出來我做什么。。。我有什么問題。。。。 我如瘋子一樣的目前狀態。。。。 終于。。。 心理的原因。還得自己解決。呼。當然也不排除我以經瘋了的可能。。。因為默默坐著忍受了半個小時的罵。。。。。。呵。。。。

女 家長天天有事沒事罵我，拿我和其他優秀的人作比較，我以為心臟不好體育成績上不去，他們就天天罵我。 我平時自己挑衣服又罵我婊子，重男輕女，今天我真的崩潰了，他們又說我是不是變態，特別難聽，明天還要把我房門的鎖翹了，學校心理老師發視頻讓我家長看，他們從來都很不屑，一副他們總是對的樣子，連弟弟做錯事，都發泄在我頭上，可能我就不配是個人，我真的好自卑，為什么他們從來看不到我的優點 (匿名)

女 我心情時好時壞為什么？而且晚上睡不著

女 我是一個大一新生，我和一個學長在超級課程表偶然相遇，互相加了好友。我們每天都聊天，他讓我感覺很溫暖，他會在我孤獨時陪我聊天，會在我生病難受的時候安慰我，幫我選課。有一次很感動，那天，他生病感冒發燒，在宿舍睡覺，剛醒知道外面下雨后他就問我帶傘沒用不用給我送。我們都比較主動和對方發消息，可是快考試了，他的話越來越少，他說前幾天一直在生病，該好好學習了，還給我道歉說沒咋理我，但昨天，我胃難受，他就陪我聊天直到我困了。他不讓我叫他學長，怕有代溝，讓我叫他名字。他經常會告訴我他在哪個樓學習，還怕我迷路，我以為他想見我，可是，今天他說這幾天他都在忙著考試了。我很難過，不知為何，就對他各種感謝，他說，他的學長學姐也對他那么好，我以后也會對我的學弟學妹那樣的吧。我叫了他一天學長，他卻再也沒有說什么。最后我說，“學長我以后不打擾你學習了，要停電了，晚安”（今天不停電），他回答了四句話:1.今晚不會停電2.考完之后我就有時間了3.你也要好好復習4.要是有什么急事，還是可以找我的 我不知道我們到底怎么了，我是不是喜歡上他了，他是不是也喜歡我呢？ (匿名)